Meu marido e eu temos doenças mentais - mas as necessidades dele ofuscam as minhas

Certo dia, voltando para casa, meu marido disse algo em resposta ao meu comentário de como ele estava mal-humorado.

“Olha, faz um tempo que não tomo meus remédios”, ele começou. “E já estou com raiva. Você tem lidado com isso há quantos anos e está indo muito bem. Quantas outras mulheres poderiam lidar com isso?

Ele estava se referindo a quanto tempo estou com ele, casada com sua doença mental. Acho que ele quis dizer isso como um elogio, mas não tomei isso como tal.

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Meu marido sofre de depressão . Não apenas o tipo em que você não tem energia, não tem interesse em fazer suas coisas favoritas ou é recluso. Sua depressão também vem com raiva, agressão, apatia e desligamento. E sim, tenho convivido com isso há anos. E sim, é cansativo.

As mulheres enfrentam uma pressão cada vez maior para não parecerem emocionais ou fracas, porque o estereótipo que nos segue é o da fraqueza emocional. Mesmo que estejamos morrendo por dentro, temos que trabalhar para garantir que isso não apareça. Se o fizermos, corremos o risco de sermos rotulados, de não sermos levados a sério ou de sermos facilmente demitidos.

Essa necessidade de parecer forte me paralisou. O bem-estar emocional e as necessidades do meu marido sempre ofuscam os meus. E quando ele me diz que sou forte para lidar com toda a tensão psicológica de ser casada com um homem com depressão incontrolada, isso só pesa ainda mais sobre mim. Isso me lembra que em nosso casamento, meus sentimentos e emoções vêm em segundo lugar em relação aos dele. Muito irônico quando você considera que o estereótipo emocional está ligado às mulheres, e não aos homens.

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eu sofro de ansiedade . Quando eu era mais jovem, as coisas ficavam tão ruins que eu tinha que pedir licença para ir a reuniões sociais, sair do cinema e até sair da aula. Mas aprendi a lidar com isso por necessidade, quando era continuamente tratado por familiares, amigos e médicos, e meus sintomas passavam por psicose adolescente auto-induzida. Ao me casar, pensei que seria capaz de ter alguém com quem pudesse ser vulnerável, alguém que ajudaria a arcar com o fardo que enfrentei como pessoa que vive com ansiedade. No entanto, tudo o que consegui foi uma “caixa basculante” de homem.

Isso me levou a ser responsável por 90% da carga física e mental de administrar uma casa e uma família. Minha ansiedade, ao mesmo tempo em que me dava palpações e necessidade de fugir de qualquer situação social, também acabou me transformando em um neurótico perfeccionista . A casa tinha que estar limpa. As contas tinham que ser pagas. O gato tinha que ser um animal de estimação. A criança precisava se divertir. Enquanto meu marido ficava folheando o telefone, ou dormia horas nos fins de semana, ou ignorava a vida, eu trabalhava febrilmente para manter tudo ao nosso redor. Isto tem acontecido por anos.

Quando ele finalmente estava pronto para consultar um médico sobre seus sintomas e começou a tomar a medicação, sua atitude mudou. Mas os comportamentos com os quais ele se sentia confortável não o fizeram. E qualquer dia que ele perde os remédios ou se esquece de reabastecer e acabamos tendo que esperar semanas até que ele marque uma consulta, eu me encontro de volta às trincheiras. Os olhares por pedir para ele dar banho em uma criança. Os pratos fedorentos empilhados na pia durante dias. Às vezes eu deixo de propósito só para ver se ele vai fazer. Tenho conversas mentais comigo mesmo sempre que vou pedir algo, para me lembrar de não perguntar. Se eu apontar isso, ele fica na defensiva.

Ele pode ser emocional. Eu não. Se alguma vez fico chateado, ou irritado, irritado ou sobrecarregado, estou sendo emocionado. Estou sendo irracional. Estou sendo um chato ou uma vadia. É tão difícil ser casado com uma doença mental. Saber que alguns dias são maravilhosos e ele se lembra de me amar, mas saber que amanhã provavelmente será terrível. Sabendo que às vezes ele vai me beijar na bochecha, mas ignora que algo precisa ser cuidado. Saber que todas as manhãs tenho que acordar, levantar as crianças e acordá-lo para não nos atrasarmos para a escola e para o trabalho.

Ser mulher e ser forçada a ser uma supermulher enquanto escondo meus próprios desafios mentais porque eles ficam em segundo plano em relação aos do meu marido é exaustivo. Não sei quanto mais posso aguentar. Ou com quanto eu deveria ter que lidar. Por que somos nós, como mulheres, como esposas, como mães, forçadas a grilhões domésticos mesmo nos dias de hoje? Tenho um emprego a tempo inteiro fora de casa, mas ainda sou responsável por praticamente todas as tarefas domésticas e relacionadas com os filhos. Não só porque meu marido sofre de depressão; ele também sofre de privilégio masculino . Esse privilégio é o que permite que ele saia sozinho e saiba que estou ali para cuidar das crianças. É o que o absolve das tarefas domésticas, da lembrança das consultas médicas, se temos leite suficiente, se as contas foram pagas, se os gatos foram alimentados. É o que lhe dá o direito de vivenciar sua depressão, mesmo medicada, ignorando que também tenho problemas de saúde mental com os quais estou lidando.

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Eu gostaria de poder me desligar, ficar na cama o dia todo e fingir que ninguém mais existe, como ele. Mas não posso. Porque sou ansiedade casada com depressão.

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