Ultimamente, tudo que meu marido e eu parecemos fazer é brigar – mas pode ser uma coisa boa?

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Antes da pandemia, meu marido e eu raramente brigamos ao longo de nossos vinte anos juntos. Estamos casados ​​há quatorze anos e, embora não sejam felizes, eles têm sido uma confusão satisfatória de quatro filhos, uma casa e uma vida agradável nos subúrbios. Entre na pandemia (na verdade, não posso nem culpar a pandemia, já que ele trabalhava em casa mesmo antes do bloqueio) e agora temos lutas gritantes a cada poucas semanas.

Agora, enquanto isso pode ser a norma para alguns de vocês, isso definitivamente não é a norma em minha relação. Quero dizer, a gritaria é normal para eu , lembre-se, porque eu sou um tipo excitável e dramático. Mas não é nada típico do meu marido calmo e tranquilo.

Você pode estar se perguntando, caro leitor, por que meu marido pode estar indo contra o tipo e pela primeira vez, realmente me dizendo suas opiniões e sentimentos (e honestamente, eles estão todos errados errados errados). Como o que ele poderia discordar de mim, já que eu sou o modelo de tudo o que é adorável e esposa?

Bem, acontece que, depois de anos pisando em todos os seus sonhos e desejos, ele finalmente está expressando o que quer e fazendo movimentos para alcançar essas coisas – e eu não gosto disso.

Quero dizer, valentão para ele. Que bom que ele tem pensamentos, ideias e sentimentos próprios que são separados dos meus. Eu não sou uma razoável. Mas tipo, por que eu tenho que ouvir sobre eles? Por que tem que vir ao custo de eu ? Eu tento não falar muito com ele – por que ele não pode retribuir o favor?

Não é por isso que temos amigos? (Ah, exceto que ele não tem amigos.)

O segredo do nosso relacionamento

Parte do motivo de nosso relacionamento ter durado duas décadas até agora é que eu digo a ele o que penso, e ele não me diz o que pensa. Eu apareço com bastante frequência e se acabo compartilhando uma opinião (que é um número diferente de zero de vezes), ele apenas senta e ouve. Nas raras ocasiões em que ele tentou aconselhar ou dar uma opinião diferente - você adivinhou - brigas se seguiram. E assim, meu marido, por autopreservação ou apatia, parou de me dizer o que pensava (não que ele realmente dissesse).

Esperar , você pode estar pensando. Você não acabou de dizer que não fala muito com ele? Quer dizer, eu não – mas também defino muito.

De qualquer forma, eu realmente não quero saber o que ele pensa. (Trabalhe comigo: essa é a principal lição aqui.) Principalmente porque, quando descubro o que ele pensa, fico desapontada ou irritada. Tipo, pense melhor, cara.

E honestamente, quem quer ser lembrado de que seu marido tem pensamentos idiotas? (Tenho certeza de que ele também acha que eu tenho pensamentos idiotas – estou convencido de que a maioria das pessoas pensa pensamentos idiotas na grande maioria das vezes – ele é educado demais para dizer isso, e estou muito iludida para pensar que ele pensa o contrário.)

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Quero dizer, parece que eu sou um idiota, e embora isso não seja falso, também não é tudo verdadeiro.

Para a maioria das coisas, meu marido simplesmente não se importava o suficiente para ter uma opinião, muito menos se esforçar para formar uma. E como sou eu que me importo com a cor de um carro ou com o que vamos jantar, geralmente faço do meu jeito. Mas no instante em que ele expressava uma opinião sobre algo – a favor ou contra – ele geralmente entendia.

Em outras palavras, ele geralmente tinha poder de veto sobre minhas escolhas, e nos raros casos em que ele expressava uma preferência real, eu o submetia, já que ele quase nunca se importava com nada - o mínimo que eu podia fazer era agradá-lo quando ele se importava.

Isso funcionou muito bem. Até que não.

E, acho que no ano passado, no Ano de Nosso Senhor Corona, não.

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Meu marido também passou por uma crise de meia-idade e, embora não tenha ficado exatamente satisfeito quando passei pela minha alguns anos atrás, ele não estava ativamente chateado com isso. (Ou, na verdade, talvez ele fosse – eu só não sabia porque, surpresa surpresa, ele não me contou.)

E com certeza, caro leitor, você perguntaria com razão se eu teria me importado – e sim, sim, eu teria. Porque sinceramente, não é que eu não me importe com as opiniões dele – eu só não quero que meus sentimentos sejam feridos. Só porque eu sou um idiota não significa que eu também não tenha sentimentos .

Ele geralmente apoiou da mesma forma que as pessoas que não estão torcendo ativamente pela sua morte. Isso é considerado suporte? Afinal, ele estava bem comigo tirando dinheiro de nossa conta conjunta e gastando em meu novo cabelo, guarda-roupa, hobbies, acessórios, etc. um engavetamento de três carros.

E agora, de repente, ele tem opiniões. Sobre tudo. E se ele discorda de mim, ele discorda de mim – e garante que eu saiba disso. Qual, eu acho, está bem? Ele é uma pessoa – ele permitiu suas opiniões.

É uma coisa boa, certo?

Sim? Não? Ambos?

Veja. Longe de mim dizer a alguém – muito menos a uma pessoa com quem sou parceira – que seus sentimentos não importam. (Mas também não preciso ficar feliz com a forma como ele escolhe expressar esses sentimentos.)

Estou feliz que ele está finalmente descobrindo o que ele quer. Estou feliz que ele se preocupa com as coisas agora. Sinta tudo o que você quer! Preocupe-se com tudo o que você quer! Mas por que me informar dessas opiniões?

Eu não quero conhecê-los. Tenho a firme convicção de que as opiniões de outras pessoas sobre você não são da sua conta - então por que ele continua me dizendo coisas sobre mim que eu nunca pedi a ele? (Sim, sim. Eu entendo. Somos responsáveis ​​um pelo outro – mas ainda?)

Tenho certeza de que, quando finalmente superar minha birra e agir como um adulto funcional novamente, posso entender o conceito de e versus o falso binário de ou. Meu marido pode expressar seus sentimentos E não me machucar no processo. Eu posso ouvir seus sentimentos E manter espaço para eles enquanto me sinto diferente ao mesmo tempo. Posso estar ciente quando estou me sentindo na defensiva e não me julgar por me sentir assim, tendo o cuidado de responder e não reagir.

Suponho que se continuarmos casados ​​(e a inércia está em ação aqui, então provavelmente ainda estaremos casados ​​no futuro próximo, então, sim, física) – ou mesmo se não (porque talvez nenhum de nós goste de quem o outro tem se transformou ao longo de duas décadas) — em última análise, isso é uma coisa boa para o meu marido. É uma coisa boa para ele finalmente encontrar sua voz e ir atrás do que ele quer. Mesmo que não seja eu.

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