Casei com o pervertido

Mamãe Assustadora e Fiordaliso/Getty

Seu marido é um narcisista.

Eu tinha tomado banho naquela manhã? eu não conseguia me lembrar. Os dias passavam em tal neblina que tarefas simples como descobrir o que vestir se tornavam assustadoras.

A essa altura do meu casamento, eu já havia tentado aconselhamento de casais com três outros terapeutas, todos os quais sugeriram que eu poderia ser responsável pela maneira como meu marido se comportava. Talvez eu não tenha demonstrado afeto suficiente, eles disseram. Talvez eu não tivesse aprendido sua linguagem do amor, eles sugeriram. Talvez eu não soubesse como comunicar meus sentimentos (aparentemente, parar de me machucar não foi claro o suficiente). Ou talvez – assim como meu marido havia dito – eu não o amasse mais, o que explicava por que eu claramente não estava me esforçando o suficiente para fazer as coisas funcionarem. Claramente.

O psicólogo, que um amigo havia recomendado, mas que eu estava cético em ver depois que a terapia anterior não ajudou, por acaso era um especialista em transtornos de personalidade, especificamente narcisismo. Eu não sabia disso quando o encontrei pela primeira vez. Nem eu sabia nada sobre o que era um narcisista fora do mito grego que falava de um cara que se afogou por causa do amor que estava por seu próprio reflexo.

O psicólogo inicialmente se encontrou com nós dois. Foi uma hora passada do meu marido falando com sua voz sempre tão encantadora que ele usava com nossos terapeutas anteriores (e qualquer mulher ou menina dentro de um raio de quinze metros) e eu ficando em silêncio enquanto assistia a esse homem que eu amava girar a realidade da palha em ouro, enquanto se posiciona como vítima. E eu como o emocionalmente instável, sem apoio e difícil.

Eu tinha certeza de que a qualquer momento o psicólogo se viraria para mim e diria: Isto é tudo culpa sua .

No final da hora, eu não tinha forças para me defender, então respondi às poucas perguntas do psicólogo com respostas curtas.

Gostaria de acrescentar alguma coisa, Suzanna?

Não.

Você ouve o que seu marido está dizendo?

sim.

Como você está se sentindo agora?

Eu não sei.

oils for car sickness

Nosso tempo acabou. Enquanto saíamos, meu marido tentou segurar minha mão enquanto caminhávamos para nossos carros separados. Acho que correu muito bem, disse ele.

As lágrimas que eu estava segurando durante a nossa sessão começaram a rolar pelo meu rosto. Fiquei quieto, tirei minha mão da dele, entrei no carro e fui para casa, onde desabei na cama e chorei durante a hora seguinte.

Enquanto eu tentava recuperar o fôlego, o telefone tocou. Uma mulher (menina?) com um forte sotaque russo perguntou se meu marido estava lá. Quem é? Eu perguntei. Ela disse não importa e desligou.

No dia seguinte, o psicólogo ligou e disse que ficaria feliz em continuar nos vendo... separadamente. Meu marido foi primeiro. Quando ele chegou em casa, ele não disse nada sobre sua sessão, embora algo em seu comportamento arrogante sugerisse que tinha ido bem.

Minha consulta foi na semana seguinte. Acreditando que minha hora seria gasta ouvindo que esposa horrível eu era, me preparei e me preparei para o pior. Afinal, ele não ia me dizer nada que meu marido já não tivesse me dito.

Em vez disso, a maneira como o psicólogo olhou para mim nos primeiros minutos sem falar me fez chorar. A compaixão em seus olhos era diferente de tudo que eu tinha experimentado por muito tempo. Eu tinha passado por uma centena de cenários diferentes de quais seriam suas primeiras palavras para mim, nenhuma das quais chegou nem perto do que ele começou, o que fez meu cérebro entrar em choque temporário e me fez duvidar se eu estava ouvindo corretamente.

Seu marido é um narcisista.

Como costumava fazer em momentos de trauma ou estresse, minha mente se desviou e tudo que eu conseguia pensar era se eu tinha tomado banho naquela manhã.

O psicólogo continuou sua análise de meu marido, um homem que eu ainda amava profundamente, com quem tive filhos e a quem dediquei os últimos dezesseis anos de minha vida.

Ele nem te vê como um ser humano com sentimentos, e é por isso que ele também não acredita que tenha feito nada de errado ao perseguir aquelas jovens. Na verdade, ele se gaba de como essas garotas o admiram, o admiram e até flertam com ele. E ele não tem consciência quando se trata da dor e do sofrimento que ele trouxe para você e seus filhos. Os narcisistas não se importam com ninguém além de si mesmos. Ele nem se importa com essas garotas também. Eles apenas alimentam sua necessidade interminável de suprimento.

Essas meninas a que o psicólogo se referia eram um grupo de quatro jovens russos. Ou talvez fossem ucranianos. eu não tinha certeza. Em qualquer outra circunstância, eu teria me importado com a diferença. Nesse caso, atribuí minha ignorância histórica ao trauma e deixei por isso mesmo.

O grupo havia desembarcado em nossa pequena cidade de Wyoming para o verão trabalhar. Meu marido foi um dos primeiros a recebê-los de braços abertos.

A psicóloga se referiu a elas como meninas, assim como eu, apenas porque era assim que meu marido as chamava. Ele também usou esse termo em sua defesa mais cedo, quando o confrontei sobre minhas crescentes suspeitas. E quando lhe perguntei por que de repente ele queria aprender a falar russo (ele até saiu para comprar um caderno específico para suas aulas de idiomas).

Eu apenas pensei que seria bom se eles tivessem alguém para conversar em sua própria língua. Mas essas meninas são apenas crianças! Como você pode pensar que eu faria algo tão nojento?

Eles não eram crianças. Eles eram maiores de idade – como legal para brincar sem colocar meu marido na cadeia, mas não com idade legal para beber. Não que isso importasse, já que eles fizeram meu marido comprar bebida para eles. Ele também ia às suas festas. Descobri isso mais tarde, junto com um milhão de outros detalhes que me fizeram tomar comprimidos de Pepto Bismol cinco vezes por dia e dormir no banheiro no meio da noite.

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Sim, acho que não tomei banho naquela manhã.

Enquanto o psicólogo, um homenzinho vietnamita budista, continuava sua análise de meu marido, fiz o check-out mentalmente e comecei a me perguntar o que faria para o jantar. Então pensei na taça de vinho esperando por mim em casa e em como eu não conseguia beber mais do que duas taças sem ter uma enorme dor de cabeça e me sentir uma merda pela manhã.

Então pensei na minha tolerância ao álcool no ensino médio e em como não começamos a noite sem um pacote de seis para cada um de nós, depois do qual íamos para qualquer festa na floresta onde um barril estava esperando. E alguém sempre trazia álcool extra para que ninguém ficasse sem. Boone’s Farm, Bartles & Jaymes, California Coolers… realmente qualquer coisa. Não fomos exigentes.

A psicóloga estava explicando algo sobre meu marido e como, mesmo que ele mudasse hoje (o que também era impossível na opinião dele), levaria duzentos anos para compensar o dano que já havia causado à nossa família.

Acho que vou tomar banho quando chegar em casa , pensei, indo para aquele espaço seguro em algum lugar no fundo da minha cabeça onde eu poderia tentar me esconder da realidade que mostrava seus dentes afiados como um cão raivoso.

Ele — meu marido, não o psicólogo — não gostava de beber. Pelo menos não mais comigo. Eu me perguntei se aquelas garotas ficaram bêbadas com ele.

Quando eu estava no ensino médio, comprar álcool era uma tarefa fácil, considerando que até 1985 a idade para beber no Arizona era dezenove anos. Também tínhamos lojas de bebidas onde o funcionário era geralmente um homem jovem o suficiente para não se importar em pedir identidades ou velho o suficiente para ser enganado por um carro cheio de adolescentes tocando Ratt no volume máximo enquanto lambia os lábios para provar os cravos que estávamos fumando.

Se o nosso pacote de doze cervejas (adicionar um pacote adicional de seis por ocupante do veículo) não fosse tão fácil de obter, nunca levou mais de quinze minutos para esperar no estacionamento por algum cara comprar isso para nós. Às vezes, em troca de cerveja pra gente, o cara perguntava onde era a festa e se podia participar.

Esse tipo de cara geralmente era velho (quarenta anos ou mais) e acreditava que poderia ter sorte se qualquer um de nós ficasse bêbado o suficiente. Mas nós sabíamos como jogar o jogo, então o que nos importava se algum cara assustador viesse à nossa festa, já que não importava o quanto bebêssemos, ainda possuíamos um fator de nojo suficiente que nos impedia de continuar com isso? um homem velho. Além disso, e o mais importante, sempre tínhamos o suficiente de nossos amigos homens em qualquer festa para eventualmente envergonhar o pervertido e mandá-lo para casa.

Quando adolescente, e então com meus vinte e poucos anos, eu estava acostumada a homens com o dobro da minha idade se aproximando de mim, fazendo comentários sexualmente sugestivos e batendo na minha porta para ver se eu abria para eles entrarem. Mas esses homens sempre fizeram minha carne arrepiar. Na época eu não sabia explicar, principalmente porque eu já estava acostumada (mesmo homens da idade do meu pai que passavam por mim). No entanto, sempre havia aquele sentimento de repulsa sempre que eu era o alvo do olhar errante de algum velho.

Então, quando esse grupo de garotas apareceu na minha vida e chamou a atenção do meu marido, eu voltei à crença segura de que ele também obedecia a esse código tácito que afirmava que homens que iam atrás de garotas eram predadores. Doentes. E eu não me casei com nenhum doente. Eu estava seguro, certo? Como uma mulher de quarenta e poucos anos na época, não preciso me preocupar com garotas que estavam passando para a idade adulta. Eu?

Além disso, meu marido sempre foi encantador com qualquer mulher, não importa sua idade. Claro, ele fez comentários ao longo dos anos sobre as amigas do nosso filho que me deixaram desconfortável. Gostava da companhia das filhas de amigos nossos. E como professor de dança, ele não teve problemas em treinar suas jovens alunas sem mais ninguém por perto.

Ainda assim, eu não tinha motivos para duvidar de suas intenções.

Isso não é verdade. Eu não tinha forças para duvidar dele. Para o bem da minha sanidade, eu precisava separar o homem com quem me casei e com quem construí uma vida e uma família dos velhos nojentos que costumavam dar em cima de mim quando eu era adolescente.

Até aquele momento em que não pude mais me esconder da realidade.

O fim de nossa sessão havia chegado, e o psicólogo parou por um momento, olhou para mim até que eu fiz contato visual com ele, e então perguntou: Você entende o que estou tentando lhe dizer?

Eu balancei a cabeça que sim, eu entendia.

Percebi sentado naquele escritório em frente a este simpático homem budista que me mostrou mais bondade em uma hora do que eu recebi nos últimos anos do meu marido, que aos 45 anos, depois de três filhos e mais de um década de casamento, a verdade estava lá fora para todos verem.

Eu tinha casado com o pervertido.

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