Eu tenho síndrome de Estocolmo
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Quando você pensa na Síndrome de Estocolmo, você pode pensar em um de seus casos mais famosos: Patty Hearst. Em 1974, ela foi sequestrada pelo Exército de Libertação Simbionês , que queria resgatá-la para seu pai rico, o magnata do jornal William Randolph Hearst. Mas enquanto ela foi sequestrada, Patty realmente desenvolveu simpatia por seus captores. Ela mudou de nome. Ela começou a se juntar a eles em assaltos a bancos. Ela até ajudou a extorquir dinheiro do querido pai.
Apesar de alegar Síndrome de Estocolmo em seu julgamento, ela foi condenada a 35 anos , que permaneceu até Jimmy Carter comutar sua sentença em 1979. Marque um para nosso democrata favorito da Geórgia deste lado de Stacey Abrams.
O termo Síndrome de Estocolmo vem de um incidente sueco em 1973 . Quatro caixas de banco foram feitos reféns por dois criminosos de carreira por um total de seis dias. Quando o impasse terminou, os caixas haviam desenvolvido um relacionamento positivo com seus captores. A Síndrome de Estocolmo também é conhecida como ligação de terror ou ligação de trauma, e pode acontecer não apenas em casos criminais de alto perfil, mas em casos de abuso.
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E eu consegui.
O que me deu a síndrome de Estocolmo
A resposta fácil: ter uma mãe narcisista me deu Síndrome de Estocolmo.
A resposta difícil: passei uma infância privada de amor e atenção autênticos. Minha mãe narcisista constantemente me derrubava e me fazia de bode expiatório. Eu nunca vou esquecer quando ela se virou para mim e disse: Você não tinha amigos no Rainbow [minha escola primária], e agora você não tem amigos aqui [no ensino médio]. É sua culpa. Me diziam constantemente que eu não tinha bom senso. Eu temia voltar para casa depois das aulas de equitação: minha mãe usava esse tempo para me dizer tudo o que eu tinha feito de errado (depois que ela me corrigia cada vez que eu passava).
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Eu sempre estava errado. Eu sempre falhei. Eu era um perdedor, querida. Sou um perdedor, como diz Beck.
Em famílias narcisistas com mais de um filho, um se torna o filho de ouro, o facilitador e o outro o bode expiatório. Meu irmão mais novo (então irmã) recebeu o nome de minha mãe. Ele foi autorizado a deixar seu cabelo loiro crescer até a bunda e constantemente disse o quão bonito ele era. Meu cabelo sempre foi cortado. Meu irmão ia no banco da frente por padrão; Peguei as costas sem questionar.
Para dizer o mínimo: isso fode com sua cabeça.
Eu poderia continuar e continuar. Mas em uma família narcisista, como Rev. Sheri Heller, LCSW diz , A insuportável traição de abuso e rejeição deve ser emparedada e negada... A criança acredita que é sua maldade a responsável pela crueldade do cuidador. Isso oferece falsas esperanças necessárias para a sobrevivência. Então, para sobreviver, eu tive que acreditar eu era ruim - e minha mãe, a narcisista, era boa e certa. Cada mentira que ela me contou, cada fracasso que ela me atribuiu: tudo verdade.
Além disso, fui obrigado a normalizar essas dinâmicas aterrorizantes para mitigar a ameaça de aniquilação psicológica. Tradução: se eu não tivesse me convencido de que essa insanidade literal era normal, eu teria perdido a cabeça e jogado fora toda a esperança de amor dos pais – obviamente não é uma opção para uma criança pequena.
Ainda não estou divorciada dessa esperança. Daí a Síndrome de Estocolmo.
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Eu estou trabalhando nisso
Por causa dessa bagunça gigantesca que resultou em um caso de Síndrome de Estocolmo (meu terapeuta prefere vínculo de trauma, mas é problema meu e eu reivindico Síndrome de Estocolmo, porque me faz sentir menos perdido), eu tenho CPTSD: estresse pós-traumático complexo síndrome. Estou em terapia de trauma. O objetivo principal, em meu livro, é divorciar meus desejos das reações ao trauma que deixam mamãe feliz e transformá-los no que eu quero para mim. Exceto primeiro, eu tenho que descobrir quais são minhas respostas ao trauma são.
Tipo: eu sempre quis cabelos longos e loiros. Espere: não, eu realmente não fiz. Meu irmão foi elogiado por ele. Eu queria fazer minha mãe feliz.
Tipo: eu sempre quis ser supermodelo magra. Espere: não, eu não fiz. Quando criança, um dos só coisas pelas quais minha mãe me elogiava: meu peso corporal muito baixo. Olá, anoréxica. Você veio me ligar porque eu queria que minha mãe me amasse. Ainda estou tentando sair desse show de merda, e é muito difícil.
Eu Também Tenho Que Parar De Desculpá-la
Não só tenho que parar as respostas ao trauma para curar minha Síndrome de Estocolmo, tenho que pare de cuidar. E essa pode ser a parte mais difícil. Meu marido tem que me lembrar: Ela fez isso com você. Você se lembra quando ela não ligou no aniversário do nosso filho? Pense em como eles devem se sentir quando adoraram tê-la morando neste estado por dois anos, e ela os largou como se não fossem nada. Quando começo a dizer, me sinto mal por ela. Eu não acho que ela entende o que ela fez de errado, ele tem para me bater com nossos filhos. Enquanto eu posso negar minha própria dor, vou cortar uma cadela para meus filhos.
Eu me preocupo que ela leia isso e pense: Que criança horrível e ingrata. Todas essas coisas sobre as quais ela está falando aconteceram por acidente ou são muito exageradas.
Mas ela passou quatro décadas me chamando de criança horrível e ingrata. O que diabos este artigo vai mudar, exceto dar a ela algo para acenar na frente de parentes para provar seu ponto de vista? Os narcisistas gostam de ser o centro das atenções e gostam de fingir que são melhores do que todos os outros. Fazer de mim um bode expiatório como um pirralho ingrato se encaixa perfeitamente em sua narrativa.
Exceto talvez ela acredita genuinamente todas essas coisas, e alguém fez dela uma narcisista, de qualquer maneira. Ela deveria realmente ser culpada por um distúrbio psicológico que ela provavelmente não pode controlar? Esta é uma maldição geracional que de alguma forma consegui quebrar, e ela é seu fruto podre? Se for esse o caso, posso realmente responsabilizá-la?
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Lembre-se de seus filhos.
Isso é lutar contra a Síndrome de Estocolmo: lutar desesperadamente para se divorciar das necessidades de outra pessoa e tentar parar de desculpar seu comportamento abusivo. Isto. É. Difícil. Como. Inferno. A menos que você seja filho de um narcisista, você não pode entender a dificuldade de encontrar um eu autêntico fora do estreito paradigma de sua esperança pelo amor de um pai. Meu marido admite ele não entende.
Alguns dias eu choro. Alguns dias eu me enfureço. Juro que vou tatuar uma frase de Bruce Cockburn no meu braço: Vou chutar a escuridão até sangrar a luz do dia.
Isso é tudo que posso fazer.
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