131 piadas engraçadas de namorado que o farão sorrir apesar de si mesmo
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É uma piada ainda hilária se seu namorado não ri? Absolutamente. Para que servem os namorados senão para assediar e irritar? Esta lista de piadas com o tema do namorado é a arma perfeita. Também zombar um do outro é a essência de um relacionamento duradouro. Portanto, certifique-se de quebrar essas piadas durante o seu próxima data ou na frente de seus amigos (o que parecer mais embaraçoso - apropriado). Ele pode não rir em voz alta, mas todos nós sabemos que ele está rindo por dentro.
Nós sabemos que você ama seu namorado, mas admita: você adora provocá-lo ainda mais. Com tantos cafonas e piadas de amor engraçadas para escolher, existem one-liners para jogar em bae para todos os gostos. Claro, você adora provocá-lo tanto quanto ama seu bom coração.
Depois de tudo, piadas de relacionamento são apenas parte de uma parceria saudável. Namorados são meio idiotas e irritantes às vezes, certo? Então, eles merecem uma boa nervura às vezes (ok, mais assim o tempo todo). Com o mundo selvagem de adivinhar quais piadas estão à nossa disposição, reunimos as piadas mais engraçadas de namorados que vão deixar vocês dois - ou pelo menos você - rindo por horas.
- Por que você nunca deveria terminar com um goleiro?
Porque ele é um guardião. - O que um barco disse ao outro barco?
Você está interessado em um pouco de row-mance? - TOC Toc .
Quem está aí?
Oliva. Olive, quem?
Olive você, e eu não me importo quem sabe disso. - Eu te amo com toda a minha bunda.
Eu diria que é meu coração, mas não é tão grande. - Você é como minha asma.
Você apenas me tira o fôlego. - Você é como a caspa.
Eu simplesmente não consigo tirar você da minha cabeça, não importa o quanto eu tente. - Adivinha o que há no menu?
Cardápio. - Você é igual ao meu carro.
Você me deixa louco. - Qual é a diferença entre um namorado e uma camisinha?
Os preservativos mudaram. Eles não são mais grossos e insensíveis! - Por que os namorados gostam de vagas de estacionamento?
Os bons já foram levados! - Qual é a diferença entre uma bicicleta e um namorado?
Uma bicicleta é primeiro chutada e depois usada. Um namorado é usado primeiro e depois chutado. - Por que é difícil encontrar homens sensíveis, atenciosos e bonitos?
Eles já têm namorados. - Como você pode saber se seu namorado está feliz?
Quem se importa? - Estava tão quente hoje ...
Quase chamei meu ex-namorado para estar por perto de algo obscuro. - Como você chama um homem feito de lixo?
Seu ex-namorado. - Quando você quer a companhia de um homem?
Quando ele o possuir! - Como você faz seu namorado fazer abdominais?
Coloque o controle remoto entre os dedos dos pés. - O que um bom funcionário e um namorado têm em comum?
Eles sempre vêm mais cedo. - Namorados são como jeans.
Eles parecem bons por um tempo, mas, eventualmente, eles desbotam e precisam ser substituídos. - O que um namorado e rímel têm em comum?
Ambos correm ao primeiro sinal de emoção. - Qual é a diferença entre um sofá e um namorado assistindo ao Monday Night Football?
O sofá não fica pedindo cerveja. - Qual é a definição de um namorado para uma noite romântica?
Sexo. - Qual é a ideia de honestidade de um namorado em um relacionamento?
Dizendo seu nome verdadeiro. - Por que apenas 10% dos namorados vão para o céu?
Porque se todos eles fossem, seria chamado de inferno. - Meu namorado gosta de comer vegetais que se parecem com ele no jantar.
Que bom que ele é um idiota fofo. - O amor é como ter que expelir gases.
Se você forçar, vai fazer uma bagunça. - Um T-Rex disse à namorada, eu te amo demais, enquanto ele estendia os braços.
Ao que a namorada respondeu: Isso não é muito! - Um casal está em um encontro em um restaurante chique. A mulher diz ao homem para dizer algo a ela que fará seu coração disparar.
Ele responde, esqueci minha carteira. - Às vezes eu olho para o meu namorado e penso ...
Droga. Ele é um homem de sorte. - Meu namorado começou uma fazenda de abelhas para ajudar a salvar as abelhas.
Eu acho que ele é um guardião. - Um barman terminou com o namorado.
Ele continua pedindo outra chance. - Meu namorado me disse para parar de se passar por flamingos.
Eu tive que colocar meu pé no chão. - Meu namorado e eu sempre rimos sobre como somos competitivos.
Mas eu rio mais forte. - Meu namorado acidentalmente me cutucou nos olhos.
Então, parei de vê-lo por um tempo. - Meu namorado sabe como sou compreensiva.
É por isso que ele sempre me chama de Miss Entendimento. - Convidei meu namorado para ir à academia comigo e depois não apareci.
Espero que ele receba a mensagem de que não estamos dando certo. - Qual é a diferença entre alvejante e amaciante de roupas?
Meu ex-namorado agora sabe a resposta. - Por que o Homem-Aranha é um mau namorado?
Ele é super pegajoso. - Eu acho que você está sofrendo ...
Por falta de vitamina em mim. - Você me irrita mais do que eu jamais pensei ser possível.
Mas quero passar cada minuto irritante com você. - Eu amo Você…
Mesmo quando estou com muita, muita fome. - Eu quero ser a razão que faz você olhar para o seu telefone e sorrir ...
E então bata em um poste. - A cada dia me apaixono cada vez mais por você.
Exceto ontem - ontem você foi muito chato. - Eu te amo mais do que café.
Mas, por favor, não me faça provar isso. - Qual é a diferença entre uma criança pequena e seu namorado?
Eu não sei, você sabe? - Quem usa calças em nosso relacionamento?
Preferimos quando nenhum de nós está usando calças. - Às vezes me pergunto como você me atura.
Então eu me lembro, eu aturo você. Então estamos quites. - Meu namorado é tão lindo ...
Parecendo todo invisível e merda. - Qual é a diferença entre uma mulher e um micro-ondas?
Um cara pressiona todos os botões do micro-ondas para aquecê-lo.
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- Esqueça as borboletas.
Sinto todo o zoológico quando estou com você. - Eu te amo, não importa o que você faça. Mas você realmente tem que fazer tanto? - Jean Illsley Clarke
- TOC Toc!
Quem está aí?
Já.
Ya quem?
Aww, adoro quando você fica tão animado para me ver! - Você: Há algo errado com este dicionário.
Ele: O que é?
Você: Eles soletraram 'amor' errado. Deve ser L-U-V, porque eu sei que não posso soletrar amor sem você! - Tu: Pensei numa sigla para te descrever.
Ele: O que é?
Você: ABCDEFGHIJK.
Ele: WTF isso significa?
Você: Incrível, bae, legal, sonhador, encorajador, ótimo, pedaço de fantasia, inteligente.
Ele: E quanto ao JK?
Você: Brincadeira! - Tu: Não acho que podemos entrar aqui.
Ele: Por que não?
Tu: Olha aquele sinal! * Aponta para a placa de proibido fumar * Eles não vão deixar você e seu corpo fumegante entrar! - Você: Eu acho que há algo errado com seus lábios.
Ele: O que é?
Você: Eles não estão beijando os meus! - Meu namorado não pode colocar velas de aniversário em seu bolo.
Tipo, WTF que você deseja? Todos os seus sonhos se tornaram realidade comigo! - TOC Toc!
Quem está aí?
Ninguém.
Ninguém quem?
Ninguém sabe o quanto eu te amo. - TOC Toc!
Quem está aí?
Ivan.
Ivan quem?
Ivan para fazer algo safado com você! - TOC Toc!
Quem está aí?
Ameixas.
Ameixas quem?
Me ameixa você sempre será meu namorado! - TOC Toc!
Quem está aí?
Água
Água quem?
Água que você está fazendo hoje à noite? - TOC Toc!
Quem está aí?
Cynthia.
Cynthia quem?
Cynthia longe, eu senti sua falta. - Não há necessidade de se repetir.
Eu ignorei você muito bem na primeira vez. - Você é o tipo de garoto ...
Eu faria um sanduíche para. - Você é um mágico?
Porque sempre que eu olho para você, minhas roupas e o resto do mundo desaparecem. - Pode parecer cafona ...
Mas você roubou uma pizza meu coração. - Apesar dos conselhos contraditórios que circularam no final dos anos 90 ...
Se você quer ser meu amante, por favor, não fique com meus amigos. - Por que os namorados são como cortadores de grama?
Eles são difíceis de começar, emitem odores ruins e não funcionam metade do tempo. - Estou disposto a arriscar os piolhos se você estiver.
- Meu namorado disse que queria mais espaço.
Então eu o tranquei do lado de fora. - Às vezes eu te amo.
Às vezes tenho vontade de dar um soco na sua cara. - Eu o chamo de rei, não como um termo carinhoso ou um apelido.
Pense nisso mais como um lembrete de que sou sua rainha. - Namorado: Quer uma rapidinha?
Namorada: O oposto de quê? - Um namorado é como um iPhone.
Mesmo se você deixá-lo cair e quebrá-lo, ele ainda funciona! - TOC Toc!
Quem está aí?
Alasca.
Alasca quem?
Alasca, meu namorado. - Qual é a diferença entre um sofá e um namorado assistindo esportes?
Nada, eles se tornaram um com o outro. - Eu te escuto muito.
- Por que você nunca deveria se casar com um jogador de tênis?
Porque o amor não significa nada para eles. - Relacionamentos são muito parecidos com álgebra.
Você já olhou para o seu X e se perguntou Y? - Gosto de mostrar à minha namorada quem manda na nossa casa.
Eu faço isso segurando um espelho contra o rosto dela. - Nunca ria das escolhas de sua namorada.
Você é um deles. - O que o fantasma chama de seu verdadeiro amor?
Meu amigo ghoul. - Namorados são legais e outras coisas.
Mas você já comeu pão de alho com queijo? - Eu: eu te amo.
Você: É você ou o vinho falando?
Eu: Sou eu falando com o vinho. - Namorado: Você tem um encontro para o Dia dos Namorados?
Namorada: Sim, 14 de fevereiro. - Quem quer que tenha chamado de necking é um péssimo juiz de anatomia. - Groucho Marx
- Eu admito, tenho um impulso sexual tremendo. Meu namorado mora a sessenta quilômetros de distância. - Phyllis Diller
- Você me faz feliz.
- O tempo frita quando estou com você.
- Você é como café.
Quente, e eu quero você todos os dias. - Você deve ser manteiga de amendoim.
'Porque você faz meu coração gelar. - Tudo que eu preparo ...
Eu preparo para você. - Você é como um Sharpie.
Superfino. - Isso pode soar cafona ...
Mas eu acho que você está chateado. - Eu gosto de você manteiga do que ninguém!
- O médico tirou um raio-x do meu coração e quase desmaiou.
Assustado ele me perguntou o que aconteceu .
Eu disse a ele, não se preocupe; Eu dei meu coração para você. É por isso que está faltando. - Eu gostaria que a vida tivesse um botão de pausa.
Eu ficaria preso no tempo com você, repetindo e pausando cada momento perfeito que passamos juntos. - Hamsters correm sobre rodas o dia todo.
Eu corro atrás de você. - Quem diria que eu seria um doador de órgãos tão cedo na vida?
Eu já dei meu coração para você. - Acho que vou precisar de uma cirurgia no joelho.
Todos os dias que estou com você, eu me apaixono por você de novo. - Seus pais devem pensar que sou um bêbado.
A verdade é que estou simplesmente intoxicado por você. - Tentei reorganizar o alfabeto ...
Mas, por algum motivo, você e eu nunca nos separaríamos. - Meu namorado veio hoje e roubou meu leite.
Como laticínios. - Sinta minha camisa.
É material para namorados. - Seu namorado não entende seus trocadilhos de frutas?
Você tem que deixar essa manga. - Eu não vou comprar este suéter.
É feito de material de ex-namorado. - Meu namorado acabou de terminar comigo por causa dos videogames ...
Que coisa estúpida para Fallout 4. - Namorado: Ai meu Deus, cheira a besteira aqui!
Namorada: O que foi sexy?
Namorado: Ah nada demais, você? - Namorado: Você quer um beijo?
Namorada: Não.
Namorado: Você se lembra do que eu acabei de dizer?
Namorada: Você quer um beijo?
Namorado: Tudo bem, se você insiste. - O que o açougueiro disse à namorada no primeiro encontro?
Prazer em comer você. - Como um namorado mostra que está planejando o futuro?
Ele compra uma caixa extra de cerveja. - Menina: Você gostaria de ser o sol da minha vida?
Ex-namorado: Nossa. Um sim!
Menina: Ótimo. Então fique a 92,96 milhões de milhas de distância de mim. - Namorada: Sonhei que te vi em uma joalheria e você estava me comprando um anel de diamante.
Namorado: Tive o mesmo sonho e vi seu pai pagando a conta. - Um dia, um namorado chegou em casa e foi cumprimentado pela namorada.
Vestida com lingerie sexy, ela ronronou, Amarre-me e faça o que quiser.
Então ele a amarrou e foi jogar golfe. - Namorada: Nosso novo vizinho sempre beija a namorada quando sai para o trabalho. Por que você não faz isso?
Namorado: Como posso? Eu nem mesmo a conheço. - Namorada: Sou bonita ou feia?
Namorado: Vocês são os dois!
Namorada: O que você quer dizer com isso?
Namorado: Você é muito feio! - Como você chama o namorado da sua filha quando ele a traz de volta depois das 22h?
Uma ambulância. - Como os namorados se exercitam na praia?
Chupando o estômago toda vez que vêem um biquíni. - Você é francês?
Porque Eiffel para você. - TOC Toc.
Quem está aí?
Monstruosidade.
Eyesore, quem?
Eyesore te amo muito. - Um namorado e uma namorada decidiram consultar um terapeuta para tratar de seus problemas de relacionamento.
O terapeuta do casal diz: Então, diga-me o que o traz aqui hoje.
A namorada: É muito difícil morar com ele. Ele é tão literal.
O namorado: Minha caminhonete. - Frustrada com a frugalidade do namorado, a namorada dele disse que ele é a pessoa mais barata que ela já conheceu.
Sua resposta? Eu não estou acreditando. - Por que o namorado deu à namorada um uniforme de batalha medieval para polir enquanto ele ia ao bar?
Ele disse que ela sempre quis uma noite em uma armadura brilhante. - Desabafando com sua melhor amiga, uma mulher reclamou que seu namorado nunca ria de suas piadas de frutas.
Então, sua amiga disse a ela, menina, você tem que deixar essa manga. - Meu namorado e eu nos conhecemos na internet. Minha mãe perguntou a ele que linha ele usou comigo, e meu namorado respondeu: Acabei de usar um modem.
- Como o namorado do telefone pediu a namorada em casamento?
Ele deu a ela um anel. - Namorado se mudando ...
Ele: Posso configurar uma máquina de clonagem no porão?
Eu: Claro, sinta-se em casa. - Por que a porca terminou com o namorado?
Ele era um javali. - Meu namorado terminou comigo porque eu menciono muito o Linkin Park.
Mas no final, nem mesmo importou. - O que o melão disse quando seu namorado a pediu em casamento?
Sim, mas nós melão. - Fiz espaguete sem glúten para o jantar. Quando perguntei ao meu namorado por que ele não estava comendo, ele disse: Não é espaguete de verdade. É um impasta.
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