Tive um grande avanço nas minhas últimas férias

Mamãe Assustadora e Luis Alvarez/Getty

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Todo mundo tem uma avaliação primária sobre si mesmo; aquele one-liner que fica logo abaixo da superfície e parece explicar tudo sobre sua experiência no planeta. Para alguns, é que eu sou péssimo em relacionamentos. Para outros, pode ser, todos em quem confio vão embora. Meu, que poderia dobrar como meu Memória de seis palavras é, eu sempre lutei com peso.

Com a terapia e a idade, passei a reconhecer que essa identidade e narrativa pessoal foram passadas de geração em geração, tanto genética quanto energeticamente. Minha mãe me levou ao Vigilantes do Peso com ela aos 10 anos. Meus pais me matricularam em um programa de nutrição e exercícios para adolescentes quando eu estava na 8ª série, para que eu pudesse ter mais confiança em minha aparência quando comecei o ensino médio. Alguns anos atrás, minha avó – que tinha 80 e poucos anos na época – desmaiou porque não queria comer nada antes de subir na balança para seu check-in semanal em seu grupo de responsabilidade de perda de peso. Vamos apenas dizer que eu recebo honestamente.

Não é difícil ver como essas ações e outras mensagens, tanto implícitas quanto explícitas, me prepararam para um relacionamento muito complicado, confuso e em camadas com comida, exercícios e autoaceitação que já dura mais de 30 anos. É realmente tudo que eu já conheci. Não estou totalmente convencida de que haja qualquer outra maneira.

Alguns anos atrás, quando meus colegas e eu estávamos nos conhecendo em um programa de desenvolvimento profissional, nos pediram para compartilhar algo importante sobre nossa infância. Eu me vi começando a compartilhar essa história bem ensaiada, essa história oral que se tornou um tanto mecânica e mecânica em sua narração agora. Mas, em vez disso, fiz uma pausa. Comecei a chorar. Percebi que, enquanto as palavras se formavam na minha boca, eu não as queria mais. Eu não queria ser definida assim. Eu não queria que essa fosse a minha história. Havia mais para mim, mais dimensões, mais ângulos que eram mais verdadeiros e precisos.

Foi empoderador perceber que essa tinha sido a minha história, mas não precisava ser para sempre. Parecia que eu estava trocando uma segunda pele; algo que uma vez me encapsulou e serviu a um propósito valioso, mas não era mais necessário. Na verdade, agora parecia restritivo e limitante. Era sufocante e me impedia de permitir que meu verdadeiro eu emergisse. Eu estava sentado envolto naquela camada extra por um longo tempo porque parecia familiar, mas agora estava apenas me pesando.

Rochelle Brock/Refinaria29/Getty

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Um dos meus autores favoritos, Glennon Doyle, escreve sobre a santíssima trindade das mulheres, onde a mente e o espírito estão intactos, mas em algum momento votamos nossos corpos fora da ilha. Em algum lugar ao longo do caminho, absorvemos a mensagem da sociedade de que nossos corpos não nos pertencem, que nossos corpos são feitos para agradar e apaziguar os outros.

Essa ideia ressoou tão profundamente. Muitas vezes senti como se meu corpo fosse uma entidade separada de mim, um estranho, um hóspede indesejado que há muito tempo não era bem-vindo. No livro de Sonya Renee Taylor, The Body is Not an Apology: The Power of Radical Self-Love, ela compartilha que Eve Ensler tinha uma sensação semelhante de estar fora do corpo até ser diagnosticada com câncer. Foi só então que ela começou a aceitar o fato de que não é o meu corpo que tem câncer... eu tenho câncer.

Eu estava de férias na praia recentemente e passei um tempo realmente observando os corpos das pessoas. Não da maneira que normalmente faço quando tenho inveja dessa coisa, inveja daquilo (ou daqueles), e me sinto mal por mim mesmo. Nem mesmo da maneira crítica que eu poderia olhar para uma pessoa para avaliá-la contra uma régua imaginária, a fim de reduzi-la mentalmente um degrau, resultando em um rápido golpe de falsa superioridade em troca. Pela primeira vez, apreciei tudo e apreciei a enorme variedade de tons, larguras, alturas, formas, contornos e texturas.

Eu me vi genuinamente curioso sobre o que as pessoas podem estar pensando sobre seus próprios corpos: muito aqui, não o suficiente ali, muito irregular, muito plano, muito torto, muito enrugado. Percebi como bombeamos, engordamos, esticamos, dobramos, cobrimos, levantamos, apertamos e alisamos para nos encaixarmos nessa caixa desconfortável e inatingível.

Quando liguei para a linguagem corporal deles (trocadilho intencional), notei que quase todo mundo parecia andar em uma névoa de autoconsciência, agudamente consciente de onde eles se encaixavam na hierarquia corporal. Todo mundo, isto é, exceto para as pessoas com mais de 75 anos que eu suponho que ficaram sem Fs para dar.

Percebi que os poucos ungidos – que, na superfície, pareciam marcar muitas das caixas socialmente valorizadas – pareciam desesperados para absorver a validação externa postando e tirando selfies, cientes de que o sentimento seria passageiro.

Percebi que senti algo diferente tomar conta de mim: empatia.

Senti empatia por como todos nós fomos condicionados a sentir vergonha e menos do que por não atender a uma métrica de sucesso arbitrária e irrealista do tipo Barbie e Ken. Senti empatia pelo fato de nosso valor como pessoas muitas vezes se confundir e confundir com o quão perto ou longe estamos dessa definição estreita de beleza que está enraizada na supremacia branca e na masculinidade tóxica. Senti empatia pelas crianças que estão crescendo sentindo-se desconectadas porque estão sendo criadas em uma sociedade que as faz sentir que seus corpos devem ter uma certa aparência para o benefício dos outros. Mais notavelmente, senti empatia por mim mesma e pelos danos colaterais que sofri por décadas acreditando que tudo aquilo era verdade.

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Ultimamente tenho pensado muito no significado da palavra incorporar, sendo a raiz da palavra núcleo ou corporal. Em vez de perder peso ou fazer mais exercícios, meu novo objetivo é me sentir mais corporificada . Isso não acontece da noite para o dia, mas estou trabalhando duro para redefinir, reconectar e reprogramar para reunir minha mente, corpo e espírito. A parte surpreendente é que, à medida que me desfaço da vergonha, do ressentimento e do julgamento que consumiram tanta energia, largura de banda e espaço ao longo dos anos, começo a me sentir mais integrado. Mais inteiro. Mais conectado. Mais no meu próprio corpo.

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