Como dominar o “jogo paralelo” pode fortalecer seu relacionamento

Feodora Chiosea / Getty

De todos os subprodutos do Covid confinamento , uma foi a chance de nos conhecermos melhor, querendo ou não. Introvertidos foram forçados a explorar se havia uma diferença entre ser um introvertido por escolha versus um designado por uma pandemia. Extrovertidos foram forçados a se agachar e descobrir a vida sem a ajuda de chapéus de festa e saraus. E ambivertidos ? Nós apenas nos atrapalhamos, já cientes de nossas contraditórias gregárias solitárias, mas tentando descobrir o que exatamente isso significava durante uma crise global.pandemia.

Não há melhor momento para muitos de nós vermos como funcionamos dentro do contexto de um relacionamento - a uma distância de uma polegada de distância e por um período de tempo indeterminado. Nós nos ajustamos às novas rotinas da pandemia: uma vida de roupas de dormir e rações de refeições congeladas (ninguém passava muito tempo no supermercado, a menos que comprasse desinfetante para as mãos e papel higiênico indisponíveis), cheirando o odor corporal e o hálito um do outro. Muitos tinham um companheiro romântico constante e inevitável, obsequioso ou autoritário ou em algum lugar no meio, a menos de um braço. Era como um batismo de fogo: se você não tinha (ou não sabia que tinha) desafios em seu relacionamentopré-Covid, você certamente iria ficar com cara de torta com eles agora.

E foi exatamente isso que aconteceu.PARA pesquisa pela instituição de caridade britânica Relate em abril, descobriu que quase um quarto das pessoas sentiu que o bloqueio havia colocado uma pressão adicional em seu relacionamento. Uma proporção semelhante achou seu parceiro mais irritante….Mesmo as coisas inconsequentes que eram administráveis, em pequenas doses, tornaram-se intransponíveis. Tirar feridas, passar fio dental na sala de estar, assobiar o jingle Wayfair uma e outra vez, tocar as unhas dos pés em todas as direções – esses eram agora, em quartos unidos 24 horas por dia, 7 dias por semana, motivos absolutamente legítimos para se separar.

Especialistas sugerem naquelaos problemas de relacionamento geralmente giram em torno de estresse financeiro, tédio, desentendimentos sobre paternidade e discussões sobre responsabilidades domésticas – e, cara, foram esses amplificados durante confinamento .O lar tornou-se um microcosmo de um mundo inteiro preso em um globo de neve de inseguranças, medo e perguntas sem resposta. Como a hipoteca vai ser paga? Quanto fica na poupança? E se um de nós ficar doente? Por que você não se vacina? Quando será seguro voltar ao trabalho? Quando poderemos ver nossos amigos novamente? Ainda temos amigos?

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Muitos, muitos relacionamentos azedaram.advogado de família em Atlanta Elizabeth Lindsey , atual presidente da Academia Americana de Advogados Matrimoniais (AAML), aponta para essa nova realidade: À medida que a pandemia continuou e as vacinas começaram a chegar, todos os advogados de direito de família que conheço estão muito ocupados.

Alguns outros casais avançaram com mais tenacidade – e alguns supõem que muito da fidelidade tinha a ver com a base com a qual entraram no confinamento.A pandemia causou estresse para todos. Há um trauma coletivo, diz Dra. Marni Feuerman , um psicoterapeuta na Flórida. Mas os casais que antes eram fortes são ainda mais fortes. Eles já sabiam usar seu relacionamento como um recurso em um momento de estresse.

Ainda assim, tenho certeza de que muitos casais não poderiam depender apenas de uma história sólida para vencer alguns dos obstáculos lançados em sua direção. De acordo com o colaborador do Bustle Lara Rutherford-Morrison , há coisas específicas que pessoas independentes fazem para nutrir e fortalecer relacionamentos já estabelecidos – e há algumas páginas que todos nós poderíamos tirar de seu manual de namoro. Essas pessoas passam o tempo sozinhas; passam tempo com outras pessoas; eles deixam seus parceiros fazerem suas próprias coisas.

Como é que esta fórmula deve funcionar no tumulto de pernas para o ar daCovidera? Sem nem perceber, estávamos nos insinuando no espaço um do outro toda vez que tossíamos, e você está realmente sozinho se seu parceiro está pairando um milímetro atrás de você esperando para pegar as azeitonas? Você passa tempo com outras pessoas – mas apenas com aquelas a quem você já está preso há meses, e essas interações implacáveis ​​podem cobrar seu preço. E como alguém pode mergulhar em suas próprias coisas sem se trancar em um armário e colocar fones de ouvido com cancelamento de ruído? Nada disso soa particularmente estimulante para a alma - e certamente não soa como os ingredientes para fortalecer uma relação romântica .

Para superar a Covid de mãos dadas, os casais tiveram que aprender a se adaptar às suas novas realidades, incluindo como navegar pelo desconhecido em dupla. Uma das maneiras que imagino que alguns persistiram tem a ver com sua capacidade de abraçar o jogo paralelo. Simplificando, jogo paralelo éum tipo de brincadeira em que as crianças brincam ao lado ou perto umas das outras, mas não umas com as outras. É o modo de jogo padrão para bebês e crianças pequenas, que ainda não desenvolveram a consciência ou as habilidades para brincar socialmente com outras pessoas.

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Então, o que uma fase transitória de desenvolvimento tem a ver com dois adultos vivendo em um mundo desestabilizado e cacofônico? Obviamente, não estamos falando de dois adultos roendo blocos a alguns metros de distância um do outro. Em vez disso, estamos falando de duas pessoas aninhadas nas extremidades opostas do sofá, uma compulsão Jogo de Lula enquanto o outro está riscando respostas erradas em uma grade de Sudoku. Ou um dos dois está cozinhando, e o outro está sentado no topo lendo e resmungando consigo mesmo sobre o Dow. Estamos falando de duas pessoas, brincando perto uma da outra, mas não uma com a outra – dominando a arte de estar perto, mas não um em cima do outro. Jogo paralelo é sobre treinar a nós mesmos como contornar a sufocação esmagadora do bloqueio sem alienar completamente nosso parceiro.

Dra. Jessi Gold , psiquiatra da Universidade de Washington em St. Louis, explica por que isso funciona: durante a Covid, não conseguimos nos afastar das pessoas com quem convivemos com a frequência de costume. Embora eu não ache que sempre precisamos de “tempo a sós”, às vezes precisamos de “estar juntos, mas não de tempo de interação”. É uma maneira de saber que alguém está lá... como um cobertor de segurança enquanto ainda é capaz de fazer o que você quer fazer. Isso permite que você não fique doente daquela pessoa com quem você se importa tanto porque você está fazendo algo com ela 24 horas por dia, 7 dias por semana.

Se tivermos sorte, nunca mais enfrentaremos dificuldades como os que o Coronavírus jogou sem cerimônia em nossos rostos. Mas temos que admitir que esses tempos desagradáveis ​​e sem precedentes ofereceram a alguns de nós uma maneira totalmente nova – e talvez melhorada – de ser. Não é apenas durante os tempos de barulho e confusão que precisamos abraçar o que aprendemos sobre existir sozinhos e simultaneamente juntos. Os casais sempre podem usar um pouco de conexão humana suave e não forçada – e o jogo paralelo é uma maneira de chegar lá.

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