Febre do bebê obtida? Como falar um pouco sobre seus ovários enfurecidos
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A maioria de nós teve o desejo aleatório de ter outro bebê, mesmo quando conhecer em nossos corações que provavelmente deveríamos nos ater aos monstrinhos que estão atualmente desconstruindo nossas casas. Tenho visto muitas coisas malucas acontecerem com as pessoas enquanto elas lutam contra esse sentimento para se reproduzir. Aquela gata louca que todo mundo conhece? Ela definitivamente começou como alguém que queria apenas mais um gatinho. Eu também tenho certeza que todas as pessoas Acumuladores só queria mais uma lista telefônica e simplesmente me empolguei.
Então, para quando você sentir que acabou de ter filhos e que a necessidade esmagadora de povoar a Terra aleatoriamente se apoderar de você, aqui estão algumas coisas que devemos e não devemos fazer:
Faça algum tipo de exercício esportivo.
Você pode queimar toda aquela energia sexual alardeada pela reprodução e, quando se olhar no espelho do ginásio, lembre-se da destruição que seus filhos anteriores fizeram à sua vontade de viver.
Não comece a comprar cachorrinhos.
Você sabe quem você é. Claro, eles são fofos, mas li que cachorros nem gostam de abraços. Portanto, economize algum dinheiro e um gramado com cocô para sempre e fique longe das compras obsessivas de animais de estimação.
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Pegue uma intoxicação alimentar.
Esta é uma ótima maneira de manter a nostalgia de gravidez vomitando e miséria geral.
Não segure nenhum bebê recém-nascido.
Eu repito, afaste-se do recém-nascido . Eles podem parecer doces pilhas de talco de bebê e aconchegos, mas os recém-nascidos de outras pessoas são um truque! Nunca se esqueça de que eles acabarão por se transformar em crianças.
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Acorde-se de hora em hora.
Depois de acordar todas as vezes, coloque as garras do torno em seus mamilos por 30 minutos. Isso é bastante autoexplicativo.
Não olhe para as fotos de bebês recém-nascidos de seus filhos com uma falsa noção do que aconteceu.
Eles podem parecer adoráveis e seu útero pode começar a gritar com você, mas os órgãos reprodutivos são sempre mentirosos. Aquele doce bebê que você está olhando acabará crescendo e enfiando bolinhas de gude no nariz no dia em que você deve sair de férias.
Olhe fotos suas quando seus filhos eram recém-nascidos.
Especialmente aquela foto três dias após o parto em que você se parece com Jabba the Hutt e ainda está usando uma fralda para toda a merda aleatória que está caindo do seu corpo.
Não imagine seu filho mais novo como o melhor irmão / irmã mais velho de todos os tempos.
Eles vão beliscar o bebê nas suas costas e provavelmente vão dizer para você levá-los de volta à loja de bebês todos os dias durante um ano.
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Convide mulheres muito grávidas para sua casa.
Eles vão te acalmar, tenho certeza disso.
Não diga a si mesmo que você simplesmente não se sente completo.
Você está completo. Outro bebê só aumentará suas chances de ter um de seus filhos como o maluco tio Marvin.
Examine suas finanças.
E então imagine tirar $ 304.480, que é quanto vai custar para você ter aquele brilho nos olhos aos dezoito anos. Que porra é essa?
Não se torture com as possibilidades.
Apenas aproveite as merdas que você já criou e perceba o quão sortudo você é.
Escreva seus objetivos de vida.
Quanto outro bebê interferiria com o que você na realidade quer fazer? Se não, estabeleça alguns objetivos de vida.
Não suavize o quão grande seria uma mudança de vida.
Já ouvi pessoas dizerem: Outra criança seria apenas mais um corpo na banheira! Verdadeiro. Mas se você puder, tente ser realmente honesto consigo mesmo enquanto estiver em uma escravidão aleatória de desespero de bebê e lembre-se de que uma vez você acordou com cocô no cabelo. Cocô. Dentro. Sua. Cabelo .
Então, se você realmente, realmente quer outro rugrat, vá em frente.
Mas se o seu verdadeiro eu não quer que outra criança sofra de febre do bebê e você está sofrendo de febre do bebê, marque esta lista.
E vá comprar alguns apertos de torno.
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