Superando a vergonha de não saber quem era o pai do meu bebê

Kayt Molina

Eu me mexi desconfortavelmente, a folha de papel branco estalando embaixo de mim. Meu estômago estava embrulhado. Quando olhei para o rosto do ginecologista obstetra, minha sensação iminente de pavor se multiplicou. Eu sabia.

O teste é positivo. VocÊ esta grávida.

O olhar em meu rosto deve ter lhe dado a dica de que dizer Parabéns pode ser um pouco estranho, então ficamos sentados em silêncio por um longo momento, enquanto minha mente começava a girar descontroladamente. Eu tinha acabado de fazer 21 anos.

Eu era jovem e estava apavorado. Eu estava apavorado com todos os usual coisas: eu era muito jovem. Eu fui muito egoísta. Eu fui muito estúpido. O mundo era um lugar horrível para crianças, eu não queria crianças. Eu fui irresponsável. Eu seria uma péssima mãe. Eu não consigo cuidar de mim mesmo; como vou cuidar de uma criança? Mas eu estava apavorado por outro motivo - um muito mais profundo, mais sombrio, mais embaraçoso - Eu não sabia quem era o pai.

Levei muitos anos para escrever esses dois parágrafos curtos, e eles nem mesmo são particularmente bem escritos. A vergonha é algo que eu tive que resolver e superar, mas o estigma parecia intransponível . O teste de paternidade evoca imagens de episódios de Maury e pinta um quadro de um certo tipo de mulher: um estereótipo, um extremo. Sempre pensei que um dia escreveria sobre isso - essa parte enorme e secreta da minha vida - um dia quando meus pais morressem e não pudessem mais ter vergonha, quando as pessoas envolvidas estivessem menos propensas a lê-lo, quando o mundo é um pouco crianças , quando sou um pouco mais corajoso.

Nenhuma dessas coisas aconteceu, mas estou escrevendo isso de qualquer maneira.

Sentar e não fazer nada parecia errado. Eu me considero uma feminista. Eu quero desesperadamente quebrar as barreiras sociais que nos prendem - a vergonha das vadias, a cultura do estupro. Não quero que as mulheres na mesma posição se sintam envergonhadas, com medo e sozinhas como eu, mas Não fiz nada para compartilhar minha experiência de uma forma significativa .

Muitas vezes as pessoas visualizam pessoas de baixa renda, pouca educação e negros como pessoas com problemas de paternidade - um mito que posso ajudar a dissipar. Eu quero ter conversas corajosas. Eu quero desafiar suposições falsas. Quero continuar aberto para aprender e ouvir novas vozes. Aconteceu comigo: uma menina branca educada, de classe média, criada em um bom lar cristão. Eu não sou exceção. Também sou uma pessoa espiritual, mas fui ferido pela igreja e julgado por ela pelas escolhas que fiz. Minha história pode ajudar a iniciar conversas que acredito que precisam ser travadas desesperadamente. Mas, ainda assim, estou sentado, sem fazer nada - um hipócrita.

Pensei em minha filha lendo isso um dia. Como ela se sentiria? A partir do momento em que decidi que seria mãe, seus sentimentos passaram a ser a maior prioridade para mim. Ela vai ler isso e dizer: Minha mãe não me queria? Ela terá vergonha de mim, como eu tinha de mim mesma? Ou ela vai me ver como uma mulher corajosa que está compartilhando sua história para ajudar a desafiar a maneira como vemos as mulheres e mães? Espero que seja o último, mas não tenho certeza. Provavelmente, ela ficará realmente enojada ao ler nada que sugere o existência da vida sexual de sua mãe e pare de ler imediatamente.

Isso também faz parte da história dela. Mas é apenas isso - uma parte - e uma parte pela qual ela não tem responsabilidade e que não tem peso em seu valor e identidade. Essa bagunça era minha. Essa parte era minha - minha história - e minha verdade para contar. E, em última análise, tem que ser minha decisão de compartilhá-lo. Então, estou fazendo isso hoje. Honestamente, ainda parece assustador porque me sinto muito como naquele dia, no escritório do OB-GYN: sozinho. Mas o eu de hoje conhece Eu não estou sozinho. Isso acontece, e provavelmente com mais frequência do que você pensa. Ninguém fala sobre isso - não a sério . Mas eu vou ser naquela pessoa hoje.

Chorei sentado na sala de espera antes do ultrassom. (Para ver o quão longe você está, ela disse, como se eu soubesse a diferença entre 5 semanas e 15 semanas.) Felizes e grávidas acariciaram orgulhosamente suas barrigas salientes. Eles estavam cheios de uma vida alegre. Uma Bíblia estava posicionada com destaque em uma prateleira diante de mim, olhando para mim, fazendo buracos em minha pele.

Eu encarei a médica sem expressão enquanto ela explicava minhas opções. Eu concordei. Fiz pequenos sons de compreensão. Deixei. Eu subi no carro, segurando uma foto em preto e branco do meu bebê - uma pequena bola de humanidade irreconhecível. Eu dirigi atordoado para o trabalho. Eu vomitei no estacionamento. O estresse fez meu corpo parecer que estava fervendo, minha pele estava em chamas.

Em alguns segundos, mil ideias passaram pela minha mente. A resposta foi imediata: Só não tenha o bebê. É uma decisão contra a qual lutei, mas eu sabia, eu sabia no fundo dos meus ossos, em um lugar escondido, que teria o bebê. Eu não consigo fazer isso, parte de mim disse. Mas eu sabia que poderia e iria (e eu fiz). E essa parte de mim, a parte que sabia disso, é a parte maior, e a parte que venceu.

Mas ainda havia a situação . Você sabe, o fato de que eu não sabia de quem era o bebê que eu teria. Fui aonde costumo ir para obter respostas: Google. Só preciso de uma história de esperança, pensei. Eu só preciso ler a experiência de uma pessoa. Como ela superou isso? Como ela se sentiu? Como ela lidou com isso? Mas cinco minutos de pesquisa na Internet foi tudo de que eu precisava para me sentir péssima, porque em vez de algumas percepções significativas, eu li coisas como estas:

isso é lixo

Pais horríveis. Seres humanos horríveis.

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A menos que você tenha sido estuprada ou prostituta, como você pode não saber ou pelo menos ter uma ideia de quem é o pai? Eu não entendo.

Eu já estava ocupada xingando e me insultando. Agora eu me sentia o alvo de seus ataques, o objeto de seu escárnio, e nem mesmo era a pessoa que fazia a pergunta, esperando um conselho útil. Cada coisa maldosa que alguém disse sobre mim ou para mim (ou pelas minhas costas) foi uma gota no balde de auto-aversão que experimentei imediatamente após perceber que estava grávida. Eu literalmente me odiava. E comentários como os acima (e os falados para mim) me deu uma mentalidade instantânea de sou eu contra o mundo.

Fiz uma pesquisa de 10 minutos sobre como descobrir o dia da concepção (um tópico que eu deveria ter pesquisado antes, Eu sei). Claro, eu sabia com quem fazia sexo. Claro, eu sabia quando fazíamos sexo. Mas eu não tinha ideia de quando foi minha última menstruação, de quando normalmente a menstruava ou de quão atrasada estava. Eu estava muito ocupado trabalhando, indo para a escola, vivendo minha vida - não preocupado em estar em sincronia com meus processos corporais.

Em um mês, eu passei uma semana em um relacionamento (que terminou), saí brevemente com um cara novo (foi estranho), tentei reacender um antigo romance (tentativa falhada) e comecei a namorar alguém novo (estava indo bem) .

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Eu tinha sido fiel quando eu estava em relacionamentos . Eu, estranhamente, nem considerei isso dormir por aí. Eu tinha moral e razões. Eu poderia justificar, e tentei. Até que eu percebi Não tenho nada a justificar ou provar . Quatro semanas é muito tempo quando você está em transição de relacionamento - muito pode acontecer, e muito aconteceu. Por um lado, minhas pílulas anticoncepcionais falharam comigo. Agora, aqui estava eu, alinhando suspeitos e adivinhando a probabilidade. Eu não poderia ser certo, não absolutamente.

Opção 1: Eeenie-meenie-minie-moe-escolha-um-pai-já-você-não-sabe. Mas isso foi baixo, mesmo para mim (e eu estava me sentindo bastante deprimido).

Opção 2: A abordagem do mistério. Só não conte a ninguém nada . Basta fazer referências vagas quando solicitado. O pai, ah sim, ele era um bom homem. Um tipo de homem solitário. Aperte meus lábios, encolhendo os ombros. Oh sim, o pai, bem, ele morreu na guerra . Ajustar meu coque perfeito do estilo dos anos 50 enquanto me afastava, balançando os quadris, os calcanhares tilintando.

Opção 3: Honestidade. Com todos. Não importa o quanto doeu (doeu). Não importa o quanto isso sugou (muito). Assistir cada rosto cair em decepção, ouvir cada suspiro, cada insulto (e aqueles ditos pelas minhas costas que eu tive que sentir), ter cada conversa difícil e mergulhar de cabeça em meus sentimentos de vergonha.

A honestidade me prometeu o que parecia mais importante: Minha filha está certa em saber quem era seu pai. Seria cruel e egoísta roubá-la dessa parte de sua identidade: uma parte que ela poderia abraçar ou desconsiderar. Foi seu direito a essa decisão que me motivou muito. Eu tinha sido irresponsável e estúpido, mas o mínimo que podia fazer era contar a verdade a ela. Tive visões dela aos 18 anos, procurando desesperadamente por uma parte de sua história que eu a tinha roubado tão casualmente.

Com licença senhor? Você é meu pai?

Eu poderia pelo menos salvá-la disso, mesmo que significasse fazer coisas e pedir coisas que eram incrivelmente estranhas e difíceis. Era minha responsabilidade. Minhas escolhas tornaram essa pergunta uma possibilidade, e teriam que ser minhas escolhas que forneceram a resposta. Foi assim que eu soube que seria uma boa mãe antes mesmo de ela nascer: coloquei as necessidades dela acima das minhas.

Foram minhas escolhas que tornaram essa pergunta uma possibilidade, e teriam que ser minhas escolhas que forneceram a resposta.

A propósito, quero escrever (porque posso nunca mais escrever sobre isso), não me arrependo de nada . Admito que fui irresponsável e ingênuo, mas quem não foi em algum momento da vida? Eu gostaria que a notícia da existência da minha filha tivesse sido recebida com êxtase alegre e não com toda a bagagem e dor que eu criado, mas, eu a amo loucamente, não consigo imaginar a vida sem ela, e ainda mantenho minha crença de que sua vida sexual é sua escolha - uma escolha que só você pode fazer - e não torna ninguém melhor ou pior do que ninguém. Hoje, não sinto nenhuma dor ou arrependimento. Eu simplesmente sinto amor e gratidão por uma situação que parecia a pior coisa que já aconteceu para mim se tornou a melhor coisa. Não sinto vergonha. Deixei tudo isso para trás há muito tempo. É cafona, sim, mas é verdade.

Entrei no trabalho e tentei seguir os passos de um turno normal. Eu me escondi atrás de um sorriso falso, distraidamente anotei pedidos, entreguei comida. Mas meu coração estava batendo forte e todos continuavam me perguntando o que há de errado? Hum, minha vida inteira mudou, então você quer batatas fritas com isso?

Meu gerente me mandou para casa mais cedo. Você não parece tão bem.

Eu também não me senti bem. Eu não fui bom. Ou eu estava? Eu não fiz bem. Mas eu poderia. Eu poderia fazer o bem. E eu faria. E eu fiz.

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