Eu tive que aprender a me servir com meu marido depois de crescer em uma casa solteira

A curva de aprendizado foi difícil.

Eu cresci um filho único em uma casa solteira. Meus pais se divorciaram quando eu tinha três anos e raramente via meu pai. Então, minha mãe não teve escolha a não ser assumir todos os papéis em nossa casa: ela era a ganha -pão, a cozinheira, o limpador, o pagador de conta e meu único pai e modelo.

Crescendo, minha mãe e eu estávamos perto. Com apenas dois de nós em nossa família imediata, conversamos o tempo todo. Mas crescer em um lar tranquilo me fez desejar uma casa mais barulhenta. Um com dois pais e irmãos que eu esperava jogar juntos.

Anos depois, quando me tornei mãe, pensei em entrar facilmente no dar e levar uma casa de dois pais. Eu assumi que dois pais iluminariam a carga e eu teria um tempo mais fácil do que minha mãe.

Meu marido e eu cuidamos da casa, tivemos empregos com uma programação semelhante e levamos nosso cão de resgate à escola de obediência à noite.

Antes de nossa filha nascer, entrevistamos pediatras e escolhemos nossa creche juntos. Ele foi para aulas de nascimento, aulas de amamentação e até aulas de culinária comigo. Mas, como a maioria dos novos pais acaba percebendo, cuidar de um bebê é uma experiência para a qual você não pode se preparar facilmente. E naqueles meses muito cedo, quando eu estava de licença de maternidade e ele teve que voltar ao escritório em período integral, fui eu quem estava em casa cuidando de nossa filha. Então, eu tive que tomar muitas decisões de cuidar no momento. Por mais difícil que fosse uma nova mãe, eu estava confortável assumindo esse papel de liderança depois de assistir minha própria mãe fazer tudo sozinho.

Quando meu marido chegava em casa todas as noites, eu estava exausta demais para relatar o dia e compartilhar detalhes. Eu mantive um diário de quando o bebê comeu para que pudéssemos colocá -la em uma programação consistente, algo concreto que meu marido pudesse ler. Mas eu estava menos inclinado a atualizá -lo verbalmente quando tudo o que eu queria era dormir. Eu nunca imaginei que precisaria aprender a ser pai de equipe, mas sabia que não era como queria que nossa casa fosse a longo prazo.

Eu tive que melhorar a comunicação do que estava acontecendo durante o dia e passando essas informações. Era importante para mim que tomamos decisões conjuntas sobre sua creche, professores, médicos e planos sociais.

Dois anos depois, nosso segundo bebê nasceu com múltiplas deficiências e a vida se tornou complexa. Numerosos profissionais estavam nos dizendo como cuidar de nosso filho, mas recebemos opiniões conflitantes. Tivemos que tomar decisões rápidas, tinham mais responsabilidade e menos tempo como um casal sozinho. Estávamos nos afogando, então decidimos ver um terapeuta.

Por uma hora uma vez por semana, meu marido e eu conversamos com nosso terapeuta sobre como estávamos lidando individualmente nas recentes mudanças em nossa casa. Conversamos com conversas que tivemos com médicos, comunicação com amigos e familiares e pequenas coisas que notamos sobre o desenvolvimento de nossos bebês. Essa hora nos deu a chance de entrar na mesma página e facilitou o resto da semana.

O horário programado com um terapeuta me ensinou o quão importante é esculpir apenas apenas uma hora por semana para tocar a base com meu marido e garantir que discutirmos o maior número possível de responsabilidades. Quando cada um de nós sabe o que temos em nossos pratos, há menos espaço para ressentimento. Também aprendemos quais funções somos mais adequados para assumir em nossos atributos individuais.

Hoje, temos três filhos com 14,12 e 10 anos. Alguns dias ainda luto para não tomar decisões em um silo. É natural fazer escolhas e correr com eles.

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Para facilitar as coisas, meu marido e eu temos um calendário conjunto. Fazemos o possível para conversar sobre a semana antes do tempo e coordenar nossos planos. Compartilhamos histórias umas com as outras que nossos filhos nos contam, então nós dois sabemos o que está acontecendo em suas vidas. Aprendi a pedir ajuda quando me sentir sobrecarregado e preciso dar um passo atrás, e ele faz o mesmo. Fazemos o possível para nos esgueirar e criar tempo para conversar sobre as crianças e a casa, mas depois conversamos sobre nossas próprias vidas.

Ocasionalmente, ainda visitamos nosso terapeuta, especialmente se estivermos trabalhando em algo. Na maioria das vezes, aprendo algo novo sobre alguém em nossa família nessas sessões. E sou grato por termos um tempo para que isso aconteça.

No final do dia, o mais importante é que meu marido e eu sempre tivemos as mesmas prioridades e planos para nossa família. Raramente discordamos quando precisamos tomar uma decisão. Aprender a se comunicar melhor foi a chave; Com tantas partes móveis, temos que trabalhar em equipe, para que crescemos juntos, em vez de separados.

Jaclyn Greenberg é uma ex -contadora de impostos que se tornou uma escritora freelancer quando seu filho nasceu com várias deficiências. Jaclyn agora escreve sobre paternidade, acessibilidade e inclusão e escreveu para o New York Times, CNN, Wired, HuffPost, Pais, Good Housekeeping, Fodor e outros lugares. Ela está trabalhando em um livro de memórias sobre como se unir como uma família de cinco. LinkedIn , Assim, Instagram , Assim, X , Assim, Site .

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