Achei que conhecia meu casamento. Então eu tive filhos.

Lutar juntos pela paternidade me ensinou muito sobre mim, meu marido e nosso relacionamento em si.

Achei que conhecia meu casamento bem antes de ter filhos. Estávamos juntos há 15 anos. Sou do Tipo A, alguém que fica um pouco ansioso, mas se sente confortável organizando e fazendo planos. Meu marido sempre foi mais calmo, minha rocha, alguém que não fica abalado quando a vida muda de rumo. Ficamos acordados até tarde assistindo a programas de TV, percorremos nossos lugares favoritos com nosso cachorrinho resgatado e experimentamos novas receitas.

E então nos tornamos pais - e eu realmente aprendi sobre mim, meu marido e como fazer esse casamento dar certo.

Tudo começou com nossos hábitos de sono. Como muitos novos pais, tivemos dificuldade em nos adaptar às demandas 24 horas por dia, 7 dias por semana de um recém-nascido. Antes gostávamos de ficar acordados até tarde, mas, depois de exercer tanta energia todos os dias, eu mal conseguia funcionar entre 23h e 2h. Meu marido, por outro lado, precisa de um sono profundo entre 3h e 5h. Em vez de brigar por causa disso, tentamos levar em consideração esses fatos simples um sobre o outro, o que nos ajudou a ser menos rudes pela manhã. À medida que nossa filha crescia, lentamente descobrimos como reservar um tempo para nós mesmos e como passar um tempo juntos. Encontrámos famílias com quem podíamos conviver para que as crianças pudessem brincar juntas, e às vezes até arranjávamos uma ama para podermos sair.

Dois anos depois, tudo mudou novamente quando nasceu nosso segundo filho. E nós realmente aprendi a trabalhar em equipe.

Além da vida ficar mais complicada com a adição de um recém-nascido, nosso segundo bebê, meu filho, nasceu precocemente, doente e com diagnóstico de deficiência múltipla. Inicialmente, fiquei sobrecarregado e esgotado física e emocionalmente com seu diagnóstico e ao saber que havia um vírus que causava suas deficiências. Fiquei em choque total e tudo o que os médicos disseram passou pela minha cabeça. Meu marido, por outro lado, conseguiu processar as notícias médicas e fazer suas próprias pesquisas. Depois de horas de leitura, finalmente consegui recuperar o atraso, mas demorei. E fiquei grata por meu marido estar lá para assumir o controle quando eu não conseguia pensar com clareza.

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Com o passar das semanas, houve momentos em que tive vontade de falar sobre as necessidades do nosso filho e pensar no futuro da nossa família, mas o meu marido não conseguia ouvir. Se ele tocasse nos mesmos assuntos mais tarde naquele dia, minha cabeça não estava bem e era eu quem precisava de distância. Foi a terapia que fez a diferença: em sessões conjuntas, aprendemos a respeitar os limites um do outro e a encontrar um tempo que funcionasse para conversarmos sobre assuntos com grande carga emocional.

Mais de uma década depois, melhorei em ouvir informações dos médicos e preciso de menos espaço para tomar decisões, uma habilidade que melhorou com a repetição e a prática. Mas ainda não posso comparecer a certas consultas que desencadeiam o TEPT, como o consultório médico perto do hospital, onde o cheiro de sabonete do banheiro me leva de volta aos primeiros dias na UTIN. Eu repasso essas consultas para meu marido tanto quanto possível e ele não se importa.

Por sua vez, fui eu quem pressionou para encontrar o apoio certo. Fico conversadora quando conhecemos novos profissionais para meu filho e gosto de conhecê-los pessoalmente. Meu marido ri sobre como posso aprender a história de vida de alguém em cinco minutos e me apoia quando uma situação exige essa conexão estreita. Também gosto de socializar, tanto pessoalmente como online, para encontrar os recursos que precisamos para o nosso filho.

Também aprendemos como estar atentos ao nosso autocuidado, especialmente à medida que as crianças crescem. Não temos cuidados alternativos, por isso confiamos uns nos outros para falar quando estamos à beira do colapso. O equilíbrio nunca é perfeito – há muitos dias em que um de nós está sobrecarregado além da capacidade, mas pelo menos tentamos estar conscientes do nosso próprio corpo para podermos fazer exercício, comer bem e descansar. Também aprendemos a fazer viagens individuais como uma atualização para nós mesmos, e muitas vezes fazemos “encontros diurnos” juntos, onde tiramos uma folga do trabalho enquanto as crianças estão na escola e saímos para almoçar ou passear juntos.

Ao longo dos anos, meu marido e eu confiamos em nossos pontos fortes e um no outro, mais do que jamais imaginei. Nós nos adaptamos às necessidades crescentes de nossa família e sei que continuaremos a crescer e a mudar. O que realmente importa é que, no final das contas, estivemos sempre na mesma página. Desde que me lembro, tínhamos os mesmos desejos e esperanças para o nosso filho e nunca vacilámos em conseguir-lhe os cuidados de que necessita. Fazemos o melhor que podemos para permanecermos juntos como uma família, mesmo quando enfrentamos desafios de acessibilidade e inclusão. Sou grato porque, depois de tudo que passamos, quando nossas responsabilidades desaparecem e temos espaço para nos conectar, ainda nos amamos e nos divertimos juntos. O resto, vamos descobrir no momento.

Jaclyn Greenberg é uma ex-contadora fiscal que se tornou escritora freelancer quando seu filho nasceu com deficiência múltipla. Jaclyn agora escreve sobre paternidade, acessibilidade e inclusão e escreveu para The New York Times, CNN, Wired, Huffpost, Parents, Good Housekeeping, Fodor’s e outros lugares. Ela está trabalhando em um livro de memórias sobre como permanecermos juntos como uma família de cinco pessoas. LinkedIn , Instagram , X , Local na rede Internet .

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