Eu odeio a gravidez ... então por que me sinto tão culpado dizendo isso?

Eu sei que deveria me sentir grato, mas me sinto pavor.

Estou prestes a lhe contar um dos meus segredos mais profundos e sombrios, algo que só me sinto corajoso o suficiente para escrever aqui no conforto do meu computador. Quando fiz um teste de gravidez para o meu segundo filho, o resultado positivo imediato não foi recebido com lágrimas de alegria ou gritos de excitação. Em vez disso, minha reação intestinal foi: 'Oh, merda'.

Meu marido e eu acabamos de começar a tentar um segundo garoto, esperando que o processo levasse pelo menos alguns meses. Acontece que aconteceu com uma tentativa.

Eu sinto então Muita culpa admitindo que minha reação imediata não era felicidade. Estávamos tentando engravidar e queríamos outra criança. Não posso enfatizar o suficiente quanto privilégio eu sei que tenho para poder carregar um bebê e ser capaz de conceber tão rapidamente quanto nós. Mas para ser completamente honesto, eu odiar Estar grávida, mesmo que o resultado final valha a pena (meu filho é um excelente exemplo). Então, por que sinto tanta culpa dizendo isso?

Durante o primeiro trimestre com meu primeiro filho, passei por semanas de náusea, dores de cabeça e um nível de cansaço que você realmente precisa experimentar para entender. Mais do que isso, porém, a gravidez aumentou severamente minha depressão e ansiedade pré-existentes. Enquanto meu transtorno de ansiedade generalizada estava sob controle há anos (graças em grande parte à medicina e terapia), todo esse progresso parecia envernizado com a gravidez. Meu obstetra culpou os hormônios, mas isso pouco fez para me ajudar a lidar com os efeitos colaterais diários do pânico constante e da desesperança.

Embora o pior dos sintomas tenha diminuído no segundo trimestre, ainda não me senti como 'eu mesmo' por algum tempo. No terceiro trimestre, fiquei incrivelmente desconfortável, incapaz de dormir e constantemente lidando com algumas novas doenças. A gravidez terminou em uma cesariana de emergência, que, felizmente, resultou em minha filha saudável e feliz.

Mas, durante a gravidez, nunca quis admitir que não gostei. Claro, reclamei com meu marido sobre os sintomas, mas nunca falei o papel quieto em voz alta - odiava estar grávida. A declaração veio com muita culpa, e eu sempre senti que implicava que eu odiava meu criança , o que não poderia estar mais longe da realidade.

Minha gravidez foi difícil e desconfortável, mas também reconheço que não era tão ruim quanto poderia ter sido. Eu não tinha grandes complicações até a entrega, não lidei com a hiperemese gravidarum e tive um parceiro e família muito solidários o tempo todo.

No entanto, e eu realmente acredito nisso, algo não deveria ser o pior cenário para não gostar. Sei que não experimentei o pior do que poderia ter, mas para mim, ainda era uma experiência desafiadora o suficiente para que fiquei muito conflitada por ter que passar por isso novamente. De fato, de muitas maneiras, essa experiência foi o que me fez continuar adiando um segundo garoto repetidamente - simplesmente não queria passar pela gravidez.

Ao entrar no segundo trimestre da minha segunda gravidez, posso dizer honestamente que desta vez foi mais difícil que o primeiro. Além dos sintomas que foram ainda mais pronunciados, eu também tive que lidar com eles enquanto cuidava de uma criança muito ativa. Embora eu tivesse esperado que pudesse me sentir diferente dessa vez, a verdade honesta é que odiava a gravidez desta vez também.

Mas desta vez, fui honesto sobre isso - e fez a diferença. Não tenho como me senti como me senti sobre isso, deixando meu marido e as pessoas ao meu redor sabem que estou tendo dificuldades. Acho que não sou o único que ajudou. Tive conversas abertas com os amigos sobre como eles também não aguentavam estar grávida e como se sentiram em conflito com esses sentimentos.

Não sei dizer o quão libertador é aprender que nem todo mundo adora estar grávida. É tão fácil ver clipes alegres do início da gravidez nas mídias sociais e sentir que há algo errado com o que você está se sentindo. Mas é não Uma experiência amada por todos, e há espaço para você sustentar isso enquanto ainda é grato por passar por isso. E acho que quanto mais pessoas são abertas sobre isso, menos culpa os outros terão por se sentir assim.

Morgan Flaherty é uma escritora colaboradora da Scary Mommy, onde cobriu peças de estilo de vida sobre tópicos como beleza, viagens e pais. Quando ela não está escrevendo, Morgan provavelmente está brincando com novos cuidados com a pele e maquiagem, ouvindo um verdadeiro podcast de crime ou lamentando como sua filha está crescendo muito rápido.

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