É assim que se parece o trauma na igreja

Cresci curvando a cabeça antes do jantar em família, vestindo-me melhor aos domingos e certificando-me de disse minhas orações toda noite. Mas não acho que foi até a adolescência que comecei a navegar de uma forma mais profundo senso de espiritualidade para mim.

Minha mãe e eu descobrimos o que eventualmente chamaríamos de nossa “igreja local” quando eu era calouro no ensino médio. Os serviços eram frouxos, o as pessoas pareciam genuínas, e a equipe de louvor cantou músicas envolventes em vez de hinários exagerados. Mas talvez o que mais nos cativou foi como o pregador conseguia transmitir uma mensagem. Ele falou de uma maneira que comoveu você, quase como se cada sermão, não importa o assunto, fosse escrito à mão para ressoar de alguma forma pessoalmente em você.

Mas não foi apenas o pastor que fez da igreja um lugar de consolo. Encontrar um grupo de pessoas com quem você possa se conectar em um nível muito mais substancial do que a localização geográfica – algo sincero e profundamente espiritual – é fortalecedor.

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Acho que é disso que mais sinto falta em frequentar os cultos dominicais – aquele saudável senso de comunidade. Do tipo que diz: “Você parece com frio, querido. Por que você não entra e relaxa? sem ter que dizer isso. Você conhece o sentimento. Como o abraço da vovó quando você está tendo um dia ruim, a sensação de estar em casa ou o que alguns chamam de “reflexos calorosos”.

À medida que os meses se passaram e a nossa igreja local continuou a crescer, os cultos começaram a parecer mais carismáticos do que contemporâneos. Falou-se muito sobre os dons do Espírito Santo: falar em línguas, dons de curar, profetizar, operar milagres, etc. Claro, não era todo domingo, mas não era incomum ver alguém “cair” no Espírito durante os apelos ao altar. Se você não está familiarizado com o que isso significa, é quando alguém desmaia devido à presença avassaladora do Espírito Santo, ou pelo menos foi o que me disseram.

Questionar a autenticidade desses dons demonstrados pelos líderes levou a congregação a acreditar que os que duvidavam não estavam preparados para esse nível de intimidade espiritual. Começou a parecer uma hierarquia dentro da igreja. E se você não foi batizado no Espírito Santo e não recebeu algum dom divino, você não estava no topo.

Meu envolvimento na igreja foi substancial neste momento. Às vezes eu estava lá quase todos os dias da semana, servindo ou simplesmente passeando. Os líderes da igreja me acolheram como se eu fosse deles, e isso me fez sentir especial como uma criança que estava passando por dificuldades na vida. Como se eu fizesse parte da multidão “da moda” e fosse uma parte crucial de uma grande família feliz. Então, quando me perguntaram se eu estava pronto para ser batizado no Espírito Santo, estranhamente pareceu uma honra.

É difícil explicar, mas era como se os líderes quisessem que eu falasse em línguas. Como se eles acreditassem que eu era único o suficiente para que isso acontecesse. A única coisa era que eles não queriam minha mãe lá quando isso acontecia. Lembro-me de ter dito aos mais velhos que achava que não conseguiria, apenas para eles me garantirem que poderia vir em fragmentos. Nada nisso parecia mágico ou espiritual, mas comecei a falar coisas sem sentido porque era isso que pensei que deveria estar fazendo. Foi engraçado como todos na sala disseram que ficaram arrepiados instantaneamente. Enquanto isso, não senti nada.

À medida que fui envelhecendo, comecei a perder a rótulo de “criança de ouro”. Experimentei drogas e álcool, desenvolvi um distúrbio alimentar e sofri automutilação e pensamentos suicidas. Eu sofria bullying na escola todos os dias. As crianças me seguiam até as aulas, me xingavam, jogavam coisas em mim e escreviam coisas sobre mim no banheiro. Qualquer médico teria olhado para mim e dito que eu precisava de ajuda com minha saúde mental. Mas para a igreja era um problema espiritual; para ser honesto, tudo com eles era um problema espiritual.

Minha mãe estava desesperada para me tirar do ensino médio e entrar em um escola particular, mas ela era professora na América, mãe solteira, e a mensalidade era pesada (já disse o suficiente). Um dia, o pastor nos puxou para seu escritório e nos disse que havia encontrado dois cavalheiros de “terno preto” para patrocinar minha mensalidade. Ele fez parecer como se tivesse puxado pessoalmente todos os pauzinhos para que eu frequentasse esta escola, e nada disso teria sido possível sem ele.

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Se bem me lembro, minha mãe e eu choramos quando ele nos contou a boa notícia. Uma coisa que tenho certeza é que lhe agradecemos infinitamente e ele aceitou gentilmente. Houve também alguma conversa sobre como ele colocou o pescoço em risco, e é melhor eu não estragar tudo. Só quase um ano depois é que descobri como esse dinheiro surgiu do nada.

Visitei a casa da minha família no lago durante o verão, quando meu tio bebeu demais e, com raiva, deixou escapar. “Por que você não pergunta à sua mãe de onde veio aquele dinheiro para a escola?” ele disse em alguma forma de retorno baixo. E instantaneamente, isso me atingiu. Aqueles senhores de “terno preto” eram meus tios – irmãos da minha mãe. Eles moravam a horas de distância de nós e nenhum deles havia conhecido nosso pastor pessoalmente.

Este ato flagrante de engano deveria ter sido suficiente para que pare de frequentar a igreja, mas, infelizmente, não foi. De alguma forma, os líderes (que estavam todos envolvidos) moldaram a história de forma que ainda eram, de certa forma, os mocinhos da situação.

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A tensão entre esses líderes e minha mãe surgiu quando a nova escola ainda não estava me ajudando. Ela era mãe solteira e tinha apoio limitado, e eles se uniam contra ela com suas próprias crenças tóxicas sobre como me criar. Lembro-me deles vindo à minha casa algumas vezes enquanto minha mãe estava no trabalho e orando por mim com palavras como: “Eu repreendo Satanás por parte deste filho de Deus, em nome de Jesus”.

Minha mãe me mandou para minha primeira reabilitação quando expulsar os demônios não funcionou ( por favor perceba meu sarcasmo), e nunca esquecerei o que meu pastor me disse quando saí. “Se você sair desta reabilitação antes de estar pronto, eu vou te caçar.” Não pude deixar de sentir que esta observação, e muitas outras, não eram muito parecidas com Cristo.

A propósito, eu saí daquela reabilitação. Não foi um bom ajuste. E quando voltei para a igreja com o cabelo preso em um coque bagunçado, meus mentores disseram que perceberam que eu estava prestes a entrar em colapso porque não tinha feito o cabelo nem a maquiagem. Eles agiram como se me conhecessem melhor do que eu mesmo em todos os aspectos, e eu acreditei neles.

As pessoas que se autodenominavam meus mentores me disseram mais vezes do que eu gostaria de contar que não tinham certeza da minha salvação porque não me viam dando nenhum “fruto” (frutos do espírito) em meu tempo de luta. Meu depressão foi uma batalha espiritual para eles, e eu estava deixando Satanás vencer. Como uma criança que cresceu na igreja e carregava um medo profundamente enraizado do inferno, não há palavras para explicar o quanto a percepção deles sobre a minha salvação me afetou.

Só quando me tornei adulto é que percebi quão seriamente falha era a dinâmica de alguns desses relacionamentos. Assim que comecei a pensar por mim mesmo, em vez de permitir que pensassem por mim, alguns líderes me bloquearam em todas as plataformas de mídia social. Era como se eles estivessem me evitando. Eu era a “aquela que não deve ser nomeada”.

Mas quando você passa por um trauma dentro da igreja, seus sentimentos confusos sobre as pessoas que lhe fizeram mal não desaparecem da noite para o dia. Ainda me importo profundamente com essas pessoas, por incrível que pareça. E às vezes também sinto falta deles. Mas agora que tenho a mesma idade de alguns dos líderes que me orientaram, estou enojado com a forma como me trataram quando criança.

Ainda estou trabalhando para desconstruir as crenças que os líderes da igreja incutiram em mim. Eu tive que refazer a forma como vejo cultura de pureza, perceber que ser gay não é pecado ou algo a ser desaprovado e aprender como lidar com o medo debilitante que ainda sinto em relação ao inferno hoje. Ficou claro que os deuses que adoramos não possuem os mesmos valores.

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Eu nunca faria com uma criança o que fizeram comigo. Eu tinha uma doença mental e, em vez de ver o que realmente era, minhas lutas apenas alimentaram seu complexo de salvador. Eu gostaria que eles tivessem me visto como eu era - uma criança, não um projeto para seu despertar espiritual.

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