Dicas de sobrevivência ao parto não medicado

Quando as pessoas ouvem que tive um parto não medicado intencionalmente do meu filho, ficam intrigadas. 'Incrível!' eles dizem: “E louco. Caramba. Como você fez isso? Dou de ombros com indiferença, verifico meu esmalte, canalizo minha ídola de parto domiciliar, Gisele Bündchen, e digo algo zen como: “Ah, eu apenas deixo meu corpo fazer o que foi feito para fazer. Não foi nada.'

Humilde, mas mortadela. Não foi nem perto de nada, mas não quero assustá-los com “OMFG. Não tenho ideia de como. Foi difícil. Eu estava procurando a luz para poder entrar nela.” (OK, não foi tão ruim.) Houve muita preparação, para mim e para o RealDad, antes da chegada do RealBoy. E nós trabalhamos duro na hora certa.

Você também quer suportar o parto sem medicamentos? Bem, tenho algumas dicas de sobrevivência para que você possa passar por essa experiência intensa - quero dizer, linda.

1. Comece a se preparar mentalmente para a pior dor da sua vida AGORA MESMO. Preparando-se para o parto natural é uma maratona, senhoras, não uma corrida. Você não comparece a uma maratona e espera terminar se tiver corrido duas vezes. Você treina para aquela vadia, física e mentalmente, durante meses. Você também não chega a uma maratona com a atitude de: “Vou correr o mais longe que puder e depois pegar uma carona no resto do caminho”. Então, se você está dizendo às pessoas que trabalhará sem drogas pelo maior tempo possível e depois receberá a epidural, pare agora mesmo. Você precisa se comprometer a enfrentar a dor 1000%. Quanto pior você imagina que será, mais tolerável será. Eu me preparei para sentir como se meus braços estivessem sendo arrancados das órbitas. Então, pratiquei técnicas de controle da dor para lidar mentalmente com isso. Muito efetivo. Então, escolha uma parte do corpo, imagine como seria retirá-la e aprenda a controlar essa dor. O parto não será tão ruim, principalmente porque é uma dor normal; perder membros definitivamente não é. Esta preparação mental também irá ajudá-lo a suportar o trabalho de parto com menos medo (e fisiologicamente, medo = tensão = dor, portanto, menos medo = menos dor), embora provavelmente com a mesma quantidade de palavrões.

2. Seja primitivo. Seus ruídos soarão como um cruzamento entre o chamado de acasalamento de uma baleia solitária, os grunhidos de um gorila constipado e os gritos de uma garota bêbada de uma irmandade enquanto é perseguida com um gancho de carne. Você pode lançar insultos ao seu parceiro, à vagina, ao bebê, ao médico e à Mãe Natureza, e provavelmente declarará pelo menos uma vez que nunca mais fará sexo. Você não pode evitar: você vai fazer alguns barulhos escandalosos e dizer algumas merdas escandalosas. Você pode ter medo de perder seus bons modos e humanidade assim, mas garanto que no meio do trabalho de parto você não dará a mínima. Fato: quanto mais conservadora você for normalmente, mais louca ficará no parto. Então abrace-o agora e alivie sua mente. Você pode pedir perdão a todos mais tarde.

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Ah, e enquanto estamos nos tornando primitivos, espero que você não planeje comparecer ao seu parto não medicado e vestir uma adorável camisola com fechos nos ombros para uma amamentação suave após o parto. Se você fizer isso, espero que também planeje sujar essa coisa de sangue e cocô, porque está acontecendo. Realmente, você deveria chegar ao hospital em um estágio tão avançado de trabalho de parto que nem vai se lembrar que está com essa camisola e vai acabar com uma bata de hospital jogada sobre a perna e apenas uma meia. Então, planeje deixar seu bebê praticamente nu. Eu prometo que não será a pior coisa que sua equipe de T&D já viu.

3. Prepare seu treinador para o número 2 . Avise ao seu treinador de parto que você vai enlouquecer com os ataques verbais e ruídos sobrenaturais para que eles reajam de maneira adequada. Embora você não se importe com suas palavras e efeitos sonoros pouco femininos, você se importará se parecer que eles não estão nada impressionados com o milagre do parto. Você não apreciará nenhum olhar assustado ou comentários desfavoráveis ​​em resposta à sua liberação. Diga-lhes para bloquearem esse esquiz. Expressões que não sejam de adoração feliz irão provocar mais xingamentos e ruídos mais assustadores, todos direcionados a eles.

4. Finja que não há analgésicos. Epidurais? Quais epidurais? Fingi que eles nem existiam para não ficar tentado. Achei que teria mais chances de superar a dor se sentisse que não tinha escolha. Totalmente trabalhado. Se eu tivesse em mente que eles estavam disponíveis, teria ligado para o anestesista no segundo em que entrei naquela sala de parto.

5. Não pense no estado pós-parto da sua vagina. É fácil não pensar nisso quando você faz uma epidural. Você não consegue sentir nada, então quase não sabe que algo está acontecendo com seu sistema reprodutivo, muito menos com seu punani. Quando você não recebe a epidural, entretanto, você tem plena consciência de como seu corpo se estica e se torce para acomodar o bebê que está nascendo. Você está perfeitamente consciente do estado de sua vagina, e o primeiro pensamento lógico que existe é proteger seus bens para que não sejam arruinados e não acabem parecendo um elefante do qual seu parceiro sairá correndo gritando quando o vir. O que pode dar vontade de cruzar as pernas e segurar o bebê dentro de casa. O que, claro, é inútil. Qualquer resistência a esse processo apenas torna tudo mais difícil, então deixe o bebê sair. Por mais inacreditável que seja no momento, suas partes femininas foram feitas para isso e irão cicatrizar completamente em questão de semanas. E eles não se parecerão (necessariamente) com um elefante.

Boa sorte! Você vai precisar disso.

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