Caro professor, eu disse à minha filha do jardim de infância que não há problema em sair da linha

Mamãe Assustadora e Narisara Nami/Getty

Querido professor,

Eu queria escrever preventivamente para explicar a você por que minha outra forma extremamente filha bem comportada pode ter problemas na escola hoje.

Minha filha me disse enquanto estávamos sentados para jantar ontem à noite que sua baixa do dia aconteceu na escola quando Joey continuou a tocá-la na fila. Ela disse que disse para ele parar, mas então ele apenas a imitou, pare com isso, pare com isso e continuou a colocar as mãos em seu rosto.

Isso pode parecer uma pequena infração no âmbito do jardim de infância, mas esses comportamentos, ampliados e estendidos na próxima década e além, são a base indefensável para o #metoo.

Eu sei que seu trabalho é difícil e você não pode ver tudo. Como professor de jardim de infância, você tem a tarefa não apenas de educar nossos alunos mais jovens, mas também de socializá-los no ambiente acadêmico e gerenciar seus comportamentos às vezes erráticos. Também sei, de acordo com o relato de minha filha, que o comportamento de Joey requer redirecionamento frequente e que suas interações com os colegas podem ser difíceis.

Como psicóloga pediátrica, trabalhei com crianças suficientes para entender que aqueles que estão atuando têm razões para fazê-lo. Questões de autorregulação, inconsistências parentais, estresse familiar, exposições a traumas... as circunstâncias são muitas vezes sutis e complexas. Às vezes, é necessário um esforço hercúleo para separar quem é uma pessoa de suas ações, mas é algo que devemos fazer para manter a perspectiva. Essas crianças, fundamentalmente, não são crianças más.

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Mas também trabalhei com aqueles sujeitos aos Joeys do mundo. Alguns usam suas palavras como sua mãe os ensinou e se sentem impotentes quando são ignorados. Outros aprenderam cedo que suas palavras eram inconsequentes, então permanecem em silêncio. Para toda a ação há uma reação. Para cada criança que externaliza, há uma criança que aprende a internalizar por medo ou por uma sensação de inadequação. Eu sei, eu costumava ser aquela garotinha que mantinha a boca fechada para evitar conflitos. Aprendi a ser pequeno e a me misturar na periferia porque ali me sentia mais seguro. Mas a periferia não é lugar para se viver.

Cavan Images/Getty

As crianças precisam aprender a viver a partir do núcleo. Nas profundezas de seus seres, eles precisam acreditar que têm valor inerente. Como pessoa de valor, eles têm direito a um espaço no mundo. Os limites pessoais na definição desse espaço são saudáveis. As crianças podem e devem impor limites físicos, mentais, emocionais e sociais na proteção de todo o seu ser.

No nível mais básico, minha filha entende os limites físicos. Ela sabe que seu corpo é seu; ela não tem que dar abraços por obrigação e ninguém tem o direito de tocá-la de qualquer maneira que a faça se sentir desconfortável. Mas em um nível mais abstrato, ela ainda está aprendendo o que significa ocupar espaço no mundo. Décadas de pesquisa envolvendo linguagem corporal e espaço pessoal sugerem que ela terá mais dificuldade do que seu irmão. As meninas são socializadas desde o início para brincarem bem e ficarem bonitas, enquanto os meninos são encorajados a jogar duro e se sujar. Como adultos, os homens são consistentemente mais propensos a exibir posturas expansivas que transmitem dominância, enquanto as mulheres são mais propensas a se tornarem pequenas (leia-se: submissas). Isso é replicado em ideais de beleza estereotipados de mulheres esbeltas e homens musculosos. O espaço importa. A aquisição masculina de mais espaço pessoal em ambientes públicos por meio de manspreading, um termo oficialmente adotado no Dicionário Oxford em 2015, é apenas o mais novo reconhecimento de um fato antigo.

Quando perguntei à minha filha o que ela fez depois que Joey continuou a tocar seu rosto depois que ela disse para ele parar, ela apenas deu de ombros e olhou para baixo. Aos 5 anos, ela já começou encolhendo seus limites e silenciando sua voz para acomodar outros.

É por essa razão, Mestre, que eu disse a ela para revidar.

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Em um mundo ideal, suas palavras serão ouvidas e respeitadas pela primeira vez. Mas no caso de alguém invadir seu espaço pessoal e desconsiderar seu pedido de parar, até mesmo optar por zombar dela, ela não apenas tem permissão, mas é encorajada a se defender da maneira que achar necessária.

Ela sabe tentar contar a você como um adulto respeitado, mas sejamos honestos, isso nem sempre funciona. Houve momentos em que ela teve problemas por sair da fila na sala de aula, seja para recuperar uma luva ou ficar ao lado de um amigo em um dia ruim. Às vezes, somos tão dogmáticos em seguir regras que perdemos detalhes atenuantes. Todos nós já vimos a criança com tanto medo de levantar a mão na hora do silêncio para pedir para ir ao banheiro que faz xixi na cadeira. Essa não será minha filha.

fizkes/Getty

Estou criando-a para sair da linha, literal e figurativamente, a qualquer momento em defesa de si mesma. Não me entenda mal, eu respeito suas linhas, mas quando elas não são bem desenhadas ou aplicadas, ela tem permissão para redesenhá-las. Esta mensagem é temperada pelo conhecimento de quem ela é, mais inclinada à obediência do que à agitação. Se ela fosse propensa à agressão, eu reforçaria a regulação emocional e as habilidades de autocontrole, mas ela já tem isso em abundância. O equilíbrio saudável requer iniciativa e autocontrole.

Minha filha tem um arsenal de opções para escolher se Joey continuar ultrapassando os limites. Se ela optar por gritar pare com isso! no topo de seus pulmões ou se ela usa suas habilidades de tae kwon do para recuperar seu espaço de direito, para mim está tudo bem.

Ela sabe que há consequências naturais para as ações, não importa qual seja a razão. Ela pode receber um formulário de reflexão na aula ou ser enviada ao diretor, mesmo que esteja agindo em legítima defesa. Mas optar por permanecer passiva também tem consequências, consequências que podem alterar fundamentalmente sua crença em quem ela é e no que ela vale.

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Não sou um defensor da violência fútil e sei o que a Bíblia diz sobre dar a outra face. Mas também acredito que há tempo para cada atividade debaixo do céu... tempo de rasgar e tempo de consertar, tempo de calar e tempo de falar... tempo de guerra e tempo de paz. Aprender a impor melhor os limites nas primeiras estações do desenvolvimento infantil pode mudar a linha descendente da história de #metoo para #notme.

Estou criando minha filha para ocupar seu espaço de direito no mundo. Estou criando-a para ter uma voz que ela não tenha medo de usar. Estou criando-a para respeitar os limites, mas para não ser confinada por aqueles que são inadequadamente desenhados ou aplicados de forma inconsistente.

Então, professor, agora você sabe onde está minha filha. Dentro ou fora da linha, estou atrás dela o tempo todo.

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