10 conselhos sobre gravidez para mães de primeira viagem

Olá, mamãe para ser! Ouço. Eu sei que você está transbordando de uma mistura de medo e empolgação com este marco milagroso da vida, e por que não deveria estar? Isso é enorme (e não foi uma observação inteligente sobre sua cintura em expansão). Também sei que você não quer nenhum conselho não solicitado, exceto quando o faz e vai ao Google para tentar obter as respostas. É aí que eu entro.

Como um pregger veterano ( três me torna um veterano, certo?), eu tenho alguns conhecimentos para soltar em seus babacas viciados com base em 23 meses e contando a gravidez até agora (não na mesma gravidez, claro; isso seria apenas estranho, não para mencionar medicamente preocupante). E embora cada mulher e cada gravidez sejam diferentes (acredite em mim), acho que há algumas recomendações aqui que podem ser úteis para você em sua primeira gravidez.

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Portanto, aperte o cinto e prepare-se para ser ensinado sobre este conselho de gravidez para mães pela primeira vez. É um prazer, realmente.

Nº 1: saia do Google. É quase impossível não querer procurar todos os sintomas que você pensa ter ou ver exatamente em que estágio de desenvolvimento seu bebê está passando neste segundo, mas Cristo em um berço, você vai ficar furioso com esse constante acesso à Internet, não para mencione se convencer de que você tem alguma doença exclusiva de apenas duas mulheres grávidas na história das pessoas.

Encontre uma fonte confiável de informações, inscreva-se para as atualizações semanais sobre gravidez e participe de apenas um fórum ou grupo de mães, se necessário, mas pelo amor de tudo que é sagrado, dê um descanso depois disso. Nada de bom pode resultar dessa obsessão demente. Isso vai transformá-lo em um lunático comprovado, eu juro. Um lunático. E isso é algo para alguém cujos hormônios já a tornam questionável.

# 2: Usar um detergente perfumado ou ficar no mesmo prédio que um micro-ondas funcionando não vai matar seu bebê. Promessa.

Tenho vergonha de admitir, mas fui sugada pelo medo que espalhava pela internet na minha primeira gravidez. Eu estava convencido de que meu bebê contrairia autismo espontaneamente se eu usasse o Tide normal ou ficaria radioativo se eu ficasse a 30 metros de um micro-ondas em funcionamento.

Eu inadvertidamente fiz as duas coisas, e meu filho não contraiu espontaneamente o que agora sei ser uma doença genética não relacionada a produtos de higiene, nem saiu brilhante. Portanto, embora seja sempre uma boa ideia jogar pelo seguro e ficar longe de produtos químicos e máquinas potencialmente perigosos, o uso ocasional de produtos domésticos aprovados por médicos não vai transformar sua progênie em uma subespécie alienígena. Para reais.

# 3: Ninguém mais acha que você cheira tão nojento quanto você pensa que cheira. Quer dizer, nós dois sabemos que você cheira nojento. Transpiração excessiva em lugares que você nem sabia que eram porosos e um corrimento vaginal semelhante a um deslizamento de terra pode fazer isso em uma pessoa. Mas a menos que você esteja se aproximando de outras pessoas (desculpe, cônjuges e parceiros) e contanto que você seja diligente em se lavar com sabão neutro diariamente, você não deve se preocupar muito em ofender as narinas de colegas de trabalho e outros clientes do transporte público, sua besta grotescamente fedorenta.

# 4: Se alguém disser que você tem aquele brilho de gravidez, vá lave seu rosto imediatamente. Eu não sei quem veio com esses gravidez-ismos, mas eles são uma besteira total, então não se apaixone por eles. Você não está brilhando; você é gorduroso. Isso porque a gravidez pode transformá-lo de volta em uma menina hormonal de 15 anos, tornando seu cabelo e pele oleosos e propensos a erupções.

Não estou dizendo que você não fica bem grávida porque sim. Há algo em uma mulher grávida que exala saúde, beleza e nubilidade. Mas também existem alguns efeitos colaterais infelizes dessa demonstração de fertilidade - efeitos colaterais manchados, espinhentos e, às vezes, escorregadios, o que significa que se você é um dos infelizes membros do grupo I'm-Not-Really-Glowing-I'm -Slimy Club (do qual eu sou o presidente), você vai ter que repensar todo o seu regime de cuidados com a pele.

# 5: Refresque-se com os carboidratos. Algumas pessoas (leia: eu) tomam a gravidez como uma desculpa para se entregar a todos os alimentos que, de outra forma, não se permitiriam comer. Outras pessoas (também leia: eu) descobrem que a única cura para o enjoo matinal é constantemente entregando-se àqueles alimentos que, de outra forma, não se permitiriam comer. Essas pessoas (novamente, leia: eu), então, passam a ganhar 80 bilhões de libras a mais do que o valor recomendado no 9º mês.

Não é divertido aumentar para 3 vezes o seu tamanho normal. Nada divertido, sem mencionar que é extremamente desconfortável e potencialmente prejudicial à saúde do bebê em desenvolvimento. E embora eu tenha aprendido que estou destinado a explodir como um baiacu, independentemente de comer porco ou tentar comer de forma relativamente conservadora, decidi ser um pouco cuidadoso com o que enfio goela abaixo enquanto ainda me permito alguma indulgência pelo menos me faz sentir melhor por ganhar mais da metade do meu peso corporal antes da gravidez em poucos meses.

Só um pouco de comida para pensar lá, senhoras (trocadilhos ABSOFODIDAMENTE pretendidos).

# 6: Deixando de lado toda a conversa sobre como evitar um bender de comida de 9 meses, você vai ganhar peso, então é melhor chegar a um acordo agora. A menos que você seja uma daquelas vadias magras irritantes que nunca incha, mantém uma distância entre as coxas e parece que não fez nada mais do que enfiar uma bola de basquete dentro de sua blusa ou vestido de verão repugnantemente fofo e que não parece de maternidade (coletivamente odiamos você , aliás), prepare-se para expansão em lugares que você nem sabia que ainda poderiam crescer (como seus pés; não estou nem brincando agora).

Passei a maior parte da minha primeira gravidez completamente deprimida com a celulite se acumulando em meus braços e panturrilhas (sério, por que isso acontece?) A ponto de odiar cada centímetro do meu exterior mole. Que perda de tempo e energia isso foi, porque mesmo que você nunca possa ter seu corpo pré-gravidez de volta, você pode chegar perto ficando saudável e em forma novamente com dieta e exercícios (sim, lamento dizer, mas você tem que fazer dieta e se exercitar), e isso é uma ótima notícia se você me perguntar.

Portanto, não se preocupem, chicas. Tente ser o mais saudável possível durante a gravidez, mas não se culpe se aquele cheesecake cair em suas nádegas. Não precisa ser para sempre.

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# 7: Prepare-se para comprar dois conjuntos de roupas de maternidade. Comprar roupas de maternidade é, na melhor das hipóteses, confuso. E embora tenhamos percorrido um longo caminho no que diz respeito à moda da gravidez, ainda é difícil fazer uma bola de praia parecer lisonjeira.

Um erro que cometi na primeira vez no quarteirão da gravidez foi esperar que as roupas de maternidade que comprei no segundo trimestre serviriam no final do terceiro. Na minha segunda gravidez, tentei compensar esse erro comprando roupas um pouco grandes demais na esperança de que durassem até o fim (o que, apesar de meus melhores esforços, ainda não duraram). Em ambas as vezes, acabei parecendo ridícula - ou como um homem gordo com um casaco pequeno no final da minha gravidez ou como se estivesse tentando passar os tratamentos de janela como um vestido no meio.

Desta vez, eu tenho um conjunto de roupas que cabem na primeira metade da minha gravidez e vou conseguir mais quando eu superá-las na segunda metade, e eu tentei não gastar uma fortuna pegando algumas roupas emprestadas de amigos e pela compra de itens que podem ser misturados, combinados e em camadas, mesmo com suéteres e leggings que não sejam para maternidade. Pode parecer excessivo comprar ou emprestar dois guarda-roupas separados, mas vale totalmente a pena.

Pense nisso assim: se você tem que se parecer com uma baleia, minhas irmãs, pelo menos parece que você está nadando na pista enquanto está fazendo isso.

# 8: Não tenha medo de fazer sexo. A menos que você tenha uma condição médica única ou esteja sob ordens estritas do médico para se abster, você pode fazer o sexo como faria normalmente. Apesar do que você ou seu parceiro possam pensar, você não vai arrancar o olho do bebê com uma cutucada no pênis ou transformá-lo em um desviante sexual ou qualquer coisa com isso. Mesmo. Você não é.

É compreensível não querer ficar ocupado se você estiver sofrendo de enjôos matinais ou dores nas articulações, mas se estiver evitando porque se sente tão sexy quanto uma bola de gordura quicando, tente superar isso. Eu me senti nojento na minha primeira e segunda gravidez e ainda me sinto nesta, mas decidi que simplesmente não dou a mínima. Isso não é nada comparado ao estado em que seu cônjuge ou parceiro a verá durante e após o parto (doce Jesus, nem vamos falar disso agora), e surpreendentemente, eles ainda vão gostar de você mesmo depois de tudo isso, então não não deixe que ganhar alguns quilos o impeça de aproveitar a vida. Afinal, bolas de gordura quicando não deixam de ter seus méritos.

# 9: Por falar em sexo, comece a fazer aqueles cones agora. Tenho certeza de que você já encontrou o velho conselho do-seu-Kegels em sites e fóruns de gravidez que você tem perseguido desde que essas duas linhas rosa indicavam que sua vida estava prestes a mudar para sempre, e tenho certeza que você ' tenho pretendido chegar até eles. Quer dizer, você tem tempo, certo?

Não. A resposta é que você não tem tempo. Você deveria seriamente começar a fazer essas vadias agora. Enquanto você está lendo isso.

Eu não fiz isso e me peguei lutando para fazê-los nas últimas semanas da minha primeira gravidez em uma tentativa desesperada e em pânico de impedir o estouro iminente da minha vagina, e deixe-me dizer a você, tentando enfiar 9 meses de Kegels em algumas semanas curtas é exaustivo , vocês caras. Tenho certeza que distendi um músculo. Um músculo da vagina.

Os exercícios de Kegel fortalecem os músculos do assoalho pélvico, que normalmente ficam enfraquecidos durante a gravidez e o parto. Melhor fazê-los quando sua bexiga estiver vazia, já que você não quer vazar enquanto contrai os músculos.

Não acabei precisando dos meus Kegels (graças a Deus!) Porque tive uma cesariana de emergência (não graças a Deus), mas é melhor prevenir do que remediar. Ninguém gosta de uma vagina estourada, Estou certo ?!

# 10: Resista ao impulso de dar um soco na garganta de todos que lhe oferecem conselhos. Isso não é apenas no interesse da minha própria autopreservação aqui. Todos que já pensaram em engravidar em algum momento de suas vidas vão oferecer conselhos e comentários sobre gravidez e criação de filhos desde o momento em que você anuncia que está grávida até o dia de sua morte, o mais estranho desses criminosos sendo o meio homens de meia-idade que adoram comentar sobre seu físico e o que você deveria comer / fazer.

Tente ser corajoso e aguentar ou diga educadamente que você não está no mercado de esperteza. Você não pode pagar uma acusação de agressão agora. A prisão não é boa para mulheres grávidas.

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