Conhecer sua “linguagem do estresse” pode ajudá-los a ser melhores pais. Existem 5 - Qual é o seu?

O autoconhecimento é uma ferramenta poderosa.

Não há debate sobre isso: Ser pai é estressante , quer você esteja lidando com crianças brincando de pisar em Cheerios ou o boletim escolar tem dificuldades com seu aluno do ensino médio . Sem dúvida, esses momentos estressantes afetam a forma como você se comunica com seu filho, acabando por levá-lo para baixo. um caminho de conflito entre pais e filhos que ninguém quer estar. Mas e se lhe dissessem que existe uma maneira de contornar esses argumentos para ter um relacionamento mais significativo e positivo com seu filho? Cue 'linguagens de estresse'.

Cunhado por Chantal Donnelly , fisioterapeuta, pesquisadora de estresse e autora de Resolvido: como encontrar a calma em um mundo indutor de estresse , as linguagens de estresse são muito parecidas com as linguagens do amor, pois todos se relacionam com uma (ou múltiplas) diferente. Mais importante ainda, saber quem você é pode ajudar tanto no gerenciamento do estresse quanto no relacionamento interpessoal.

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Como o conhecimento dessas informações pode ajudar a melhorar o relacionamento que você tem com seus filhos? De acordo com Donnelly, comunicação adequada e a conexão não pode acontecer quando uma das partes está desregulamentada. “Tentar ter uma conversa significativa com uma criança enquanto você ou seu filho está estressado é como tentar nadar contra a corrente – você não chegará a lugar nenhum e isso levará à frustração e à exaustão”, diz ela.

Mas a autoconsciência é uma ferramenta poderosa. “Se você notar, por exemplo, que toda vez que chega em casa depois de um dia particularmente estressante de trabalho, fica irado com o quarto bagunçado do seu filho, você sabe que o problema não é o quarto. sistema antes de voltar para casa. Você está respondendo ao seu dia de trabalho desafiador, não à desordem do seu filho ', diz Donnelly.

Abaixo estão as cinco linguagens de estresse diferentes e como você pode usá-las para melhorar seu relacionamento com seu filho.

O Explosor

De acordo com Donnelly, os pais explosivos estão em um estado perpétuo de luta ou fuga. Para eles, a paternidade parece uma zona de batalha que exige que estejam em modo de sobrevivência. “Mesmo o proverbial leite derramado irá gerar uma explosão reativa, como se o filho tivesse colocado a si mesmo e à família em perigo”, explica Donnelly. 'Os pais explosivos tendem a agendar demais e têm agendas sociais e de trabalho ocupadas - eles também se irritam facilmente devido ao seu estado hipervigilante.'

O conselho de Donnelly? Lento. Abaixo. “A pressa envia um sinal de perigo ao seu sistema nervoso, então tente fazer transições intencionais e lentas”, diz ela. Isso pode significar reservar um tempo extra para a escola ou até mesmo diminuir o ritmo enquanto come.

Além disso, o trabalho respiratório é importante. Se você é um pai explosivo, Donnelly diz que provavelmente está prendendo a respiração ou respirando superficialmente. 'Experimente a técnica de respiração de três contagens e seis contagens lentas. Isso diminuirá sua frequência cardíaca e enviará uma mensagem de calma ao cérebro.'

Finalmente, pratique a subprogramação proposital. “Tanto a sua agenda quanto a do seu filho devem ter espaços em branco”, diz Donnelly. 'Deixe espaço para o tempo de inatividade e aceite a sensação de tédio e improdutividade (isso é um sinal de cura - você está se adaptando a um ritmo mais lento).'

O fixador

Exteriormente, um pai reparador pode parecer muito envolvido e dedicado ao bem-estar do filho, diz Donnelly. 'Após uma inspeção mais detalhada, no entanto, um pai consertador é excessivamente protetor, 'helicóptero' a tal ponto que ignora suas próprias necessidades, e surge um senso de urgência para criar uma vida perfeita para seu filho.'

Como a vida fora da paternidade é estressante, a necessidade de cuidar da saúde, das notas e dos amigos dos filhos se intensifica. O problema? “A criança acaba perdendo autonomia e se sente incapaz de ajudar a si mesma, o que pode gerar sentimentos de ressentimento tanto para a criança, que se sente impotente, quanto para os pais, que ironicamente se sentem sobrecarregados”, afirma Donnelly.

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Para o consertador, é essencial perceber que os centros de medo no cérebro estão fazendo você acreditar que tudo precisa ser consertado. 'Para acalmar essas áreas, tente alternar exercícios cruzados, como o abraço de borboleta: cruze os braços à sua frente e coloque as mãos no peito. Alterne batendo com a mão direita no peito e depois com a mão esquerda. Repita por 30 segundos.'

Além disso, reconheça que consertar a partir de uma preocupação com o futuro é diferente de ensinar. “Consertar é uma resposta ao estresse. O ensino acontece quando os pais estão regulados e calmos”, diz Donnelly. Então pergunte a si mesmo: você está permitindo que seu filho bagunce, experimente coisas, cometa erros e desenvolva autoconfiança?

Os entorpecidos

“Para administrar um sistema nervoso sobrecarregado, o pai número escapará das responsabilidades e de sua realidade com comida, álcool ou drogas, navegando no telefone, fazendo compras online ou trabalhando demais”, explica Donnelly. “Consequentemente, eles ignorarão os filhos para passar o dia. Esses são os pais que precisam de uma bebida não porque seja prazerosa, mas porque querem anestesiar seu desconforto”.

Em vez de entorpecer, tente aliviar esse estresse acalmando-se por meio de movimentos, respiração ou outras técnicas que permitam acalmar as sensações do corpo sem mascará-las. Em última análise, sentindo as sensações do corpo é vital para uma regulamentação saudável, então tente fazer isso de forma incremental. “Por exemplo, defina um cronômetro e permita-se apenas 30 minutos de rolagem nas redes sociais”, recomenda Donnelly.

Você também pode tentar uma articulação suave da coluna, um exercício que Donnelly diz que pode ser feito com as mãos e joelhos ou em pé com as mãos apoiadas em uma bancada: 'Arqueie e enrole a coluna várias vezes até notar uma diminuição da vontade de alcançar o seu estratégia entorpecente de escolha.'

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O Imploder

Se você é um pai implodido, ficou tão sobrecarregado que basicamente desistiu de tentar ser pai. “Esses pais se sentem presos por tudo o que está acontecendo em suas vidas (paternidade ou não), e há uma sensação de que não conseguem escapar de sua angústia”, diz Donnelly.

Assim, como estratégia de proteção, Donnelly diz que eles se fecharão escondendo-se no quarto, fugindo para o banheiro por horas ou passando muito tempo sozinhos, o que cria uma desconexão entre eles e o filho.

Outras características incluem ser espacial e distante durante os momentos em que são com seus filhos ou descobrir que não têm energia para determinadas tarefas, como responder a e-mails de professores ou convites sociais de outros pais. “Se o filho faz birra ou fica chateado, ele recua ainda mais e se culpa pela discórdia”, acrescenta Donnelly.

Uma sugestão para os pais imploderadores é praticar atividades que envolvam as mãos, como jardinagem, culinária, tricô ou macramê, marcenaria, pintura ou desenho. “As mãos são uma forma suave de se mover e tirar você da cabeça”, diz Donnelly.

Ou, quando você começar a se sentir fechado e se tornar anti-social, Donnelly sugere ter uma “palavra de alerta” pré-combinada para enviar uma mensagem de texto a um amigo de confiança para que ele saiba que você precisa de ajuda.

O negador

“Os pais negadores equiparam o estresse à fraqueza e, como tal, tendem a negar as emoções e sentimentos de estresse dos filhos”, diz Donnelly. Eles freqüentemente usam a frase 'Você está bem!' se uma criança se machucar física ou emocionalmente, e eles acreditam que a melhor maneira de proteger seus filhos é ensinando-os a ter uma cara feliz.

“Essa estratégia de estresse leva à falta de compaixão e empatia e pode fazer com que a criança esconda seu verdadeiro eu dos outros”, diz Donnelly. Os pais negadores tendem a fazer o mesmo consigo mesmos, muitas vezes negando suas próprias emoções e sentimentos.

Donnelly recomenda evitar qualquer tipo de 'conversas estimulantes' se negar for sua linguagem estressante. “Em vez disso, sente-se com seu filho e deixe-o saber que seus sentimentos são válidos, usando frases como 'Sinto muito que você esteja sofrendo' em vez de 'Poderia ser pior'”, diz ela, acrescentando que ouvir e validar seus próprios sentimentos , sensações e emoções serão um passo necessário para reacender seu relacionamento com seu filho.

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