10 frases para ajudar a neutralizar uma briga com um adolescente

Sejamos realistas: esta era vem com grande quantidade de ultrapassar limites.

Lembra quando você ligou para seu filho em idade pré-escolar um três nager ? As lutas pelo poder podem ter sido reais aos 3 anos de idade – e isto não pretende minimizar as dificuldades dos pais com eles. No entanto, pode parecer que as coisas atingiram um novo nível de “nervosismo” menos de 10 anos depois, quando seu filho doce e levemente atrevido entra território 'entre' .

Não, não é só você, e não é necessariamente uma coisa ruim se você tiver um interpolação que ultrapassa os limites .

“Os conflitos com seus pré-adolescentes podem ser uma parte saudável de seu crescimento”, diz Dra. , psiquiatra da Mindpath Health. 'À medida que as crianças crescem, elas adquirem habilidades de raciocínio abstrato e questionam as coisas ao seu redor de forma mais crítica. Sua casa pode ser um espaço seguro para praticarem essas habilidades emergentes e, simultaneamente, expressarem as emoções que vêm com isso.'

Em outras palavras, o fato de seu adolescente se sente seguro o suficiente para brigar com você é um elogio. No entanto, pode não ser o mais divertido de experimentar.

“Certamente não é fácil receber isso como pai, pois discussões constantes podem fazer você se sentir frustrado e até mesmo desmoralizado”, diz o Dr. “No entanto, compreender que esta é uma parte saudável do desenvolvimento do seu filho pode ajudar a colocar isso em perspectiva e mudar sua mentalidade para uma mentalidade voltada para o crescimento.”

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Que mentalidade de crescimento pode incluir o desenvolvimento de ferramentas para ajudar seu filho a desenvolver inteligência emocional e habilidades de resolução de conflitos. Uma dessas habilidades? É grátis - suas palavras. Kaur e outro profissional de saúde mental que trabalha com adolescentes e jovens compartilham 10 frases que ajudarão os pais a diminuir o volume e a acalmar uma briga com um adolescente.

'Preciso entender melhor sua perspectiva. Por favor, me conte mais.'

Um pouco de curiosidade pode ajudar muito. Esta frase mostra que um adolescente está pronto para ouvir em vez de dar um sermão.

“Este pode ser um ótimo lugar para começar”, diz Kaur. 'Em vez de pensar na próxima coisa a dizer, pare e reserve um tempo para realmente ouvir a perspectiva do seu adolescente. Esteja interessado no que a outra pessoa tem a dizer com empatia.'

'Eu entendo de onde você está vindo.'

Mesmo que a sua decisão seja mantida, mostrar empatia pode ser vital para manter um relacionamento positivo durante conversas desafiadoras.

“Validar as emoções do seu adolescente é uma das maneiras menores, mas influentes, de chegar a um terreno comum”, diz Emma Giordano, LMHC, coordenadora de serviços de grupo da Capacite sua terapia mental .

'Aqui está o que estou ouvindo você dizer. Por favor, me avise se estiver faltando alguma coisa.'

Oh, você ouviu sua interpolação em alto e bom som. Esta é sua chance de informá-los, seguindo esta frase com uma versão parafraseada do problema, conforme você o entende.

“Reflita sobre o que você entende sobre a perspectiva deles”, diz Kaur. 'Isso ajuda seu adolescente a sentir que você realmente ouviu o lado dele e está dando-lhe espaço adequado para dizer o que precisa dizer.'

'Acho que podemos concordar em algumas coisas.'

Você pode sentir que está operando em planetas diferentes, mas você e seu filho estão na mesma equipe. Esta frase transforma uma luta de “você contra eu” em “nós”.

“Encontre pontos em comum com os quais você possa concordar, mesmo quando se sentir em mundos separados”, sugere Kaur. 'Essa frase pode ajudar seu adolescente a se sentir ouvido e a sentir que vocês estão aqui para trabalhar juntos, e não um contra o outro.'

'Isso é por que...'

Dar a palavra ao seu adolescente é importante, mas você também tem a oportunidade de falar. Giordano aconselha os pais a preencherem a lacuna aqui com frases como “Estou chateado” ou “Esta é uma regra em nossa família”.

“Isso permite que você permaneça no caminho certo com o que deseja transmitir ao seu adolescente e dá a ele a capacidade de entender seu raciocínio, em vez de ‘porque eu disse’ ou ‘porque sou o pai’, diz Giordano.

'Estou sentindo...'

Você sente que está sempre ouvindo conselhos sobre afirmações “eu”? Há uma razão.

“Porque eles funcionam”, diz Giordano. 'É mais provável que seu adolescente ouça você se você estiver apresentando seus sentimentos, em vez de dizer a eles como eles estão errados.'

Além disso, convida o adolescente a praticar a empatia também.

“Eles também têm emoções, então sabem o que é sentir raiva, não serem ouvidos e desapontados e podem se identificar”, acrescenta Giordano.

'Vamos fazer uma pequena pausa e voltar juntos quando ambos estivermos calmos.'

Você pode estar no modo 'consertar'. No entanto, assim como na construção de Roma, você e seu adolescente podem não conseguir resolver esse problema em um dia. Na verdade, a longo prazo, pode ser mais benéfico admitir que é melhor não tentar agora.

“Você pode usar essa frase quando perceber que a discussão está ficando muito acalorada e improdutiva”, diz Kaur. “Reservar algum tempo para se acalmar permite que vocês dois reflitam sobre o que aconteceu e considerem a perspectiva do outro.”

Lembre-se: “Agora não” não significa “Não vamos discutir isso novamente.

“Volte e resolva o conflito logo, pois sentimentos não resolvidos podem levar a mais problemas mais tarde”, diz Kaur.

O dia seguinte ou a volta da escola para casa pode ser um momento melhor para reengajar seu adolescente.

'Estou tentando ver a sua perspectiva. Você pode tentar ver a minha?'

Mais uma vez, essa frase sai do caminho 'porque eu disse' que muitos de nós seguimos com nossos cuidadores quando éramos crianças.

“O que resultará em mudanças de longo prazo não é forçar seu filho a aceitar sua posição, mas ensiná-lo a considerar de onde você vem, para que possa tomar decisões tendo em mente a sua perspectiva”, explica Giordano.

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'O que você pensa sobre isso?'

Ouvir a opinião de um adolescente durante uma briga coloca vocês dois do mesmo lado da linha e transmite que você valoriza a opinião deles, o que é importante para a construção de relacionamentos.

“Isso mostra ao seu adolescente que você está interessado em seus pensamentos e emoções e pretende trabalhar juntos para chegar a uma solução”, diz Kaur. 'Isso ajuda seu adolescente a sentir que você está realmente ouvindo-o e incluindo-o em seu processo de pensamento.'

'Obrigado por trabalhar nisso comigo.'

Curiosidade, empatia e validação têm um lugar na difusão de brigas com pré-adolescentes. A gratidão também, mesmo que você não esteja se sentindo nada grato por este momento no momento .

“Reconheça os esforços do seu adolescente para falar com você e esclarecer o assunto”, recomenda Kaur. 'Valide que isso não é fácil e que você aprecia seus esforços. Isso também permite que seu adolescente saiba que vocês estão realmente tentando trabalhar juntos para uma solução, em vez de ficarem presos no problema.

Dicas gerais para difundir brigas com pré-adolescentes

Scripts como o acima podem ser úteis, mas cada relacionamento entre adolescentes e pais-adolescentes é diferente. Não existe uma maneira padronizada de responder a uma briga com um adolescente. No entanto, nossos especialistas podem oferecer alguns conselhos gerais se você quiser escrever seu próprio roteiro.

Mantenha-se bem.

O conselho número 1 de Giordano? Mantenha-se bem.

“Você não pode esperar que seu filho resolva conflitos com calma se não puder modelar isso para ele”, diz ela. “Os adultos têm objetivamente maior controle sobre suas emoções do que crianças e adolescentes, e você tem que trabalhar com as limitações biológicas do seu filho”.

Isso não significa ser passivo, permissivo ou ignorar suas emoções. É por isso que Giordano recomendou frases como “Estou sentindo” ao resolver problemas com pré-adolescentes.

Valide seus sentimentos.

Você é mais velho que seu adolescente e muito bem pode ser mais sábio. No entanto, as brigas nem sempre são sobre quem está “certo” e “errado”.

“Procure ouvir e validar os pensamentos e sentimentos do seu adolescente”, diz Kaur. 'Isso permite que seu filho se sinta compreendido e diminuirá os padrões defensivos mais tarde. Isso permitirá que ele fique vulnerável com você se sentir que você está realmente ouvindo, sem julgá-lo.'

Dá tempo a isso.

Os pré-adolescentes (como os adultos) precisam de tempo para processar as coisas.

“Não tenha pressa em resolver as coisas ou transformar sentimentos negativos em positivos imediatamente”, diz Kaur. 'Seu adolescente pode precisar de várias discussões com você para resolver seus sentimentos. Ao mesmo tempo, incentive-o gentilmente a lidar com qualquer tensão e preocupação, em vez de evitar conversas difíceis.'

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