Verifique seus amigos felizes e prósperos - eles carregam a mágoa de uma vida inacabada

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Faz 995 dias desde que deixei uma vida que eu pensei que seria para sempre , uma vida à qual me dei por inteiro, uma vida que vivi de todo o coração. Uma vida que, no final, durou apenas 2.407 dias. Não foi perfeito, foi dolorosamente brutal, mas por 2.407 dias foi meu. E então, de repente, não era .

eu tenho roncado com tantas emoções que vêm com esta verdade. Mas como finalmente estou sendo honesto, direi que por 995 dias estive em negação ativa e repressão proposital.

Veja bem, meu coração se partiu no dia em que soube que tinha que ir embora e se partiu em mil pedaços no último dia em que fechei a porta atrás de mim. E enquanto meu coração se recompõe, mais bonito por ter sido quebrado, agora faltam peças no quebra-cabeça. Há um espaço outrora preenchido por uma mulher e três filhos que amei com tudo o que tinha e acreditei que seria minha história até minha última página. Espaço que não pode ser preenchido com novo amor e vida. Um buraco aberto, uma ferida para sempre.

E embora eu tenha compartilhado a dor de perder as três almas preciosas que tive a honra e o privilégio de ser mãe por quase 7 anos, o resto tem sido meu segredo. O que eu empurrei, o que me recusei a admitir, foi a falta daquele amor que tinha o cheiro de sempre desde o início. E porque eu sou um dos infinitamente sortudos que encontrou o par da minha alma após essas perdas devastadoras, parecia que não poderia haver espaço para isso. Então eu ignorei, fingi que não estava lá e escondi de todos – inclusive de mim.

E nos últimos meses, a barragem que retém essas verdades começou a rachar, o anseio e a tristeza vazando. Lentamente no início, até que de repente, a barragem rompeu e saiu tudo o que eu estava tentando desesperadamente esconder e segurar.

Porque a história que eu contava a mim mesma era que não era certo sentir esses sentimentos dolorosos em torno do meu passado e amar totalmente minha Matilha no presente.

Mas como sou tolo, o maior defensor de manter os dois, em esquecer que tal história é, na verdade, uma farsa.

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Porque eu faço. Eu tenho esses sentimentos, eles são certamente reais, e eu também.

Eu tenho uma tristeza profunda e comovente por dar as melhores partes de mim para uma vida que foi interrompida. Tenho um medo imenso de nunca mais poder ser inteiro e completo, porque um pedaço de mim desapareceu quando esses sonhos morreram. Eu anseio que a mulher que uma vez amei com todo o meu coração ainda seja alguém em minha vida hoje.

Quando você compartilha um amor profundo com alguém, você nunca é o mesmo. E às vezes essa mudança é um estado de conexão para sempre, mas às vezes não pode durar. De qualquer forma, nunca somos os mesmos. Antes dela, eu nunca tinha experimentado nada parecido e nunca mais vou viver, era nosso e sempre será. Foi real e cru, mesmo que, no final, não estivesse certo. O amor entre nós era uma força poderosa e residirá para sempre nas profundezas do meu coração.

Essas são minhas verdades, e não posso mais escondê-las.

Recentemente, uma mulher sábia me lembrou que o coração tem memória, e isso parece uma sabedoria tão importante hoje. Eu sinto visceralmente o amor que eu tinha por aquela mulher e aquelas crianças em meus ossos ainda, como uma dor que só aparece quando chove. Mas às vezes, quando chove, derrama.

E ultimamente, enquanto eu estava afundado até o pescoço na enchente, percebi o quanto anseio que as coisas sejam diferentes do que são hoje. Impossibilidades ao lado de prováveis ​​esperanças irracionais.

Nunca foi um desejo voltar ou desfazer o desdobramento que nos trouxe até aqui. Não desejo voltar à minha antiga vida, casado com aquela mulher, cuidando daquelas crianças em vez da vida linda que tenho hoje, casada com a esposa dos meus sonhos, cuidando dos nossos filhotes. Esta não é uma confissão de fazer uma escolha errada ou não amar o meu povo o suficiente neste capítulo. Na verdade, na maioria dos dias parece exatamente o oposto. Tudo o que me trouxe até aqui me permitiu amar minha preciosa Matilha de uma maneira nova, mais proposital e pacífica. Meu terceiro amor* é aquele que eu nunca vi chegar e é tudo que eu nunca soube que sempre precisei. Mas como meu coração guarda todas as memórias do passado, eu rezo para que um dia, se estiver certo, se estivermos destinados, nós podem ser capazes de fazer parte da vida um do outro novamente.

Eu estava com medo de dizer essas palavras para mim mesmo e ainda mais em voz alta, mas elas estavam saindo de mim sem minha permissão, então eu sabia que era hora de possuí-las. E assim eu faço.

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O estrondo parou. Eu me sinto mais firme e calmo hoje. Eu sei o que mexe comigo e não me sinto mais em guerra com minhas próprias emoções. E quando deixei esses sentimentos verem a luz do dia, comecei a me sentir eu mesma novamente. O humano totalmente presente, emocionalmente honesto e centrado no coração em que evoluí depois de todos esses anos. E por isso sou mais do que grato.

Hoje estou aqui, exatamente onde deveria estar, e continuarei aparecendo do mesmo jeito. Talvez você não consiga entender o que eu compartilhei aqui, talvez isso te assuste ou te deixe desconfortável, mas eu sei que para alguns de vocês essas são suas verdades também. E se eu puder oferecer algo dessa experiência vivida, que seja isso – deixe sair, deixe voar e deixe ir. Do que você queria, o que você pensou que seria, o que você espera que ainda possa ser. Liberte-se dos grilhões que o prendem à dor, dê a si mesmo permissão para sentir tudo e continue seus dias sem armadura. Jure parar de reler o último capítulo ou se preocupar com capítulos ainda não escritos. Deixe as palavras se desdobrarem neste capítulo exatamente como se destinam, e estejam presentes em sua própria vida aqui e agora.

Estas são minhas promessas para mim mesmo e, pela primeira vez em muito tempo, estou me abraçando totalmente como sou e esta vida como ela é. Então, aqui neste momento você está me vendo – carregando uma carga mais leve, segurando a felicidade em cada momento precioso com aqueles a quem dei meu coração neste capítulo e convidando você a se juntar a mim nesta jornada em constante evolução e mais brutal .

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