Quebrando o ciclo da paternidade passivo-agressiva

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Meu pai fez o melhor que pôde.

Ele era maior do que a própria vida, tinha um senso de humor incrível e era atencioso. Ele era generoso com seu dinheiro e, no dia de seu funeral, as pessoas contavam histórias e mais histórias de ocasiões em que ele se doava para ajudar outras pessoas a encontrar empregos, pagar contas ou receber novos netos. Por meio de rostos manchados de lágrimas, os amigos de meu pai me disseram o quanto amavam seu temperamento gentil.

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Por mais que apreciasse suas palavras gentis, a menininha em mim recuou diante das descrições de sua bondade e generosidade ao longo dos anos.

Porque, embora, sim, meu pai fosse todas essas coisas, ele também podia ser abrasivo, ofensivo e totalmente mau.

E ele era um mestre na arte de paternidade passivo-agressiva .

As emoções do meu pai oscilaram quentes e frias em um centavo. Quando crianças, meus irmãos e eu nunca soubemos o que iria deixá-lo irritado, e quando ele teve um de seus humores, toda a casa foi afetada. Algo tão simples como atrasar-se ou um comentário irreverente poderia colocá-lo em um caminho de irritação e aborrecimento. Nossa casa foi um campo minado alguns dias, todos nós na ponta dos pés em torno de meu pai para não ser o único a tropeçar no arame que iria detoná-lo.

Quando criança, lembro-me claramente de estar sentado no banco de trás do carro, voltando de um jantar em família, me perguntando por que meu pai de repente parou de falar com o resto de nós depois que a garçonete trouxe a refeição errada. Eu me perguntei por que ele fez um show alto ao dar menos gorjeta à garçonete por um erro que não foi culpa dela e por que tivemos que pular a sobremesa porque ele estava tão irritado com a situação.

Eu sabia que o comportamento de meu pai era errado, mas aos 8 anos não tinha poder para mudar seu humor, embora muitas vezes tentasse com humor e comportamento leve quando ele agia dessa forma.

O estilo de disciplina do meu pai era recusar afeto quando eu me comportava mal ou usar declarações passivo-agressivas para dançar em torno do que realmente o estava incomodando. Raramente, ou nunca, discutimos nossos sentimentos abertamente ou diretamente com a pessoa que os feriu. Aprendi a usar o tratamento do silêncio como uma forma de transmitir minha dor e raiva em grande parte porque é assim que os problemas são resolvidos em nossa casa.

Fiquei em silêncio até que a discussão acabou e simplesmente segui em frente, nunca tendo resolvido o que causou o atrito em primeiro lugar.

Fui capaz de me enganar por anos, pensando que não sofri os efeitos nocivos do estilo parental passivo-agressivo de meu pai.

Mas os sinais estavam lá.

Quando meu marido e eu discutíamos, eu fechava, silenciosamente fumegando em vez de discutir meus sentimentos com raiva.

Eu me pressiono para chegar na hora certa para tudo, não importa o quanto isso tenha causado em nossa casa para deixar todos prontos. Quando chegássemos para um passeio em família, eu estaria irritado, frustrado e de mau humor, muito parecido com meu pai quando eu era criança. Mas porque fui capaz de livrar-me rapidamente da minha irritação quando chegamos ao nosso destino, me parabenizei por não ser como meu pai.

Meu pai teria ficado bravo pelo resto do dia. Eu estava aborrecido durante a viagem de carro até aqui. Não sou nada como ele, diria ao meu marido.

Mas quando ouvi meus filhos cochicharem, mamãe está de mau humor; devemos ficar quietos até que ela fique feliz de novo, depois que eu explodi por causa de uma bagunça na cozinha, a realidade da minha infância desabou ao meu redor - porque não foi a primeira vez que os ouvi falar assim.

Eu era, na verdade, igual a meu pai.

E essa percepção me quebrou.

Sim, eu herdei a fenda do queixo do meu pai, seu senso de humor e seu amor por viagens rodoviárias, mas também herdei as piores partes dele: um estilo parental passivo-agressivo e raivoso que, se deixado sem controle, poderia prejudicar meu relacionamento com meus filhos e marido a longo prazo, se ainda não o tivesse feito.

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Eu sabia que precisava de ajuda para quebrar o ciclo de paternidade passivo-agressiva .

Mas perceber que você é um pai passivo-agressivo é uma coisa.

Dar os primeiros passos para mudar seu estilo de criação é assustador. E exaustivo.

Com a ajuda do meu marido, encontramos um terapeuta matrimonial que trabalhou conosco por mais de um ano para encontrar não apenas melhores maneiras de me comunicar, mas também para me ajudar a enfrentar a dor da minha infância.

Encarar a agressão passiva de frente significa reconhecer os sintomas físicos que fazem sua mente querer se desligar. Significa perceber que apertar as mãos, tensão corporal e suor são as maneiras pelas quais seu corpo está lhe dizendo que a menina, no fundo, está se sentindo assustada e ameaçada.

Significa quebrar as paredes que você construiu ao seu redor, às vezes um tijolo de cada vez, e deixar seu marido se juntar a você do outro lado. E perceber que aquela garotinha finalmente se sente segura.

Significa estabelecer limites para as pessoas em sua vida que ainda a tratam como aquela garotinha, as pessoas que ainda retêm afeto quando você as decepciona de alguma forma.

Significa falar abertamente com seus filhos sobre por que você tem medo de se comunicar e olhar nos olhos deles e dizer: Mamãe nem sempre tem as palavras certas, mas estou trabalhando para encontrá-las.

Significa dar à menininha dentro de você uma voz que diga: Quero que você conheça meus sentimentos e quero ser ouvido. E então dar um salto de fé para falar a sua verdade.

Significa fazer o trabalho árduo e o trabalho pesado de desfazer a bagagem emocional que você armazenou por quase 30 anos. E pedir ao seu parceiro para ajudá-lo a fazer uma grande venda de garagem para se livrar de todo o lixo emocional.

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Significa perceber que você não precisa deixar gorjetas superabundantes aonde quer que vá, como penitência pelo mau comportamento de seu pai em restaurantes. (Ainda dou muitas gorjetas. Alguns hábitos nunca morrem.)

Significa dizer a si mesmo que você não é um monstro ou um mau pai só porque seus pais cometeram erros na maneira como trataram sua saúde emocional.

Significa perdoar seu pai quando você percebe que o pai dele o tratou da mesma maneira.

Significa admitir que você também está fazendo o melhor que pode com o que foi tratado ao longo do caminho.

E enfrentar a agressão passiva de frente significa pegar a mão daquela menina e caminhar em direção ao tipo de vida familiar que você, seus filhos e marido merecem. Quebrando o ciclo.

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