As vantagens de ter 40 e poucos anos

Não é a vaidade que me faz mentir. (OK, talvez um pouco de vaidade!) Principalmente, eu os enganei porque uma vez ouvi uma garotinha de cerca de 3 anos dizer em uma sala cheia de pessoas na aula de dança da minha filha que a mãe dela tinha 47 anos. respondeu com aquele sorriso congelado que todos usamos quando nossos filhos nos humilham, mas fingimos que não nos importamos.

Na esteira daquele sorriso de boca fechada resultante, decidi naquele momento que não compartilharia minha idade real com meus filhos. Não haveria anúncios indesejados em salas de espera lotadas no meu futuro. Esta defesa não vai durar; suas habilidades matemáticas estão cada vez melhores.

Deixando todos os enganos de lado, ter quarenta e poucos anos tem algumas vantagens:

Você sempre pode identificar o objeto antigo ou obsoleto retratado no Facebook.

Você deveria “gostar” se souber o que é. Para que servem essas postagens, exceto fazer com que o espectador que sabe o que é se sinta velho? E não diga nostalgia! Os idosos usam essa palavra para descrever coisas dos idosos.

Você pode contar com um elogio canhoto para ajudá-lo a praticar sua graciosidade.

Você conhece aqueles que dizem: “Você está ótima por quarenta e poucos .” Aqui vai uma dica para quem elogia: o elogio “você está ótimo” nunca deve ter um qualificador. Outro dos meus favoritos: “Espero estar tão bem quando eu tiver sua idade .” Tudo o que ouço durante este é: “Estou muuuito muito mais jovem que você.

Você se lembra de quando os controladores de jogo apresentavam um botão laranja e um stick.

Eles eram chamados de joysticks (!) E destruíam seus polegares. Os controladores de hoje me confundem. Existem muitos botões com letras e teclas de seta. Aparentemente, um botão laranja e um stick é tudo o que minha coordenação motora pode suportar.

Você ouve sua música na estação de músicas antigas.

A primeira música que ouvi na estação antiga foi “Every Breath You Take”, do The Police. Em seguida foi uma música do U2. Também não estavam na estação de soft rock, música de Natal em outubro. Eu ouvi na estação Mr. Sandman para sua avó! Claro, você pode dizer que tenho quarenta e poucos anos apenas pelo fato de ter ouvido uma estação de rádio de verdade nos últimos cinco anos.

Você tem toneladas de coberturas de piscina super fofas.

Adoro piscinas e nadar. No entanto, não gosto de usar maiô em público, especialmente perto de jovens e sem crianças. Para compensar meu declínio natural, uso roupas de banho. Quem precisa de uma barriga lisa quando você se veste como se estivesse filmando um anúncio da Chanel nº 5? Além disso, hoje em dia os trajes de banho são muito picantes para o meu gosto. Não gosto de usar calças que me deixem pensando se minha cicatriz de cesariana está aparecendo.

Você sabe como enviar fax.

Enviar fax é uma habilidade perdida. Se você tocasse o efeito sonoro de um fax, aposto que muitas pessoas com menos de 20 anos não saberiam o que é.

Você fez uma mixtape.

Não é uma lista de reprodução, mas uma mixtape real, sem brincadeira, para gravar na sua caixa de som. Aqueles de nós que já fizeram isso sabem que é preciso pausar antes de parar, para não ter cliques desagradáveis ​​na reprodução da fita.

Você pode esquiar.

Você pode fazer um limpa-neve, um caule Christie - e pode até saber como fazer paralelos. (Os snowboarders estão tão perdidos agora.)

Você se lembra quando tangas significavam sapatos.

Antes que a linha visível da calcinha se tornasse um crime da moda punível com o ridículo, as tangas eram sandálias que só tinham uma tira entre os dedos dos pés. Digo chinelos agora, mas foi uma luta. O catalisador para a mudança foi quando eu disse ao meu chefe que precisava vestir minha calcinha, e ele tinha uma expressão desconfortável no rosto. Eeew!

Você se lembra de quando o Botox era um veneno, não um tratamento.

Posso ver meus “11s de raiva” refletidos na tela do computador enquanto digito isso. Por mais que eu ame essas pequenas linhas que anunciam minha idade para todos que conheço, de jeito nenhum vou injetar veneno nelas. Ganhei essas rugas ao longo de anos de preocupação neurótica e ao solucionar problemas de roteador sem fio em minha rede doméstica. Vou usá-los com orgulho livre de veneno e uma enorme expressão facial.

Você reconhece quando um garçom ou garçonete precisa de uma boa gorjeta.

Meu marido e eu fomos cardados quando pedimos saquê em um restaurante de sushi. Nós parecíamos bem naquela noite, mas não que bom. Enquanto desenterramos nossas identidades, lutei contra o impulso de apontar para meus pés de galinha, e ele lutou contra o impulso de apontar para a linha do cabelo. Independentemente de a cardação ter sido fingida ou sincera, funcionou. Demos boas gorjetas.

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Então você pode ver que tenho muitos benefícios por estar na casa dos 40 anos. Honestamente, poderia ser pior. Afinal, todo dia acima do solo é um bom dia. Eu beberia o sangue de uma jovem de vinte e poucos anos para roubar sua juventude e poder? Ainda não.

Mas posso pedir a ela para ser meu dublê na próxima festa na piscina que eu participar.

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