As opções de merda para prevenir a gravidez

Ahhh merda, o check-up pós-bebê de seis semanas . Você sabe o que isso significa? Eu tenho que fazer sexo novamente. Uhhhh, quero dizer, posso fazer amor magnífico com meu adorado marido. Não que eu não goste de sexo. Só que neste momento estou meio exausta, amamentando, hormonal, com dores aí embaixo, quero matar ele porque ele não precisa amamentar, e já falei exausta? Quer dizer, eu poderia literalmente adormecer surfando na multidão em um show do Metallica, mas você quer que eu perca um valioso tempo de sono horizontal fazendo sexo? Além disso, você sabe o que pode acontecer quando você faz sexo? Você pode engravidar. Já fiz isso. De qualquer forma, foi assim que foi meu check-up de seis semanas.

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OB: Então, o que você está usando para controle de natalidade?

EU: Nosso bebê.

OB: (olhar vazio)

EU: Sério, ele fica constantemente entre nós e bloqueando meu marido.

OB: E quando seu bebê não está lá?

EU: (olhar vazio)

OB: Você já pensou no que você pode querer usar quando ele começar a dormir em seu próprio quarto?

EU: Não sei, não existe alguma pílula mágica que eu possa tomar que me deixará temporariamente infértil?

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OB: Sim, chama-se pílula.

EU: Nahhh, foda-se essa merda. Tenho que me lembrar de tomá-lo todos os dias. Estou falando de UMA pílula que posso tomar e isso fará com que todo o meu sistema fique destruído por um tempo.

OB: Sim, chama-se pílula Kaput.

EU: Sério?

OB: Não, na verdade não. E uma vasectomia?

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Tenho quase certeza de que ela está sugerindo isso porque acha que eu não deveria mais procriar.

EU: Não sei, isso é tão definitivo. Quero dizer, meu marido está 100% pronto, mas eu estou apenas 98%, então provavelmente teremos outro. E sim, eu sei que tenho 40 anos (pare de me olhar assim, vadia), mas você não viu aquela senhora que acabou de ter um filho aos 62? Então, não vou fechar essa porta ainda.

Yada yada yada, discutimos algumas de minhas escolhas, e aqui está minha opinião sobre por que um bebê bloqueador de pênis é uma melhor escolha de controle de natalidade para mim do que qualquer uma das opções no mercado:

1. O DIU. Então, de repente, tenho todas essas amigas mamães que usam DIU e, no começo, pensei: “Hmmm, isso pode ser bem legal”, até que ouvi todas elas reclamando dos cordelinhos. O quê?!!! As pequenas cordas. Sim, aparentemente esses pequenos cordões ficam pendurados no colo do útero e você deve chegar lá e verificar de vez em quando para ter certeza de que ainda estão lá. Estou imaginando um cordão de absorvente permanente ali, só que há dois, então é como se você acidentalmente colocasse um segundo absorvente porque esqueceu que já havia um ali. Grrr, odeio quando isso acontece. Ou talvez sejam mais como fios, como quando a bainha da sua manga tem um pequeno fio pendurado e você tenta arrancá-lo, mas cada vez que você puxa ele fica mais longo e você finalmente tem que arrancar essa merda com uma mordida. Apenas esses fios estão pendurados no seu colo do útero, e eu sempre quero arrancá-los, então, graças a Deus, não sou flexível o suficiente para me curvar e arrancá-los com os dentes. E é por isso que nunca poderei ter um DIU.

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2. Preservativos. Em primeiro lugar, os preservativos custam cerca de US$ 9.000. Na verdade não, mas custavam dinheiro e eu me lembro de quando havia baldes de graça na faculdade (a menos que você fosse para alguma faculdade religiosa onde os adolescentes com hormônios em alta praticavam a abstinência, bwahahahahaha!). Mas, falando sério, pagar por uma camisinha toda vez que faço sexo me faz sentir como se estivesse pagando por sexo, o que é hilário porque hoje em dia você praticamente tem que me pagar para fazer sexo. Hmmm, espere, isso faz de mim uma prostituta?

Além disso, podemos discutir o preservativo físico em si? Você coloca na ponta do visor dele e fica pensando: por que o F não desenrola essa coisa? Desenrole, droga! Quarenta segundos depois, você descobre. Awww merda, esse otário está de cabeça para baixo. Bem, se isso não é um buzz kill, não sei o que é. E uma vez que ele “acaba” com a camisinha, é basicamente como um balão de água cheio de lixo que ele joga na lata de lixo para que toda a lata de lixo cheire a sexo. Incrível. Não.

3. Preservativo feminino. Você conhece alguém que já usou isso? Nahhh, eu também não. Então eu pesquisei e aqui estão algumas das vantagens de usar preservativo feminino - é 95% eficaz (o que basicamente significa que se você fizer sexo 20 vezes, você ficará grávida, pelo menos de acordo com minha matemática complicada) . É seguro para sexo anal (se você aguentar a ideia de colocar um anel na bunda. Não sei por que isso parece pior do que colocar um pênis lá, mas parece). E o anel externo pode estimular o clitóris enquanto você faz sexo (então, deixe-me ver se entendi? Não sou apenas eu quem está lidando com o controle da natalidade, mas agora ele nem precisa se esforçar para me tirar do sério? ). Ok, então essas são as vantagens de usar esse método anticoncepcional.

A meu ver, aqui está a maior desvantagem de usar preservativo feminino – você tem que dizer que usa preservativo feminino. Blagggh. Acho que você pode dizer que usa uma Fem-Con e fazer com que pareça um pouco mais legal como a Comic-Con, mas as pessoas vão perguntar o que é uma Fem-Con e você terá que sussurrar: “É uma camisinha feminina, ”E eles vão rir e pensar que você está brincando, mas quando perceberem que você não está brincando, eles vão parar de rir e olhar para você de forma estranha e pensar que você é nojento. De jeito nenhum.

4. Um diafragma. Há dois motivos pelos quais não uso o diafragma F’ing (merda, é uma palavra difícil de soletrar). 1. Os diafragmas não são apenas para pessoas que nasceram na década de 1950? E 2. Tudo o que consigo imaginar é carregar a caixa na minha bolsa e então um dia ela cai na frente do caixa da Tarjay e ela vê e diz: “Ei, eu uso um aparelho de contenção também”, e eu ' Eu fico tipo, “Não é um retentor, é um diafragma”. E então há um silêncio constrangedor enquanto ela faz minhas malas.

5. Capuz Cervical. Ok, eu realmente não sabia o que era isso, então pesquisei e, de acordo com a Planned Parenthood, “O capuz cervical é um copo de silicone em forma de chapéu de marinheiro”. Ennnnh, errado, F isso. NÃO estou colocando dentro de mim nada que pareça um chapéu de marinheiro. Ei, olhe, é Fleet Week no meu vajayjay! Então, novamente, se eu fosse solteiro e morasse em Nova York, usaria isso totalmente na Fleet Week. Com certeza eu apoio a Marinha, dê uma olhada no meu boné cervical!

6. A Esponja. Blagggggghhh, me sinto nojento só de digitar essa palavra. Eu preciso seriamente que meu controle de natalidade tenha o nome de um produto de limpeza? Já limpei bastante merda por aqui. Além disso, qual é o sentido de usar um controle de natalidade que é apenas 80% eficaz? Eu não estou brincando. Vinte em cada 100 mulheres engravidam na esponja. É como uma roleta russa no seu hoo-ha. Só que você não morre se perder. É pior. Você tem um bebê chorando, gritando, bloqueando o pau e fazendo cocô.

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