A ansiedade de uma criança também é da mãe
Há muitas coisas pelas quais uma pessoa pode se sentir culpada. E “culpado” é uma palavra maravilhosa para descrever o sentimento. Ele se encolhe, escondendo o rosto, mas o rabo está sempre para fora, nunca deixando que ele se esconda totalmente. Culpado. Uma ótima palavra antropomórfica. Culpado. Uma maneira nada boa de sentir.
Como mãe, acho que é fácil sentir culpa como uma emoção sufocante que é tão comum quanto o amor explosivo e a exasperação enegrecida. Tenho me sentido muito abalado ultimamente e sinto que é hora de confessar. Estou observando enquanto minha filha vibrante e terrivelmente inteligente contorna as sedutoras e incandescentes franjas da ansiedade. As dores de estômago, as mordidas nos dedos, as noites sem dormir, os batimentos cardíacos acelerados… Estou vendo isso acontecer e estou tentando ajudar, mas as únicas duas coisas que consigo pensar são “É tudo culpa minha” e “Estou jogando baldes meio cheios em chamas pequenas, mas crescentes.”
Posso ver você virar a cabeça para o lado, franzir os lábios e balançar o dedo para mim. “A culpa não é sua”, você diria se saíssemos para tomar um café. “Esse tipo de coisa é cerebral, não é culpa.” E você estaria certo, porque, sim, acredito totalmente que um cérebro ansioso está programado para ser assim. Geneticamente, a criança foi dotada da propensão da mãe para se preocupar e se preocupar. Minha culpa sem ser minha culpa.
Talvez seja algo sobre o qual ela e eu possamos conversar: crença versus preocupação. Verdade versus preocupação. Fé versus agarrar-se com as unhas para salvar a vida.
Mas a questão é que, mesmo com um cérebro preparado para se inclinar para esta vida de batimentos cardíacos acelerados e ansiedade, acho que muitas coisas aconteceram para encorajar isso, em vez de lutar contra isso. Acho que as circunstâncias se tornaram um fole, inflando essas chamas, e fui culpado por apertar o fole com minhas próprias mãos.
Isso é o que encontro repetidamente na minha cabeça: tive que desmamá-la antes que ela estivesse pronta. Fui ao médico um dia e não voltei para casa por cinco semanas porque fui imediatamente hospitalizado. Seu irmão mais novo nasceu muito cedo e precisava de mais mãos e atenção do que quatro bebês juntos. Passei semanas e meses cuidando dele fora da cidade. Passei semanas e meses cuidando dele na cidade, mas perdido em minha própria preocupação e angústia.
Eu poderia ter mudado alguma coisa nessas situações? Não. Alguém pode ser culpado por coisas assim? Não. Devo deixar todos eles para trás? Sim. Eu me pergunto se eles tiveram algum efeito duradouro? Sim.
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Talvez essa litania de preocupação e questionamentos seja como todos os pais se sentem quando se trata de um filho mais novo ou do meio, e nossa situação só tem alguns pontos de exclamação e close-ups peludos. Nunca há tempo suficiente para todos. É assim que você aprende sacrifício e empatia, certo?
E agora eu a observo, uma criança de 6 anos que em alguns aspectos é absolutamente destemida, mas em outros treme e treme, e tenho vontade de bater palmas e encher seu cérebro com sussurros intermináveis de como ela é inteligente e forte. Mas não posso estar com ela quando ela mais precisa desses sussurros. Não fui designado para sentar à mesa dela durante o horário de leitura. Eu não sento diante dela no tapete durante as aulas de ortografia.
Eu compenso isso abraçando-a com força e alimentando-a com mirtilos congelados e concordando em fazer testes de dislexia e dizendo a ela repetidamente o quanto eu a amo. Mas nunca paro de me preocupar com o fato de ela não me ouvir por causa da própria voz em sua cabeça. Nunca paro de me preocupar com o fato de ela ouvir “eu te amo” de mim – mas com um asterisco no final.
Então é isso que me preocupa nesta segunda-feira chuvosa, quando a papelada foi assinada e os testes acordados, e as reuniões foram realizadas, e os professores e administradores deram os braços aos pais para tentar formar uma cadeia de adultos amorosos que não deixarão que isto aconteça. criança pensa que não é boa ou inteligente o suficiente ou forte o suficiente para dominar o mundo.
Nossos braços estão unidos e estamos sendo vigilantes e proativos e todas essas palavras com costas rígidas e sapatos brilhantes, mas temo que ela ainda possa escapar de nossos vínculos. Temo que ela tenha passado tanto tempo sendo autossuficiente durante esses anos de formação que prefere lutar sozinha do que com ajuda.
Esses são meus medos, no entanto. Não minhas crenças. Não acredito que ela escapará de nossos braços dados. Não acredito que ela acabará não se sentindo inteligente, corajosa e forte. Não acredito que ela passará a vida sob uma nuvem de ansiedade. Eu me preocupo com isso. Mas eu não acredito nisso. Talvez isso seja algo sobre o qual ela e eu possamos conversar. Crença versus preocupação. Verdade versus preocupação. Fé versus agarrar-se com as unhas para salvar a vida. Nossas experiências passadas são as coisas que nos dão inspiração, cor e perspectiva, certo? Nossas experiências futuras são todas as coisas incríveis que podemos fazer com as peças e peças que nos tornam únicos, certo? Uma dor de estômago pela manhã por causa dos desafios de leitura na escola não significa que você não seja tão inteligente quanto um cientista espacial.
Espero que ela entenda que não faço nada por ela com um asterisco no final. Estarei sempre ao lado dela. Eu posso ficar exasperado. Posso não ter todas as respostas. As respostas que tenho podem não ser as que ela deseja. Mas estarei sempre em busca de respostas. Estarei sempre fazendo perguntas. Estamos aprendendo juntos.
Vou tentar parar de deixar a culpa enfiar a cabecinha na parte de trás do colarinho da minha camisa e sussurrar em meu ouvido. E farei o meu melhor para manter minha voz positiva mais alta do que a dúvida que sussurra no ouvido de minha filha. Ela deve aprender que o mundo está à sua disposição. Ela deve aprender que quem controla o fole controla as chamas.
Então vamos apertar o fole juntos. Não para atiçar as chamas da ansiedade, ou para iniciar novos incêndios, mas para espalhar nossos cabelos atrás de nós como super-heróis. Super-heróis correndo para a ação, não para longe dela. Mas em câmera lenta, através da brisa quente.
Esta postagem apareceu originalmente no blog do autor Haiku do dia .
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