95 piadas de relacionamento para todos os seus amantes, passado, presente e futuro
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Estar em um relacionamento raramente é moleza. Afinal, só porque você amar alguém não significa que você sempre entende suas ações. Ter senso de humor definitivamente pode tornar as coisas mais fáceis. Compartilhar uma risada pode nos ajudar a superar (quase) tudo. Adiante, verifique algumas das relações mais atrevidas piadas em volta.
Permita que essas piadas de relacionamento o inspirem a ir até a sua paixão ou dar outra chance à sua paixão. Quem sabe? Vocês dois poderiam ser a próxima Monica e Chandler a partir de Amigos. Ou você poderia ter um Disney épico romance como Mulan e Shang ou Tarzan e Jane (sem todos os macacos é claro .) Relacionamentos são assustadores, mas também podem ser muito mágicos quando você se empenha. Não importa em que estágio você esteja, são certas piadas que só os casais entendem. Portanto, aconchegue-se ao lado de seu amante e dê uma lida em alguns deles.
Piadas de relacionamento
1. Meu namorado pediu para brincar de médico.
Eu o mantive esperando do lado de fora da porta do quarto por uma hora.
2. Perder uma pessoa importante pode ser difícil.
Em alguns casos, é impossível.
3. Criança: Ouvi dizer que em algumas partes do mundo um homem não conhece sua esposa até se casar.
Pai: Isso é verdade em todos os lugares, filho.
4. Meu filho me perguntou como era ser casado.
Eu disse a ele para me deixar em paz e quando o fez; eu pergunte a ele porque ele estava me ignorando.
5. Você viu a nova Barbie divorciada?
Ela vem com todas as coisas de Ken.
6. O marido é a prova viva de que a esposa pode aceitar uma piada.
7. Ontem à noite meu Namorada me disse que eu tinha o corpo de um deus.
Eu estava com medo de perguntar qual, mas tenho certeza de que deus era Buda.
8. Eu tive um caso de uma noite no ano passado que deu terrivelmente errado.
Estamos casados agora.
9. Certa vez, dei ao meu marido o tratamento do silêncio por uma semana inteira.
Quando acabou, ele disse: Nós nos demos muito bem lá por um tempo!
10. Eu recebi um cartão de melhora em breve para meu parceiro.
Eles não estão doentes nem nada, mas com certeza podem melhorar.
11. Eu nunca conheci a verdadeira felicidade até me casar.
Então, já era tarde demais.
12. Uma maneira fácil de perder uma briga com sua esposa: argumentar.
13. Casar é muito parecido com sair para comer com amigos .
Você pede o que quer, mas, quando vê o que outra pessoa tem, é o que você quer.
14. Eu disse a minha namorada que ela estava desenhando as sobrancelhas muito altas.
Ela pareceu surpresa.
15. Tive uma longa conversa com meu marido hoje depois que nosso WI-FI caiu.
Ele parece um cara legal.
16. Um homem está incompleto até se casar.
Então ele terminou.
17. Minha namorada me disse que estraguei o aniversário dela.
Não tenho certeza de como fiz isso quando nem sabia que era o aniversário dela.
18. Estávamos em um casamento recentemente e meu marido tentou ser romântico.
Enquanto a música aumentava, ele se inclinou e sussurrou: Você é mais bonita do que metade das mulheres aqui.
19. Minha esposa é definitivamente um objeto sexual.
Cada vez que peço sexo, ela se opõe.
20. Um homem solitário colocou um anúncio no jornal.
Procura-se: uma esposa.
Em uma semana, ele recebeu centenas de respostas.
Eles eram todos iguais: você pode ficar com o meu.
21. Um homem, chocado com a aparência de seu amigo, perguntou: Há quanto tempo você está usando sutiã?
Seu amigo respondeu: Desde que minha esposa o encontrou no meu carro.
22. Estou casado há 25 anos e é preciso muita dedicação para fazer sexo com a mesma pessoa todo esse tempo.
Não sei como meu marido consegue fazer isso.
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23. O que esposas e bacon têm em comum?
Muito, na verdade. Ambos têm uma aparência, cheiro e sabor excelentes. Além disso, os dois estão matando você lentamente.
24. Esposa: Você quer jantar?
Marido: Não sei. Quais são minhas escolhas?
Esposa: Sim ou não.
25. Casamento é passar o resto da vida com alguém que você deseja matar.
Mas não fazendo isso porque você sentiria falta deles.
26. Não conheço ninguém que tenha um casamento feliz.
Exceto meu marido.
27. Casamento: Aposte com metade de seus bens terrenos em alguém que você os amará para sempre.
28. Comprei um anel de humor para minha ex-namorada no aniversário dela.
Quando ela está feliz, fica azul. Quando ela está com raiva, isso deixa um grande círculo vermelho no meu rosto.
29. Minha namorada me perguntou se eu gostaria de me casar.
Aparentemente, quando eu encontrar a garota certa, foi a resposta errada.
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30. Minha esposa e eu fizemos apólices de seguro de vida um para o outro.
Então, agora é apenas um jogo de espera.
31. Em qualquer discussão, sempre deixe sua esposa dar a última palavra.
Qualquer coisa depois disso é apenas o começo de outra luta.
32. Pedi à minha esposa que me avisasse da próxima vez que ela tivesse um orgasmo.
Ela disse que não gosta de me incomodar quando estou no trabalho.
33. Como você chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Uma viúva.
34. Dizem que quando você se casa, você na verdade ganha três anéis.
O anel de noivado, o anel de casamento e o sofrimento.
35. A melhor maneira de fazer seu marido fazer algo é sugerir que ele está muito velho para fazer isso.
36. Qual é a diferença entre amor e casamento?
O amor é um sonho longo e doce e o casamento é o despertador.
37. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez.
38. A frase mais curta, eu sou.
A frase mais longa, eu faço.
39. Todas as manhãs, gosto de lembrar à minha esposa quem está no comando, segurando um espelho contra o rosto.
40. Amo você, ela disse.
É você falando, perguntei, Ou o vinho?
Sou eu falando com o vinho, ela disse.
41. O que um tornado e um casamento têm em comum?
No começo, há muito sopro e sucção. No final, alguém fica sem casa.
42. Mulheres fingem orgasmos.
Os homens falsificam relacionamentos inteiros.
43. Minha namorada está realmente começando a me irritar ultimamente.
Eu a levei para jantar ontem à noite, e ela pediu a coisa mais cara no menu. O duplo Whopper com queijo.
44. Lembro-me de quando me casei e posso lembrar onde me casei.
Pela minha vida, não consigo me lembrar por que me casei.
45. Nosso conselheiro matrimonial sugeriu que tentássemos inverter os papéis na cama.
Esta noite, quando minha esposa entrou, eu disse a ela que estava com dor de cabeça.
46. Meu marido e eu tivemos 25 anos felizes.
E então nos conhecemos e nos casamos.
47. Se você quer mudar o mundo, faça-o enquanto estiver solteiro.
Depois de casado, você não pode nem mudar o canal de televisão.
48. Namorada: Ontem à noite tive um sonho que você foi à joalheria e comprou um lindo anel de diamante.
Namorado: Engraçado, eu tive o mesmo sonho, mas, no meu, seu pai estava pagando por isso.
49. Tentei casar novamente com meu ex.
Ela descobriu que eu só queria meu dinheiro.
50. Perguntei à minha namorada de que ela gostava mais, meu rosto ou meu corpo?
Ela disse: Seu senso de humor.
51. Que tipo de navio tem dois companheiros, mas nenhum capitão?
Um relacionamento.
52. Quantos homens divorciados são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum porque eles nunca ficam com a casa.
53. Se é verdade que as meninas tendem a se casar com homens como seus pais, isso explicaria por que a mãe da noiva está sempre chorando.
54. Meu namorado me deixou por ser muito antiquado.
É uma vergonha. Achei que tivéssemos uma grande alquimia.
55. Qual é a diferença entre um relacionamento e um videogame?
Ambos começam divertidos e fáceis, depois ficam uma ninhada mais difícil. Se você chegar ao fim sem trapacear, todos ficarão chocados.
56. Minha namorada diz que não respeito sua privacidade.
Pelo menos é o que ela escreveu em seu diário.
57. Depois que você se casa, as pessoas param de perguntar sobre sua vida sexual.
Eles sabem que você não tem um.
58. O que você diz para sua bae durante o sexo?
Nada. Eu não ligo para minha bae quando estou fazendo sexo.
59. Discutir com seu parceiro é como tentar ler os Termos de Uso na Internet.
Eventualmente, você apenas desiste e diz: Eu concordo.
60. Estou sempre atrasado.
Leva uma eternidade para encontrar todas as coisas bem à vista de meu marido.
61. Achei que tivesse vencido a discussão com meu parceiro sobre como arrumar os móveis.
Quando cheguei em casa, a situação havia mudado.
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62. Recentemente, terminei um relacionamento de longo prazo.
Está tudo bem, no entanto. Não era meu.
63. Meu marido me disse que eu era rude por bocejar quando estávamos discutindo.
Eu disse a ele que não estava bocejando. Achei que era minha vez de falar.
64. As pessoas sempre me perguntam por que sou solteiro. Eu sou solteiro por escolha própria.
Só que não minha escolha.
65. Acabei de ter uma grande briga com meu marido sobre as férias.
Eu queria ir para Paris e ele queria ir comigo.
66. Dizem que quando você encontra a pessoa certa, você sabe imediatamente.
Quando você encontra a pessoa errada, leva cerca de um ano e meio para descobrir.
67. Quando minha esposa e eu discutimos, sempre dou a última palavra.
Geralmente são, desculpe. Você tem razão.
68. Minha esposa disse que gostaria de ser tratada como uma princesa no aniversário dela.
Convidei sete pessoas para que ela pudesse fazer o jantar para nós, e agora ela está brava.
69. Meu marido e eu decidimos que não queremos filhos.
Se você fizer isso, entre em contato conosco imediatamente para providenciar o envio.
70. Como você evita que seu marido leia seus e-mails?
Identifique a pasta como Manuais de Instruções.
71. Casar-se com alguém pela beleza é como comprar uma casa pela cor da pintura.
72. As mulheres veem o casamento como o início de um romance, mas os homens veem o casamento como o fim do romance.
73. Minha esposa prefere ir pelas escadas, mas eu sempre pego o elevador.
Acho que fomos criados de maneira diferente.
74. Qual é a diferença entre um marido e um namorado?
Cerca de 45 minutos.
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75. Eu queria um parceiro forte, inteligente, gentil e bonito.
Se eles fossem apenas uma daquelas coisas, teria sido bom.
76. O que uma esposa e uma granada têm em comum?
Ambos deixam você machucado e sem teto quando você tira o anel.
77. Eu vi minha esposa colocando sua calcinha sexy esta manhã. Isso só pode significar uma coisa.
É dia de lavanderia.
78. Há duas ocasiões em que os homens não entendem as mulheres.
Antes e depois do casamento.
79. Amo um homem com confiança.
Sem isso, o que resta para destruir?
80. Por que as esposas usam o dobro de palavras de seus maridos?
Porque eles sempre têm que se repetir.
81. Se não fosse pelo casamento, os homens passariam a vida pensando que não tinham defeitos.
82. Outra tarde, vi um homem correndo nu pela minha vizinhança. Parei para perguntar o que ele estava fazendo.
Ele disse que foi minha culpa voltar para casa tão cedo.
83. O que você faz quando seu melhor amigo foge com seu marido?
Piedade dela.
84. Já se passaram 20 anos e minha esposa se desculpou pela primeira vez.
Ela disse que lamenta ter se casado comigo. Ainda. Progresso.
85. Esposa: Vamos sair e nos divertir hoje à noite!
Marido: Tudo bem, mas, se voltar antes de mim, deixe a luz acesa.
86. Meu namorado costumava me dizer que eu era um em um milhão.
Depois de ler suas mensagens de texto, descobri que ele estava certo.
87. Como você pode saber se uma mulher é divorciada?
Ela está pulando de bungee jump de alegria.
88. Meu marido disse que precisava de mais espaço.
Eu o tranquei do lado de fora.
89. Quer transformar seu sofá em um sofá-cama?
Apenas esqueça o seu aniversário.
90. Eu não posso acreditar o quanto minha namorada está chorando por causa de seu novo corte de cabelo.
Quer dizer, é muito pior para mim. Agora tenho que encontrar uma nova namorada.
91. Meu marido e eu concordamos em nunca ir para a cama com raiva um do outro.
Até agora, estamos acordados há três dias.
92. Eu jogo o mais perigoso do mundo esporte .
Eu discordo da minha esposa.
93. Quando um homem casado diz, vou pensar sobre isso, é seguro presumir que ele só precisa obter a permissão de sua esposa.
94. Por que o divórcio é tão caro?
Porque vale a pena.
95. Meu namorado e eu nos conhecemos na internet e minha mãe perguntou a ele que linha ele costumava me pegar.
Ele disse: Acabei de usar um modem.
Piadas de casal
- Eu tenho um namorado vegano.
Não me entenda mal, eu o amo muito. Mas às vezes acho que ele só me olha como um pedaço de cenoura! - Meu parceiro pediu para brincar de médico ...
Então eu o deixei esperando do lado de fora do quarto por três horas! - Acabei de ler que 4.153.237 pessoas se casaram no ano passado
Hum ... não deveria ser um número par ?! - Enquanto minha esposa estava em trabalho de parto, li suas piadas para distraí-la da dor, mas ela não parecia divertida.
Deve ter sido a entrega!
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