Mais de 115 piadas de esportes tão engraçadas que arrasam no parque

Jose Luis Pelaez Inc / Getty Images

Não há nada como se envolver em uma partida de futebol com os amigos. Embora ter uma série de competições seja ótimo, os jogadores raramente terminam um jogo sem um sorriso. Sabe o que é mais divertido do que praticar um esporte? Ouvir uma ótima piada de esportes! Então, se você está procurando por algo tão alegre e estonteante, você veio à página certa.

Os atletas podem ter uma má reputação por não serem desprovidos de humor, mas dê uma olhada rápida nas piadas de qualquer esporte popular e você logo perceberá que isso não pode ser verdade! De brincadeiras espirituosas de fãs a one-liners clássicos para crianças , essas piadas e trocadilhos circulam em torno de todas as outras listas de piadas de esportes. Pegue uma fatia de laranja e prepare-se para o melhor futebol americano , beisebol , basquetebol , futebol , e piadas de hóquei por aí.

1. Por que um arremessador levanta uma perna ao lançar a bola?
Se ele aumentar os dois, ele cairá.

2. Onde eles guardam o maior diamante da cidade de Nova York?
Yankee Stadium.

3. Um homem sai de casa, faz três voltas à esquerda e está voltando para casa quando percebe dois homens mascarados esperando por ele.
Eles são o apanhador e o árbitro.

4. Por que os Braves contrataram um padeiro?
Eles precisavam de uma nova massa.

5. O que dá a volta no campo de beisebol, mas nunca se move?
A cerca.

6. Qual é a diferença entre um batedor de carteira e um árbitro?
Um rouba relógios e outro rouba.

7. Quando os jogadores de beisebol devem usar uma armadura?
Quando eles estão jogando jogos de cavaleiros.

8. O que fez o luva de baseball dizer para a bola?
Te vejo mais tarde!

9. Onde os apanhadores se sentam na hora do almoço?
Atrás da placa.

10. Por que o Yankee Stadium é o lugar mais legal para se estar?
Está cheio de fãs.

11. Por que está tão quente em um jogo do Phillies?
Porque eles não têm muitos fãs.

12. Você ouviu? Detroit está construindo um novo estádio em um local não revelado.
Eles estão mantendo isso em segredo porque temem que os Tigres possam descobrir e tentar jogar lá.

13. Você ouviu a piada sobre a mosca pop?
Esqueça. Está muito além da sua cabeça.

14. Quais são as regras para o beisebol zebra?
Três listras e você está fora.

15. Fiquei me perguntando por que a bola de beisebol estava ficando maior.
Então me dei conta.

Jogo de futebol na Universidade de Monstros

16. Um prédio de apartamentos está pegando fogo e uma mulher grita pela janela pedindo ajuda.
Basta pular pela janela, grita um homem. Eu sou um jogador de beisebol. Eu posso te pegar.
Espere, ela diz. Para qual time você joga?
Os Cincinnati Reds, grita o homem.
Ehhhh, dá de ombros a mulher. Vou me arriscar com o incêndio.

17. Por que alguns árbitros são gordinhos?
É seu trabalho limpar seus pratos.

18. O que um jogador de beisebol faz quando começa a perder a visão?
Ele se torna um árbitro.

19. Onde você guarda sua luva enquanto dirige?
No porta-luvas.

20. Qual jogador de beisebol segura água?
O arremessador.

21. Por que os jogos de beisebol acontecem à noite?
Os morcegos dormem durante o dia.

22. Qual é a diferença entre fãs do Yankee e dentistas?
Um arranca para as raízes e o outro arranca para as raízes.

23. O que tem 18 pernas e pega moscas?
Um time de beisebol.

24. Eu amo a queda. Isso me dá a chance de sentar em casa e assistir a World Series.
Assim como os Dodgers.

25. Como os jogadores de beisebol mantêm contato?
Eles tocam na base de vez em quando.

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26. Por que os jogadores de basquete são tão bagunceiros?
Eles estão sempre driblando.

27. Por que os jogadores de basquete não podem sair de férias?
Eles não têm permissão para viajar.

28. Como você chama um jogador que constantemente perde o slam dunks?
Alley Oops.

29. Por que Albany não tem um time profissional de basquete?
Porque então a cidade de Nova York também iria querer um.

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30. Qual rede de fast-food tem mais probabilidade de ganhar um torneio de basquete?
Dunkin Donuts.

31. Como você chama a jogada de basquete em que você bebe demais e depois marca?
Slam Drunk.

32. Por que o time de basquete não tem um site?
Eles não podem amarrar três Ws.

33. O que os guardas prisionais e os guardas de basquete têm em comum?
São ambos suposto para te proteger.

34. Se um jogador de basquete ganha pé de atleta, o que ganha um astronauta?
Missile Toe!

35. Qual é o time de basquete americano favorito do príncipe Charles?
Sacramento Kings.

36. Por que o jogador de basquete estava sentado na linha lateral desenhando galinhas?
O treinador disse a ela para aprender a desenhar faltas.

37. O que um jogador de basquete faz quando perde a visão?
Torne-se um árbitro.

38. Como você chama doze milionários reunidos em torno da TV para assistir às finais da NBA?
O Detroit Pistons.

39. Por que os jogadores de basquete gostam de biscoitos?
É apenas mais uma desculpa para enterrar.

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40. Por que Cinderela foi expulsa do time de basquete?
Ela fugiu da bola.

41. Estou pensando em criar um programa de fantasia sobre basquete.
Vou chamá-lo de Hoopernatural.

42. Como você chama um macaco que ganha títulos consecutivos?
O chimpanzé.

43. Como você chama um tubarão jogador de basquete?
Leste.

44. Por que os peixes se recusaram a jogar basquete?
Ele estava com medo da rede.

45. Qual é a diferença entre Kobe Bryant e o tempo?
O tempo realmente passa.

46. ​​Por que os sapos são tão bons no basquete?
Eles sempre dão os arremessos de salto.

47. Por que o treinador de futebol foi ao banco?
Para obter seu quarto de volta.

48. Como você chama um Cleveland Browns QB no Super Bowl?
Um espectador.

49. Qual é a letra favorita de um jogador de golfe?
Tee!

50. Como você chama um jogo de futebol com pernas longas que constrói casas?
Um comprador de carros.

51. Quantos Chicago Bears são necessários para ganhar um Super Bowl?
Um. Walter Payton. Mas ele está aposentado.

52. O que os jogadores de futebol vestem para o Halloween ?
Máscaras.

53. Que tipo de chá os jogadores de futebol bebem?
Penaltea.

54. Por que os jogadores de futebol gostam de mulheres inteligentes?
Os opostos se atraem.

55. O que você ganha quando cruza um running back e o Homem Invisível?
Marcar como ninguém jamais viu.

56. Quem jogou no pirata Super Bowl?
O Tampa Bay Buccaneers e o Seattle Seahawks.

57. Por que o astro do futebol não conseguia ouvir nenhuma música?
Ele quebrou todos os recordes.

58. Como você chama uma pessoa que anda de um lado para outro gritando em um minuto, depois se senta e começa a chorar no minuto seguinte?
Treinador de futebol.

59. Como você identifica um fã do Tennessee em um casamento?
Procure o cara de camiseta laranja.

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60. Como ovos mexidos e times de futebol são iguais?
Ambos foram espancados.

61. Por que foi o minúsculo fantasma perguntou entrar para o time de futebol?
Eles precisavam de um pouco de espírito de equipe.

62. Qual jogador de futebol usa o maior capacete?
Aquele com a maior cabeça.

63. Por que o pobre QB fez seus receptores cruzarem no meio do campo?
Ele estava tentando sobreviver.

64. Para onde vão os jogadores de futebol quando precisam de novos uniformes?
Nova Jersey.

65. O que é mais difícil de pegar quanto mais rápido você corre?
Sua respiração.

Fox / Giphy

66. Por que a extremidade defensiva não conseguiu passar em nenhum de seus testes?
Ele era um boneco de ataque.

67. O que você ganha quando cruza um quarterback com um tapete?
Um tapete.

68. Um homem leva seu filho de cinco anos ao seu primeiro jogo de futebol.
Eles tinham ótimos assentos atrás do banco de sua equipe.

69. Depois do jogo, ele perguntou se ela gostou da experiência.
Oh, eu realmente gostei, ele respondeu, especialmente os uniformes e todos os músculos grandes, mas eu simplesmente não conseguia entender por que eles estavam se matando por mais de 25 centavos.

70. Como a América roubou o nome do futebol?
Eles o agarraram e correram.

71. Como os jogadores de futebol lidam com seus problemas?
Eles os enfrentam de frente.

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72. O que um jogo de hóquei e um mágico têm em comum?
Ambos fazem truques de chapéu.

73. Por que o menino subiu na árvore com um taco de hóquei
Porque ele queria se juntar às folhas de bordo.

74. Por que as pistas de hóquei são arredondadas?
Porque se estivessem a 90 graus, o gelo derreteria.

75. Por que os descolados amam o hóquei em campo?
Porque é hóquei no gelo antes de esfriar.

76. O que o esqueleto levou ao jogo de hóquei?
O Zam-ósseo.

77. Os jogadores de hóquei são conhecidos por seus dentes de verão.
Verão aqui, verão ali.

78. De onde vem a maior parte do salário de um jogador de hóquei?
A fada dos Dentes.

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79. Por que os alemães sempre são derrotados pelos canadenses no hóquei?
Os canadenses trazem o jogo eh, enquanto os alemães trazem seu salsicha.

80. O que você dá a um jogador de hóquei quando ele exige ser pago?
Um cheque.

81. Jogadores de hóquei são como peixes dourados.
Basta tocar no vidro para chamar sua atenção.

82. Meu amigo e eu visitamos o Canadá juntos pela primeira vez.
Fomos a uma luta e começou um jogo de hóquei.

83. Por que os jogadores de hóquei são tão bons em fazer amigos?
Eles são rápidos para quebrar o gelo.

84. Qual é a diferença entre hóquei e luta livre?
No hóquei, as lutas são reais.

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85. Como os jogadores de hóquei se beijam?
Eles se enrugam.

86. Quantos dentes um jogador de hóquei tem?
Você não quer dizer dente?

87. Por que Jesus não jogou hóquei?
Porque o futebol e o beisebol são muito mais populares no México.

88. Qual é a diferença entre jogadores de basquete e jogadores de futebol?
Os jogadores de basquete têm lesões reais.

89. Por que ninguém conseguia ver a bola de futebol?
A defesa limpou.

90. O futebol é surpreendentemente relevante para minha vida.
Basta considerar a falta de metas.

91. Por que os gafanhotos não assistem ao futebol?
Eles assistem críquete, em vez disso.

92. O que o Papai Noel trouxe para o jogador de futebol travesso?
COOOOOOOAAAAAAAAAAALLLLLLLLLL!

93. Qual é a diferença entre a Inglaterra e um saquinho de chá?
O saquinho de chá fica mais tempo na xícara.

94. O que acontece quando um dinossauro consegue um gol?
Uma pontuação de dinossauro.

95. Como você chama um inglês nas eliminatórias da Copa do Mundo?
Um árbitro.

96. Qual é a posição de futebol favorita de um fantasma?
Guardião do Ghoul.

97. Qual jogador de futebol mantém o campo limpo e arrumado?
O varredor.

98. Por que os jogadores de futebol excelente em matemática ?
Eles sabem como usar a cabeça.

99. O que os árbitros de futebol enviam durante as férias?
Cartões amarelos.

100. O que ilumina um estádio de futebol?
Uma partida de futebol.

101. Dois times de futebol jogam um contra o outro. O time da casa vence, mas nenhum homem de qualquer das equipes marcou um gol. Como isso pode ser?
Eles eram times femininos.

NÓS. Federação de Futebol / Giphy

102. Por que o jogador de futebol trouxe barbante para o jogo?
Ele queria amarrar as coisas.

103. Qual goleiro consegue pular mais alto do que as travessas?
Todos eles. As barras transversais não podem pular.

104. Por que você não pode jogar futebol na selva?
Existem muitas chitas!

105. Por que o futebol ruim é como um sutiã velho?
Não forneça acolchoamento ou suporte.

106. Qual jogador de futebol usa as chuteiras maiores?
Aquele com os pés maiores.

107. Por que a bola de futebol saiu do time?
Ele estava cansado de ser chutado.

108. Que posição os fantasmas jogam no futebol?
Ghoulie.

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110. Você ouviu sobre o árbitro que foi demitido da NBA?
Supostamente ele é um denunciante.

111. Por que as pessoas na NBA achavam que Michael Jordan era vaidoso?
Porque ele estava sempre colocando Airs.

112. Tive uma ótima ideia para um restaurante fast-food com o tema da NBA.
Shake-Shaq.

113. Por que a quadra de basquete estava molhada?
Porque as pessoas estavam babando nele!

114. Por que o jogador de golfe usava duas calças?
No caso, ele acertou em cheio!

115. O que o taco de lacrosse disse para a bola?
Te vejo mais tarde.

116. Por que o jogador de basquete foi para a prisão?
Porque ele atirou na bola.

117. Como você chamaria o maior jogador de hóquei do mundo se ele tivesse decidido não jogar hóquei?
Wayne Regretsky.

118. Eu assistia hóquei antes de ficar legal.
Ele estava nadando. Eu assisti nadando.

119. Putin marcou oito gols no jogo de exibição por ser um excelente chute.
Se você não o deixar marcar, ele dá um tapa e atira em você.

120. Por que os árbitros pararam de jogar no jogo do Washington Capitals?
Kuznetsov.

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