Mais de 55 piadas de comediante que o palhaço da turma em que você vai adorar

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Kevin Mazur/Getty

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Os comediantes são uma raça única, e com orgulho. Eles são o coro grego à margem da sociedade, comentando, criticando e dissecando cultura e moralidade. Eles erguem um espelho para nossas muitas falhas, desafiando-nos a questionar nossas normas, tradições ridículas ou apenas estupidez direta. E eles fazem tudo isso enquanto riem. A boa comédia é como a filosofia, nos faz questionar e confrontar nossas falhas enquanto fornece um ponto de vista alternativo – e um bom comediante desempenha o papel de advogado do diabo. Parece que não passa uma semana sem mais um ciclo de notícias sobre qual tópico está fora dos limites, e o consenso geralmente é o mesmo – se um comediante não está ofendendo alguém, ele não está fazendo um trabalho bom o suficiente.

Procurando algumas risadas com uma dose de consideração? Seguimos em frente e reunimos as melhores piadas das maiores estrelas da comédia do nosso tempo, como Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer e muitos mais.

A prova de que não entendemos a morte é que damos um travesseiro aos mortos. — Jerry Seinfeld
A primeira vez que vejo um corredor sorrindo, vou considerar. — Joana Rios
Você sabe o que aconteceu com Oprah aos 23 anos? Ela foi demitida. Imagine demitir Oprah. Não foi um erro. Porque ela não era Oprah. Ela era apenas uma punk de 23 anos que precisava ser demitida para se tornar Oprah. — Leslie Jones
Eu trabalhava no McDonald’s ganhando um salário mínimo. Você sabe o que significa quando alguém lhe paga um salário mínimo? Você sabe o que seu chefe estava tentando dizer? 'Ei, se eu pudesse pagar menos, eu pagaria, mas é contra a lei.' — Chris Rocha
Entrei para um grupo de mães em Los Angeles. Sim, eu não acho nenhuma dessas cadelas particularmente interessante ou divertida, mas quando você é uma nova mãe em licença maternidade, é como The Walking Dead – você só precisa se juntar a uma equipe para sobreviver. — Ali Wong
Fui a um lugar recentemente que acho que é um dos lugares mais fodidos que já estive. Estou convencido de que este lugar é o epítome do excesso americano, da ganância americana. Estou falando de um lugar chamado Cold Stone Creamery. Uau. Se você não esteve lá, a essência básica do Cold Stone é que eles tomam sorvete e depois fazem merda com ele. — Aziz Ansari
Vou te dizer, na cidade de Nova York, onde moro há muito tempo, ‘foda-se’ não é nem uma palavra, é uma vírgula. - Luís Preto
Meu nome é Adam. O nome do meu pai é Adam. Tendo o mesmo nome de seu pai, está tudo bem até que sua voz mude. Meus amigos sempre ligavam, Adam está aí? Meu pai dizia: Este é Adam. Meus amigos diriam, Adam, você estava tão bêbado ontem à noite. - Adam Sandler
Conselho para as crianças que atravessam a rua: Malditas luzes. Observe os carros. As luzes nunca mataram ninguém. - Mamães Mabley
Eu gosto de uma mulher com a cabeça nos ombros. Eu odeio pescoços. -Steve Martins
Quando perguntei ao meu personal trainer na academia qual máquina eu deveria usar para impressionar mulheres bonitas, ele apontou para fora e disse que era o caixa eletrônico. — Trevor Noah
Não gosto de música sertaneja, mas não quero denegrir quem gosta. E para quem gosta de música country, denegrir significa 'rebaixar'. — Bob Newhart
Um banco é um lugar que lhe empresta dinheiro se você provar que não precisa dele. — Bob Hope
Você já assistiu, tipo, um desenho que costumava assistir quando era pequeno, quando adulto? Eu estava sentado lá com meu sobrinho. Virei na Vila Sésamo. E eu fiquei tipo, Oh, bom. Vila Sesamo. Agora ele vai aprender a contar e soletrar. Mas agora estou assistindo adulto e percebo que Vila Sésamo ensina outras coisas às crianças. Ele ensina as crianças a julgar as pessoas e rotular as pessoas. Está certo. Eles têm um personagem chamado Oscar. Eles tratam esse cara como merda o show inteiro. Eles o julgam na cara dele. Oscar, você é tão mau. Não é, crianças? Sim. Oscar, você é um resmungão! Ele é, tipo, cadela, eu moro em uma porra de uma lata de lixo! Eu sou o filho da puta mais pobre da Vila Sésamo. Ninguém está me ajudando. Agora você se pergunta por que seus filhos crescem e passam por cima dos sem-teto, tipo, Recomponha-se, resmungão. Arrume um emprego, resmungão. — Dave Chapelle
Acho que sou rotulada de HQ sexual só porque sou mulher. Tipo, um cara poderia chegar aqui e literalmente puxar seu pau para fora e as pessoas ficariam tipo, 'Ele é um pensador' - Amy Schumer
Eu não fico chapado, mas às vezes eu gostaria. Dessa forma, quando eu errei na vida eu teria uma desculpa. Mas agora não há reabilitação para estupidez. — Chris Rocha
Eu terminei um grande livro no outro dia. 421 páginas. Isso é muita cor quando você pensa sobre isso. - Adam Sandler
Com crianças é tão engraçado porque elas não são fortes o suficiente para te matar. Mas eles querem tanto te matar. -Tina Fey
Estou sempre animado para ver os Kardashians. A família é basicamente a franquia ‘Star Wars’. Eles ganham uma tonelada de dinheiro. Sempre aparece um novo! E eles são governados por um senhor mandão que dorme com uma máscara e ela ama homens negros. -Tiffany Haddish
A coisa deprimente sobre o tênis é que não importa o quanto eu jogue, nunca serei tão bom quanto uma parede. Eu joguei uma parede uma vez. Eles são implacáveis. — Mitch Hedberg
Eu odeio o Arizona. Sempre faz oitocentos graus lá fora e todo mundo está sempre dizendo: 'Mas é um calor seco!' Assim como o interior do meu micro-ondas. — Joana Rios
A amamentação é esse ritual selvagem que apenas lembra que seu corpo agora é uma cafeteria. — Ali Wong
Seus vinte e poucos anos são a pior parte da sua vida que você realmente não sabe que é terrível. — Julie Klausner
Se é a Rede Psíquica, por que eles precisam de um número de telefone? —Robin Williams
Eu uso o tipo de sutiã que se você colocar no chão, o chão teria peitos. — Ali Wong
Existem dois tipos de pessoas em quem não confio: pessoas que não bebem e pessoas que colecionam figurinhas. — Chelsea Handler
No momento em que um homem é sábio o suficiente para observar seus passos, ele está velho demais para ir a qualquer lugar. - Billy Cristal
Sabe o que eu mais amo no beisebol? O alcatrão de pinho, a resina, a grama, a sujeira. E isso é apenas nos cachorros-quentes. — David Letterman
Ah, sim, divórcio... da palavra latina que significa arrancar os órgãos genitais de um homem através de sua carteira. —Robin Williams
Nunca ria do seu parceiro quando ele estiver tendo um orgasmo. Essa é a hora deles brilharem. — Iliza Shlesinger
Acredito na instituição do casamento e pretendo continuar tentando até acertar. — Richard Prior
Não acredito que ainda estamos dando roupas de presente. Porque sempre que você ganha uma roupa de presente, você sempre abre e pensa: 'Nem perto'. Tudo bem. Vou jogá-lo fora.” Não me dê um recado. — Jim Gafigan
Eu tenho dinheiro suficiente para o resto da minha vida... a menos que eu compre alguma coisa. - Jackie Mason
Há apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios. — Chris Rocha
Você não paga impostos – eles cobram impostos. — Chris Rocha
Aceite quem você é. A menos que você seja um serial killer. - Ellen Degeneres
Se a presidência é o chefe do corpo político americano, o Congresso é seu trato gastrointestinal. — Jon Stewart
DIY significa que você deveria ter se casado com alguém com mais dinheiro. — Ali Wong
Você já namorou um viciado em sexo? No começo, é muito divertido. Você fica tipo, 'Eu sou a bunda mais gostosa do mundo?' E então você fica tipo, 'Oh não. Ele foderia uma caixa de correio.' — Amy Schumer
Minha esposa e eu, nós brincamos bastante hardcore. Nós vamos em um bom. É divertido. Você sabe, é legal. Nós nos amamos, e nós fodemos muito e... fica louco. Fica muito louco lá porque somos só eu e ela, mais ninguém. Então, a gente fica tipo, vamos foder… vamos fazer tudo, sabe? Nós, uh… Nós temos uma palavra segura. É realmente? - Adam Sandler
Houve um momento em que estávamos na (Disneyland) em que perdi minha filha. Mas eu sabia que eventualmente iria encontrá-la novamente, então aproveitei esse tempo para entrar em passeios que ela não conseguia. Quando a vi, ela estava chorando. Eu fiquei tipo, ‘Não é seu aniversário. Hoje não é sobre você.' — Kevin Hart
Se o povo da Nova Zelândia quer fazer parte do nosso mundo, acredito que eles deveriam sair de suas ilhas e empurrá-los para mais perto. - Luís Preto
O casamento é bom, pessoal. O casamento é bom. Você vai gostar um dia se não for casado. Você só tem que mantê-lo misterioso. Você tem que manter o mistério vivo. Tipo, minha esposa não tem ideia de onde eu vou por semanas a fio. – É foda… É um grande mistério. - Adam Sandler
Cada um de nós está cheio de merda à sua maneira especial. Somos todos pequenos flocos de neve de merda dançando no universo. - Luís Preto
Controlo de armas? Precisamos de controle de balas! Acho que cada bala deveria custar 5.000 dólares. Porque se uma bala custasse cinco mil dólares, não teríamos espectadores inocentes. — Chris Rocha
Rússia, eles sorrateiros. Aqueles filhos da puta sorrateiros. Quem mais pensaria nessas bonequinhas empilháveis? Que porra é essa? Todas aquelas malditas bonecas aninhadas. Isso é uma merda sorrateira. Ah, aqui está outro. Abra-o novamente. É outro! E um outro! E um outro! Ok, este é o último, certo? Caramba, tem outro!' - Wanda Sykes
Eu quero poder dar um passeio na calçada, ver uma moeda e continuar andando. — Ali Wong
Você sabe o que aconteceu da última vez que um grupo de pessoas disse: ‘Dane-se, não nos importamos com o que você pensa’? Eles foram enforcados como bruxas. — Iliza Shlesinger
Minhas plantas falsas morreram porque eu não fingi regá-las. — Mitch Hedberg
Acho que é dever do comediante descobrir onde a linha é traçada e cruzá-la deliberadamente. — George Carlin
A honestidade pode ser a melhor política, mas é importante lembrar que, aparentemente, por eliminação, a desonestidade é a segunda melhor política. — George Carlin
Eu ouvi esse cara falando sobre como ele era um grande produtor de rap, e ele estava se gabando e se gabando. E em uma dessas sessões de vanglória, eu o ouvi dizer a alguém: 'Ei, ei - por que você não tenta fazer quatro batidas por dia durante dois verões?' Que desafio perigosamente específico é esse. — Aziz Ansari
Antes de casar com uma pessoa você deve fazê-la usar um computador com internet lenta para ver quem ela realmente é. — Will Ferrel
Meu pai disse, sempre deixá-los querendo mais. Ironicamente, foi assim que ele perdeu o emprego no socorro a desastres. — Mark Watson
Aparentemente, fumar cannabis pode afetar sua memória de curto prazo. Bem, se isso for verdade, o que você acha que fumar cannabis faz? — Mickey P Kerr
Sabe, se aqueles bancos reclinassem e os padres dessem notas aos Raiders, eu iria à igreja todos os domingos. — Jorge Lopes
Contanto que você seja uma dedução fiscal, você sempre estará seguro na minha casa. — Jorge Lopes
Ainda ontem você era minha garotinha em um triciclo. Agora você é uma jovem em um carro, atropelando uma garotinha em um triciclo. — Jorge Lopes
Eu sou um menino grande, mas eu posso me divertir com isso. Senhoras, eu vou a danceterias e vou arrasar no hardcore por uns bons 30 segundos. —Gabriel Iglesias

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