5 coisas que eu faço para calar meus filhos

1. Suborne-os com doces. Especificamente, otários. Eles são de longa duração e não perdem o sabor, mesmo um pouco de Dum-Dum. Isso aí vai te dar pelo menos cinco minutos extras, se eles continuarem chupando e não mastigando.

Outro bom é um Starburst. Eles são mastigáveis ​​e demoram mais para comer do que, digamos, alguns M&M. E não podemos descartar os poucos minutos extras necessários para retirar os pedaços restantes de seus dentes.

Mas deixe-me avisá-lo, fique longe de doces Now & Later. Esses filhotes são tão duros e pegajosos que você pode acabar indo ao dentista. Não é divertido, especialmente quando tudo que você quer é dar o fora da sala de espera em que está. Depois de dar a seus filhos tantos doces, o consultório do dentista é o último lugar onde você quer estar. Você será criticado, castigado e provavelmente terá seus privilégios de telefone retirados.

2. Prometa comprar um brinquedo para eles. Especificamente, na seção de dólares da Target. Sim, não tenho vergonha de gastar um ou dois dólares, se isso significar que meus filhos se comportam em público. Mas eu os faço sentir que estou fazendo uma viagem especial só para eles. Vou levá-lo ao Target e você pode comprar o que quiser daquele corredor muito legal que você gosta. Eles não precisam saber que eu preciso pegar absorventes internos e um cartão de aniversário. Não, essa maratona de compras é uma recompensa por seu colapso público quase total, que foi mantido pela metade.

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Isso definitivamente merece uma compensação.

3. Ofereça-se para levá-los ao Starbucks. Ok, eu sei o que você está pensando. O que? Starbucks? Mas sim! Aonde eu vou, os ratos do tapete me seguem. Então, quando estou pedindo meu mocha branco, eles querem seu leite com chocolate. Às vezes eles entendem; às vezes não. Depende de quanto dinheiro tenho no meu cartão Starbucks. Você não acha que eu compraria um leite de $ 2,00 para eles sem receber crédito por isso, não é?

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Mas agora eu criei esses monstros que vão se aproximar de mim pela manhã e dizer: Mãe, eu quero Starbucks. Minha resposta geral é, Achei que você nunca iria perguntar. Então, quando o ataque de choro começa, e a mãe também quer um Starbucks, eu jogo fora, Se você se comportar, mamãe irá levá-lo ao Starbucks depois disso.

E se eles param de chorar, é incrível.

4. Passe o dinheiro para eles. Olha, vou ser honesto aqui. Eu posso ser um empurrão. (Já é óbvio?) Bem, no caso de eu estar desesperado o suficiente, vou oferecer dinheiro vivo.

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Eu ainda posso me safar com meu filho de dois anos, mas isso não é bem o mesmo com o filho de seis anos. Ele está faminto por contas grandes e ainda acha que elas crescem em árvores. Ele é famoso por sugerir publicamente, Basta passar o cartão, mãe, sempre que digo não a qualquer coisa que tenha valor monetário. Então, quando estou em um dilema real - por exemplo, encontro aquela mãe esnobe do PTA e o comportamento do meu filho mais velho é comparável ao do meu pior dia de TPM - vamos direto ao dinheiro.

Às vezes você tem que salvar a face.

Funciona e não me arrependo.

5. Jogue as chaves do carro para eles. Por favor, me diga que não sou a única mãe que tem um filho que ama, e quero dizer O amor é , para apertar botões, de preferência aqueles que criam uma reação. O controle remoto funciona muito bem em casa, desde que eu não me importe de não poder usar a TV pelo resto do dia. Mas quando estou em algum lugar como o supermercado e o único lugar onde ele quer estar é andando pelos corredores, arrancando tudo das prateleiras, eu me esforço.

Eu entro na bolsa, e se encontrei o abridor da porta da garagem, estamos dourados. Eu o entrego e ouço o grito, BOTÃO! Esse é o som do sucesso. Ele vai para a cidade apertando esse botão, e eu tenho o pensamento idiota de um milissegundo, realmente espero que a porta da minha garagem não esteja abrindo e fechando agora. Mas se eu não conseguir encontrar o controle da porta da garagem, devo recorrer às chaves do meu carro. E com meu filho, provavelmente ouvirei o alarme disparar cerca de 30 segundos depois que ele ganhar a posse. Nesse caso, meu pânico é que ele destrancará o carro do corredor 5 e o homem maluco da bicicleta que acabou de chegar em cima de mim no estacionamento estará vasculhando meu carro. Ele terá que decidir entre roubar a sacola de fraldas ou a sacola com a fralda cocô mais recente amarrada no banco de trás.

Mas estou disposto a correr esse risco.

Eu tenho seguro.

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