4 coisas que você deve saber sobre ter três filhos em três anos

Enquanto meus filhos saem da minha minivan como palhaços saindo de um fusca, é difícil acreditar que alguns anos atrás eu chorei até dormir à noite, sem saber se algum dia seria capaz de ter um bebê. Mas, graças ao milagre da medicina moderna, muita oração e Dongo a sacerdotisa vodu, aqui estou eu com umas meninas lindas de cinco, quase quatro e quase três anos.

Acostumei-me tanto a viver a vida de um líder de circo que quase fico surpreso quando as pessoas me perguntam como faço isso ou, mais comumente, me olham como se eu fosse louco.

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Você é louco o suficiente para ter três filhos Em três anos? Aqui está uma pequena espiada por trás da cortina para ver o que faz esta máquina familiar gemer, engasgar, ofegar, mas, finalmente, seguir em frente….

1. EEEEEE Todo mundo é um comediante. Deixe-me começar com a enxurrada de “piadas” de insinuação sexual que recebo diariamente. Eu gostaria de incluir as palavras 'variedade de' nessa frase, mas infelizmente todo velho nojento do universo frequentou a mesma triste escola de comédia e só consegue dizer: 'Você sabe o que causa isso ... certo?' seguiu com uma risada gutural e um cutucão suave no meu útero. Além disso, às vezes eles piscam o olho apenas para torná-lo ainda mais super assustador.

Deixe-me esclarecer - não é a ideia de estranhos comentando sobre minha situação ridícula que me faz querer incendiá-los; Eu gosto de rir, especialmente de mim mesmo. Trazem. Por favor, POR FAVOR, VELHOS NOJENTOS EM TODA PARTE ... inventem algo novo.

Eu tive todos os tipos de ideias sobre como eu poderia um dia responder, variando de cantar o refrão para Gimme That Nut e rebolar pelo corredor de produtos assados ​​para encará-los bem nos olhos e com uma cara completamente séria dizer: “Não … você pode me dizer?' Então, não importa o quão estranho se torne, prometa manter contato visual e completo silêncio até que eles lentamente se afastem ou chorem.

Agora ISSO seria engraçado.

Eu nunca fui corajoso o suficiente para puxar o gatilho porque a maioria deles olha para mim como se fosse a coisa mais brilhante que eu já ouvi e, bem, eles são velhos. Quem sabe quanto tempo eles ainda têm nesta terra, então vou deixá-los ficar. Eu sei... sou um mártir.

2. A multitarefa tornou-se uma parte tão importante da minha vida que agora sou literalmente incapaz de desligá-la. Nick fica irritado comigo porque não consigo simplesmente sentar, relaxar e conversar depois do jantar; Levanto-me e varro o chão ou começo a fazer almoços para o dia seguinte. Talvez os dois ao mesmo tempo. 'Vá em frente ... estou ouvindo', direi enquanto pego a tesoura e começo a cortar seu cabelo.

Tudo começou na época em que eu estava grávida do meu terceiro e me tornei um mestre em simultaneamente vomitar, amamentar e trocar fraldas. Não, sério – NÃO ESTOU BRINCANDO. Agora eu pago meus impostos em uma limpeza dental. Raspe minhas pernas enquanto lavo a louça do jantar. Tome banho enquanto lê o jornal.

Minha vida é toda sobre logística. Estou constantemente avaliando nossa rotina diária e cortando a gordura. Não há razão para uma criança não poder andar e calçar os sapatos ao mesmo tempo. Meus filhos são como tubarões – se pararem de nadar, morrerão na água. Devemos permanecer em constante movimento ou toda a máquina irá quebrar. Cabelo. Dentes. Café da manhã. Fora. Não passe, não pare para questionar sua roupa ou trocar de sapato.

3. Parte de ser capaz de realizar várias tarefas ao mesmo tempo é a capacidade de se tornar realmente muito bom em cortar atalhos. Cortar cantos é outra maneira de dizer “preguiçoso”. Quando minha filha de três anos me diz que se limpou depois de fazer cocô, eu só quero acreditar tanto que acredito. E só no dia seguinte, quando noto uma família de moscas zumbindo em torno de seu short, percebo que provavelmente deveria ter feito uma pausa rápida na colagem quente da cabeça de Shutterfly para verificar se há granulado fecal.

Todo esse movimento constante para frente significa que de vez em quando meu tanque fica no “E”, principalmente porque meu marido tem uma média de três dias de folga por mês, então sou tudo eu, o tempo todo. A única maneira de sobreviver é ocasionalmente declarar que é o Dia Nacional do Check-out da Mãe e deixar as fichas caírem onde elas caírem. Na verdade, é libertador dar a si mesmo um passe de um dia e servir pipoca no café da manhã e deixá-los beber no banheiro. Assistir TV. Abra a nova caixa de giz de cera antes que acabem as velhas. Eles podem colocar todo o tubo de pasta de dente em suas escovas de dente ou, melhor ainda, não escovar nada. No final do dia, seus dentes têm a consistência de Laffy Taffy mas eu apertei o botão 'reset' e todo mundo vive para ver outro dia.

4. Há toneladas de economias de escala que levam a enormes benefícios em ter filhos com idades tão próximas. Por exemplo, eles estão todos na mesma classe nas aulas de natação. Mesmos times esportivos. Você acha que três fraldas soa como um pesadelo, mas eu comprei um Air Stream com os pontos da Pamper em 2012. E, talvez eu esteja me precipitando aqui, mas já estou planejando um grande casamento no estilo Brady.

Eles compartilham amigos, brinquedos e roupas. O que, se elas se parecerem com minhas duas irmãs e eu, atingirão um ponto baixo em cerca de 9 anos, quando cada uma tiver um punhado do cabelo uma da outra porque ALGUÉM roubou a camisa de seda de ALGUÉM enquanto elas dormiam.

Então, a boa notícia é que, depois de quase três anos de tentativa e erro aprendendo a conciliar as necessidades de três crianças pequenas, sinto que finalmente estamos em um lugar feliz. Claro, há colapsos e ocasionalmente o pequenino faz xixi em mim, mas na maioria das vezes nossa casa está cheia de caos pré-escolar controlado.

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Mas a má notícia é que as crianças estão sempre mudando e apresentando novos desafios aos pais. Amanhã é outro dia, e de amanhã até o dia da minha morte, estarei a apenas um colapso nervoso de colocar uma peruca e pegar um voo para Botswana.

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