141 Piadas e trocadilhos insolentes que definitivamente não fedem

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Algo cheira, e cheira mal. Deve ser o odor dessas piadas engraçadas de cocô e trocadilhos? Não importa sua idade, um bom cocô e diarréia a piada sempre trará a criança dentro de você. Afinal, é o grande equalizador, não é? Todos nós fazemos cocô! Por décadas, as piadas de cocô reinaram supremas como as piadas mais engraçadas de se decifrar (trocadilho intencional). Temos certeza de que nossos pais e os pais de seus pais contaram um cocô (ou um peido ) piada ou duas. O que quero dizer é que as piadas de cocô são clássicas, por isso reunimos todas as piadas engraçadas de que você precisa para manter essa tradição.

Já se foram os dias em que você tinha que abafar o riso na aula ou na frente de sua mãe porque alguém soltava gases. Esta é a sua hora de rir forte e corajosamente porque as piadas de cocô foram e sempre serão hilárias. Sabemos que fazer cocô é meio nojento de se falar ou trazer à tona à mesa de jantar, mas rir das coisas que saem de nossos corpos sempre teve seu próprio tipo especial de comédia. Sabemos disso desde que éramos crianças e eles são tão engraçados hoje quanto antes. Queremos ajudá-lo a se reconectar a essa criança para que um dia você possa passá-lo para seus próprios filhos inadequados.

Então, fomos em frente e descobrimos alguns dos mais engraçados, piadas para crianças sobre as porcarias que você já leu. Esta lista apresenta mais de 100 piadas tão ruins que são boas. Comece a contar e dê uma risadinha para toda a família.

Melhores piadas e trocadilhos

1. Quer ouvir uma piada de cocô?
Nah, eles sempre fedem.

2. Por que o papel higiênico rolou colina abaixo?
Para chegar ao fundo.

3. O que um pedaço de papel higiênico disse ao outro?
Estou me sentindo realmente exausto.

4. O que as mulheres e o papel higiênico têm em comum?
Ambos lidam com muita porcaria.

6. Por que Tigrão enfiou a cabeça no banheiro?
Para procurar Pooh!

7. O que um banheiro disse ao outro?
Você parece corado.

8. Por que o homem trouxe papel higiênico para a festa?
Ele é um estraga-prazeres.

9. Por que os patos têm penas?
Para cobrir seus charlatões.

10. O que o frasco de condicionador fez ao banheiro?
Lavado com xampu.

11. Como se diz peido em alemão?
Farfrompoopin.

12. Por que a senhora parou de contar piadas sobre cocô?
Todo mundo disse a ela que eles fedem.

13. Por que o Piglet sempre cheira mal?
Porque ele brinca com Pooh.

14. Pessoas que dizem a você eles estão constipados estão cheios de porcaria.

15. O amor é como um peido.
Se você tiver que forçar, provavelmente é uma besteira.

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16. Certo dia, um garotinho caminhava pela estrada rural quando se deparou com um homem com um caminhão cheio de esterco de vaca.
O menino pergunta o que ele vai fazer com todo aquele cocô de vaca.
O homem diz, vou levar para casa para colocar meus morangos.
O garotinho olha para o homem e diz: Não sei de onde você vem, mas de onde eu sou colocamos creme e açúcar em nossos morangos.

17. Qual é a definição de surpresa?
Um peido com um caroço.

18. Onde as abelhas vão ao banheiro?
A estação BP.

19. Por que você não pode ouvir um psiquiatra usando o banheiro?
Porque op é silencioso.

20. Ela: Isso é nojento!
Eu: Desculpe, às vezes gosto de fazer cocô com a porta aberta.
Ela: Você não deveria fazer cocô no carro.

21. Qual é a melhor hora para ir ao banheiro?
Poo-trinta.

22. Por que as pessoas não levam seus telefones para o banheiro?
Eles não querem revelar seu endereço IP.

23. Qual é o segundo maior medo de um surfista?
Um ataque aguçado.

24. O que você chama de super-herói de banheiro?
Flush Gordon.

25. Por que o papel higiênico não cruzou a rua?
Ele ficou preso em uma rachadura.

26. Como Superman chama seu banheiro?
O Super bowl.

27. O que o trabalhador do fast-food disse ao banheiro?
Você pediu um número dois? Eu tenho um pronto para você.

28. Como você chama um vegetariano com diarréia?
Atirador de salada.

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29. O que você chama de cocô mágico?
Para a loja.

30. Como você chama uma fada no banheiro?
Stinkerbell.

31. Os peidos de palhaço têm um cheiro estranho?

32. Cocô é uma porcaria palíndromo .

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33. Um homem pede ao pai de sua namorada permissão para se casar com sua filha.
Você está brincando comigo? Você é tão pobre que não tem dinheiro nem para comprar o papel higiênico dela! zomba do pai.
É verdade, diz o homem. Mas, eu nunca me casaria com uma garota tão cheia de merda.

34. Por que o policial sentou no banheiro?
Para cumprir seu dever.

35. Por que eles instalaram um banheiro no monte de lixo?
Todo mundo teve que fazer um despejo.

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36. O que você ganha quando combina um Sham-Wow e um Snuggie?
Um motivo para fazer xixi nas calças.

37. Como você melhora o cheiro de uma casa feita de esterco?
Use pooporri!

38. O que os designers de efeitos especiais chamam de evacuação?
Eles são chamados de peidos 3-D.

39. Meu amor por você é como diarreia.
Eu não consigo segurar.

40. Por que não Chuck Norris já deu descarga no banheiro?
Ele assusta o cocô.

41. Qual é o melhor lanche para comer enquanto assiste a um filme que fede?
Poopcorn.

42. O que é um peido?
Um grito solitário de um cocô abandonado.

43. Você sabe a diferença entre papel higiênico e cortina de chuveiro?
Não?
Então você é o único!

44. O que Spock encontrou no banheiro da Enterprise?
O Diário do Capitão.

45. Por que o banheiro é um bom lugar para uma soneca?
Está no banheiro.

46. ​​Dois morcegos estão pendurados juntos de cabeça para baixo.
Morcego A: Qual foi o pior dia da sua vida?
Morcego B: O dia em que tive diarreia.

47. Qual é o passo de dança favorito de um cocô?
Poopin 'e bloqueio.

48. Quando a Rainha Elizabeth peida, é considerado um gás nobre?

49. O que é marrom e soa como um sino?
Estrume.

50. O que você obteve ao misturar óleo de rícino com água benta?
Um movimento religioso.

51. A pessoa que originalmente disse,
Rir é o melhor remédio, claramente nunca teve diarreia.

52. Como você destranca o banheiro com pressa?
Com uma chave doo.

53. Qual filme é sempre o pior da trilogia?
O bosta.

54. Você ouviu sobre o compositor constipado?
Ele teve problemas com seu último movimento.

55. Quer ouvir uma piada de cocô?
Deixa pra lá. É muito brega.

56. Piadas de cocô não são minhas favoritas.
Mas eles são um número dois sólido.

57. Você sabia que a diarreia é hereditária?
Corre em seus genes.

58. Você nunca aprecia realmente o que tem até que acabe.
O papel higiênico é um bom exemplo.

59. Se fazer cocô é a chamada da natureza ...
Peidar é como uma chamada perdida?

60. O que é grande, marrom e atrás da parede?
Despejo de Humpty.

61. Você já viu o filme Diarréia ?
Vazou, então eles tiveram que lançá-lo mais cedo.

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62. O que o cocô disse ao peido?
Você me surpreende.

63. O que uma mosca disse à outra?
Este banquinho foi retirado?

64. Você sabia que quando diz a palavra cocô, sua boca faz o mesmo movimento que o buraco do traseiro?
O mesmo se aplica à frase diarreia explosiva.

65. O que você ganha quando faz cocô no macacão?
Áreas de esterco.

66. As pessoas dizem que o amor é o melhor sentimento de todos.
Mas acho que é melhor encontrar um banheiro quando você está tendo diarreia.

67. O que é marrom e firme?
The Brown Family Law Firm.

68. Quando Denzel Washington tem que sair com os Rugrats?
Dia de treinamento potty.

69. Cliente: Garçom, o que esta mosca está fazendo na minha sopa?
Garçom: Pooping.

70. Crianças são como peidos.
Os seus são quase suportáveis, mas os de todos os outros são horríveis.

71. Ontem comi quatro latas de sopa de letrinhas.
Então eu tive o maior movimento vocálico de todos os tempos.

72. Pare de me fazer rir.
Você vai me fazer calças de puma.

73. Quando ursos fazem cocô na floresta, o cheiro é insuportável?

74. Verdade dos pais:
Quanto mais longe você estiver do banheiro, mais urgentemente seu filho precisa fazer cocô.

75. Você já viu o novo filme, Constipado ?
Ainda não saiu.

76. Para todos que sofrem de prisão de ventre ...
Eu sinceramente espero que você tenha um dia realmente ruim.

77. Tentei explicar ao meu filho de quatro anos que é perfeitamente normal fazer cocô nas calças acidentalmente.
Mas ele ainda está tirando sarro de mim.

78. Eu ia te contar outra piada de cocô, mas é muito ruim.

79. Um velhinho com deficiência auditiva vai ao médico.
Como ele não pode ouvir muito bem, ele leva sua esposa com ele. O médico examina o homem e diz:
Acho que precisamos coletar uma amostra de fezes, uma amostra de urina e uma amostra de esperma.
O velho se vira para a esposa e pergunta: O que ele disse?
A esposa responde: Ele disse que quer sua cueca.

80. Qual é a verdadeira definição de bravura?
Arriscar um peido quando sabe que está com diarreia.

81. Você ouviu sobre o matemático constipado?
Ele trabalhado com um lápis.

82. Eu costumava sofrer de prisão de ventre ...
Essa merda foi difícil.

83. Esta manhã, enquanto eu abotoava minha camisa, um botão caiu.
Depois disso, peguei minha pasta e a alça caiu.
Então fui abrir a porta e a maçaneta caiu.
Fui entrar no carro e a maçaneta da porta se soltou na minha mão.
Agora, estou com medo de usar o banheiro.

84. Uma esposa enviou uma mensagem romântica ao marido.
Ela escreveu: Se você está dormindo, envie-me seus sonhos. Se você está rindo, envie-me seu sorriso. Se você está comendo, mande-me uma mordida. Se você está bebendo, me mande um gole. Se você está chorando, mande-me suas lágrimas. Eu te amo.
O marido dela respondeu: Estou no banheiro, por favor, avise.

85. Por que o padeiro tinha mãos fedorentas?
Ele amassou um cocô.

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86. Tive uma emergência no banheiro no trabalho hoje.
Deve ter sido pior do que eu pensava porque meu colega tentou abrir uma janela.
Trabalhamos em um submarino.

87. Por que o cocô atravessou a rua?
Porque ele estava tentando entrar no banheiro.

88. Por que o brincalhão colocou cocô no elevador?
Porque ele queria levar suas pegadinhas para o próximo nível.

89. O papel higiênico é totalmente inútil, mas você sabe o que é ainda mais inútil?
Meu diploma de arte.

90. O que você ganha quando cruza um rinoceronte e um banheiro?
Nenhuma idéia. Mas eu não estou usando aquele banheiro.

91. Você ouviu sobre o banheiro dourado que foi roubado?
Ainda não foi encontrado, mas o proprietário disse que ficará aliviado quando for.

92. Como você chama quando um zelador é demitido por se recusar a desobstruir os banheiros dos banheiros?
Abandono do rabisco.

93. Por que o soldado não deu descarga na privada?
Não era seu dever.

94. Por que não há banheiros em alguns bancos?
Porque nem todos aceitam depósitos.

95. Qual é a diferença entre papel higiênico bom e ruim?
Um é terrível e o outro pode ser rasgado.

96. O banheiro e o papel higiênico estavam discutindo sobre quem teve o pior dia.
O dono da casa estava com diarreia. Então, quem foi o dia mais ruim?

97. Dois rolos de papel higiênico entraram em um bar.
Um foi lançado.

98. Preciso comprar um vaso sanitário novo.
O que tenho está cheio.

99. Gosto de banheiros por dois motivos.
Número um e número dois.

100. Comprei uma escova de banheiro ontem, mas tenho que dizer ...
Eu prefiro papel higiênico.

101. Na verdade, gosto muito de papel higiênico de uma camada.
Isso me ajuda a ficar em contato com meu eu interior.

102. Qual é o seu desenho animado favorito?
Tartarugas Ninja Mutantes Adolescentes.

103. Como você ajuda um homem com prisão de ventre?
Você puxa a merda para fora dele.

104. Hoje eu aprendi que a diarreia é hereditária
Corre na sua calça jeans.

105. É engraçado como o milho mantém sua forma depois que você o joga fora ...
No entanto, tem um gosto completamente diferente.

106. O que uma nádega disse para a outra?
Ai credo! Que cheiro é esse vindo do corredor?

107. O que é cocô limpo?
Do tipo em que você sente cocô, sai e vê cocô na tigela, mas não há cocô no papel higiênico.

108. O que é um cocô Lincoln Log?
O tipo de cocô que é tão enorme que você tem medo de dar descarga sem primeiro quebrá-lo em pedacinhos com a escova do vaso sanitário.

109. O que é cocô de milho?
Nenhuma explicação necessária.

110. O que é um cocô para agradar ao público?
Este cocô é tão intrigante em tamanho e / ou aparência que você precisa mostrá-lo a alguém antes de dar descarga.

111. Onde os homens das cavernas fazem cocô?
Uma tenda de neandro.

112. Os médicos dizem que quatro em cada cinco pessoas sofrem de diarreia ...
Isso significa que um cara gosta.

113. Meu médico disse que eu tinha constipação crônica.
Para ser honesto, eu não dou a mínima.

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114. Um urso e um coelho estão em um campo.
O urso se vira para o coelho e pergunta: Seu cocô gruda no seu pelo?
O coelho respondeu: Não.
Então, o urso pegou o coelho e limpou sua bunda com ele.

115. Como você chama um planeta que faz cocô?
Urano.

116. O que as vacas chamam de cocô?
Moo-nure.

117. O que um papel higiênico disse ao outro?
Você está indo bem!

118. Por que a galinha atravessou a rua?
A galinha ao lado dele peidou.

119. Um amigo, confidenciando a outro, disse: Eu faço cocô todas as manhãs às 8h.
Respondeu o outro: Ei, é bom ser regular. Qual é o problema?
Admitida a primeira, acordo às 9 da manhã.

120. Dois amigos foram acampar. Depois de voltar do banheiro do acampamento, alguém desabafou: Por que existe papel higiênico de uma folha?
O segundo amigo respondeu: Sinceramente, prefiro folha única. É mais leve e eficaz e os rolos duram mais porque as folhas são mais finas.
Parando por um minuto, o primeiro revirou os olhos e respondeu, OK, cocô.

121. Pessoas que estudam cocô são chamadas escatologistas. Mas você sabe como eles deveriam ser chamados?
Nerds de merda.

Eufemismos de cocô

1. Asse um pão.
2. Bombardeie a tigela.
3. Bárbaros no portão.
4. Pique um log.
5. Faça o agachamento real.
6. Solte um dois.
7. Deixe as crianças na piscina.
8. Flutue uma truta.
9. Hit paydirt.
10. Lance um lançador de bunda.
11. Coloque um tijolo.
12. Faça um depósito no banco de porcelana.
13. Registre uma entrada.
14. Abra espaço para o almoço.
15. Descarregue algum frete.
16. Estacione alguma casca.
17. Pegue um pão.
18. Castigue a porcelana.
19. Sente-se no trono.
20. Bustin 'um rabugento.

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