101 piadas de advogado tão engraçadas que você simplesmente não pode se opor a elas

Mateus Campos Felipe/Unsplash

Sejamos honestos ; advogados são alvos fáceis quando se trata de humor. Se esta for a sua profissão escolhida, não leve para o lado pessoal (barra lateral: nenhum litígio é necessário). Na verdade, pegue como um elogio . É por isso que, bem, às vezes gostamos de relaxar e rir às suas custas, também conhecidas como piadas de advogado. Culpado pela acusação! Considere essas exibições de zombarias jurisprudenciais de A a, uh, 101.

O caminho para se tornar um advogado não é fácil, mas Marshall Eriksen de Como conheci sua mãe com certeza faz com que pareça divertido. Direito é uma carreira tão gratificante, mesmo Kim Kardashian assumiu. (Kim na verdade ainda não é advogada. Ela fará o exame da ordem em 2022.) Então, se o seu conhecimento da legislação começa e termina com Lei e ordem , isso está ok. Você não precisa de um diploma de direito para entender essas piadas.

Você pode não precisar de um advogado, mas todos podem apreciar uma boa piada sobre um. Esses conselheiros jurídicos levam vidas muito sérias e às vezes lidam com situações graves. Então, se você conhece um advogado ou estudante de direito, mandar mensagem para um casal dessas piadas à sua maneira. Isso vai colocar um sorriso tão grande em seus rostos que todos vão pensar que ganharam o caso.

1. Como o advogado deu o nome à filha?
Seu!
2. O advogado diz ao arguido: Tenho boas e más notícias.
Quais são as más notícias? pergunta o acusado.
A má notícia é que seu sangue está em toda a cena do crime, e os testes de DNA provam que foi você.
Quais são as boas notícias?
Seu colesterol é 130.
3. Um advogado que defendia um homem acusado de roubo tentou esta defesa criativa: Meu cliente apenas inseriu o braço na janela e removeu alguns artigos insignificantes. Seu braço não é ele mesmo, e não consigo ver como você pode punir todo o indivíduo por uma ofensa cometida por seu membro.
Bem colocado, o juiz respondeu. Usando sua lógica, eu condeno o braço do réu a um ano de prisão. Ele pode acompanhar ou não, como quiser.
O réu sorriu. Com a ajuda de seu advogado, ele destacou seu membro artificial, colocou-o no banco e saiu.
4. Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, eles preferem manter seus clientes no escuro.
5. Alguém deixou por engano as gaiolas abertas na Casa dos Répteis no zoológico, e havia cobras rastejando por todo o lugar. Freneticamente, o tratador tentou de tudo, mas não conseguiu colocar os animais escorregadios de volta em suas gaiolas.
Por fim, gritou: Rápido, chame um advogado!
Um advogado? Por quê?
Precisamos de alguém que fale a língua deles.

6. Um réu que se declarou culpado viu o júri que havia sido formado e anunciou que estava mudando sua confissão de culpado. Quando o juiz perguntou por quê, o réu apontou para as oito mulheres e quatro homens na bancada do júri. Quando me declarei ‘inocente’, não sabia que mulheres estariam no júri. Juiz, não posso enganar nem mesmo uma mulher, então sei que não posso enganar oito delas.
7. Um homem entrou em um bar com seu crocodilo e perguntou ao barman: Você atende advogados aqui?
Claro que sim, respondeu o barman. Ótimo, disse o homem. Dê-me uma cerveja e terei um advogado para o meu jacaré.

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8. Discutir com um advogado é como lutar com um porco na lama - mais cedo ou mais tarde, você percebe que eles gostam.
9. Dois advogados estão em um banco quando, de repente, dois ladrões armados entram.
Enquanto um dos ladrões leva o dinheiro dos caixas, as outras filas os clientes, incluindo os advogados, encostam-se a uma parede e pegam suas carteiras, relógios e outros objetos de valor.
O primeiro advogado empurra algo na mão do outro.
O que é isso? o último pergunta sem olhar.
São esses $ 100 que devo a você.
10. Um homem foi enviado ao inferno por seus pecados. Enquanto era levado para seu local de tormento eterno, ele passou por uma sala onde um advogado estava fazendo sexo com uma linda mulher.
Que roubo, o homem murmurou. Tenho que torrar por toda a eternidade, e aquele advogado gasta com aquela mulher linda.
Golpeando o homem com seu forcado, o demônio da escolta rosnou: Quem é você para questionar o castigo daquela mulher?

11. O que aconteceu com o banqueiro que foi para a justiça escola ?
Agora ela é uma agiota.
12. Um homem entrou na Câmara de Comércio local de uma pequena cidade, obviamente desesperado. Vendo um homem no balcão, o estranho pergunta: Há um advogado criminal na cidade? Ao que o homem atrás do balcão imediatamente brincou: Sim, mas ainda não podemos provar!
13. Um médico que estava de férias na Riviera encontrou um velho amigo advogado e perguntou-lhe o que ele estava fazendo ali.
O advogado respondeu: Lembra-se daquele imóvel nojento que comprei? Bem, pegou fogo, então aqui estou eu com o produto do seguro contra incêndio. O que você está fazendo aqui?
O médico respondeu: Lembra daquele péssimo imóvel que eu tinha no Mississippi? Bem, o rio transbordou e aqui estou eu com o produto do seguro contra inundações.
O advogado parecia confuso. Puxa, ele perguntou, como você começou a inundação?
14. Qual é a diferença entre um bom advogado e um mau advogado?
Um mau advogado pode deixar um caso se arrastar por vários anos. Um bom advogado sabe como fazer isso durar ainda mais.
15. Dois advogados caminhavam negociando um caso. Olha, disse um, vamos ser honestos um com o outro.
Ok, você primeiro, respondeu o outro.
Foi o fim da discussão.

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16. Como você faz um grupo de advogados especializados em ferimentos pessoais sorrir para uma foto?
Basta dizer, taxas!
17. Um advogado especializado em ferimentos pessoais estava de férias em uma pequena cidade rural. Enquanto caminhava pelas ruas, ele avistou um carro que acabara de se envolver em um acidente. Como esperado, uma grande multidão se reuniu.
Por instinto, o advogado estava ansioso para chegar aos feridos, mas não conseguia chegar perto do carro. Muito inteligente, ele começou a gritar bem alto: Deixe-me passar! Deixe-me passar! Eu sou o filho da vítima.
A multidão abriu caminho para ele. Deitado na frente do carro estava um burro.
18. Promotor: O que você estava fazendo em 15 de julho às 9 horas da noite?
Prisioneiro: Eu estava comendo um hambúrguer.
Promotor: O que você estava fazendo às 21h30?
Prisioneiro: Eu estava tomando bicarbonato de sódio.
Promotor: Você espera que acreditemos em você?
Prisioneiro: Você faria se tivesse comido um daqueles hambúrgueres.
19. Qual é a diferença entre um advogado e um pit bull?
Joia.
20. Um advogado era tão grande que, quando morreu, o agente funerário não conseguiu encontrar um caixão grande o suficiente para conter o corpo.
Então, o agente funerário deu-lhe um enema e enterrou-o em uma caixa de sapatos.
21. Um milionário informa seu advogado: Quero uma estipulação em meu testamento de que minha esposa deve herdar tudo, mas apenas se ela se casar novamente dentro de seis meses após minha morte.
Por que uma estipulação tão estranha? perguntou o advogado.
Porque eu quero que alguém sinta muito por eu ter morrido! veio a resposta.
22. Você parece estar um pouco aflito, disse o gentil juiz à testemunha. Há algum problema?
Pois bem, Meritíssimo, disse a testemunha, jurei dizer a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade, mas cada vez que tento, algum advogado se opõe.
23. Se uma maçã por dia mantém o médico afastado, quantos pomares são necessários para manter um advogado afastado?
24. Um homem em uma sala de interrogatório diz: Não estou dizendo uma palavra sem meu advogado presente.
Você é o advogado, diz o policial.
Exatamente, então onde está meu presente? responde o advogado.
25. Como você chama um padre que se torna advogado?
Sogro.
26. O Sr. Dewey estava instruindo seu cliente, que estava prestes a testemunhar em sua própria defesa.
Você deve jurar dizer a verdade completa. Voce entende?
O cliente respondeu que sim.
O advogado então perguntou: Você sabe o que acontecerá se você não contar a verdade?
O cliente olhou para trás e disse: Imagino que o nosso lado vai ganhar.
27. Você ouviu sobre o novo advogado do microondas?
Você passa oito minutos no escritório dele e é cobrado como se estivesse lá há oito horas.
28. Como você pode saber se um advogado está mentindo?
Outros advogados parecem interessados.
29. Um homem sentou-se em um bar, olhou no bolso da camisa e pediu um uísque duplo.
Poucos minutos depois, o homem novamente espiou no bolso e pediu outro duplo. Essa rotina foi seguida por algum tempo, até que depois de olhar em seu bolso, ele disse ao barman que já estava farto.
O barman disse, eu tenho que perguntar a você - o que há com esse negócio de bolso?
O homem respondeu: Tenho fotos do meu advogado lá. Quando ele começa a parecer honesto, eu me canso.
30. Por que o advogado frango atravessar a estrada ?
Ele tinha uma servidão.

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31. Uma mulher e sua filha estavam visitando o túmulo da avó da menina. No caminho pelo cemitério de volta ao carro, a garotinha perguntou: Mamãe, eles enterram duas pessoas na mesma cova?
Claro que não, querida, respondeu a mãe. Porque você pensaria isso?
A lápide lá atrás dizia: 'Aqui está um advogado e um homem honesto.'
32. O que você ganha se colocar 100 advogados em seu porão?
Uma adega de lamentações.
33. Advogado: Juiz, desejo apelar do caso do meu cliente com base nas evidências recém-descobertas.
Juiz: E qual é a natureza das novas evidências?
Advogado: Juiz, descobri que meu cliente ainda tem $ 500 restantes.
34. O New York Times, entre outros jornais, publicou recentemente uma nova fotografia do Telescópio Espacial Hubble de galáxias distantes colidindo.
Claro, os astrônomos têm imagens de galáxias colidindo há algum tempo, mas com a resolução amplamente melhorada fornecida pelo Hubble, você pode realmente ver os advogados correndo para o local.
35. A Sra. Applebee, a professora da 6ª série, apresentou o seguinte problema para uma de suas turmas:
Um homem rico morre e deixa dez milhões de dólares. Um quinto vai para a esposa, um quinto vai para o filho, um sexto para o mordomo e o resto da instituição de caridade. Agora, o que cada um ganha?
Depois de um longo silêncio na sala de aula, Little Johnny levantou a mão.
A professora pediu a resposta do Pequeno Johnny.
Com total sinceridade na voz, Little Johnny respondeu: Um advogado!
36. Você já ouviu falar sobre o processador de texto dos advogados?
Não importa a fonte selecionada, tudo sai em letras pequenas.
37. Como você chama uma pessoa sorridente e cortês em uma convenção de uma associação de advogados?
O fornecedor.
38. Qual é a diferença entre um advogado e um árbitro de boxe?
Um árbitro de boxe não ganha mais por uma luta mais longa.
39. Quantas piadas de advogado existem?
Somente três. O resto são histórias verdadeiras.
40. Advogado: Agora que você foi absolvido, me diga a verdade: Você roubou o carro?
Cliente: Depois de ouvir seu argumento incrível no tribunal esta manhã. Estou começando a achar que não.
41. Por que é perigoso para um advogado entrar em um canteiro de obras?
Porque os encanadores podem conectar a linha de drenagem ao usuário errado.
42. Um jovem advogado, iniciando seu consultório particular, estava muito ansioso para impressionar clientes em potencial. Quando ele viu o primeiro visitante de seu escritório entrar pela porta, ele imediatamente pegou o telefone e falou nele, sinto muito, mas meu número de casos é tão grande que não vou conseguir investigar o seu problema por pelo menos um mês. Eu terei que voltar para você então. Ele então se virou para o homem que acabara de entrar e disse: Agora, o que posso fazer por você?
Nada, respondeu o homem. Estou aqui para ligar seu telefone.
43. Por que é tão comum os advogados se perderem em pensamentos?
Território desconhecido.
44. Quantos advogados são necessários para aparafusar uma lâmpada?
Três: um para subir, um para sacudi-la e um para processar a empresa de escadas.
45. Qual é a diferença entre um advogado e uma manada de búfalos?
O advogado cobra mais.
46. ​​Um banqueiro de investimento decide que ela precisa de um advogado interno, então ela entrevista um jovem advogado.
Sr. Peterson, ela diz, você diria que é honesto?
Honesto? responde Peterson. Deixe-me dizer algo sobre honestidade. Meu pai me emprestou $ 85.000 para minha educação, e eu paguei cada centavo no minuto em que tentei meu primeiro caso.
Impressionante. E que tipo de caso era esse?
Papai me processou pelo dinheiro.
47. Sabe como o fio de cobre foi inventado?
Dois advogados brigavam por um centavo.
48. Por que os tubarões não atacam os advogados?
Não há areia suficiente.
49. Por que tantos advogados quebram narizes?
De perseguir ambulâncias estacionadas.
50. Qual é a diferença entre um advogado e um vampiro?
Um vampiro só suga sangue à noite.

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51. Muitos anos atrás, um sócio júnior em uma empresa foi enviado a um estado distante para representar um cliente antigo acusado de roubo. Após dias de julgamento, o caso foi ganho, o cliente foi absolvido e libertado. Empolgado com o sucesso, o advogado telegrafou à empresa: A justiça prevaleceu. O sócio sênior respondeu apressadamente: Apele imediatamente.
52. Carlson foi acusado de roubar uma Mercedes Benz e, após um longo julgamento, o júri o absolveu. Mais tarde naquele dia, Carlson voltou ao juiz que havia presidido a audiência.
Meritíssima, disse ele, quero conseguir um mandado para aquele meu advogado sujo.
Por quê? perguntou o juiz. Ele ganhou sua absolvição. Por que você quer que ele seja preso?
Bem, meritíssimo, respondeu Carlson, eu não tinha dinheiro para pagar seus honorários, então ele foi e tomou os cuidados que roubei.
53. Estou começando a achar que meu advogado está muito interessado em ganhar dinheiro.
Por que você diz isso?
Ouça o seguinte em sua conta: ‘Por acordar à noite e pensar no seu caso: US $ 25’.
54. O que advogados e sapos-touro têm em comum?
Ambos têm uma cabeça grande que consiste principalmente na boca.
55. Um advogado, que estava conversando com seu filho sobre entrar na faculdade, disse: O que se passa na sua cabeça para que você queira ser médico em vez de advogado?
Bem, pai, respondeu o filho, você já ouviu alguém se levantar no meio da multidão e gritar freneticamente: 'Há um advogado na casa?'
56. Qual é a diferença entre um porco-espinho e dois advogados em um Porsche? . . . Com um porco-espinho, as picadas ficam do lado de fora.
57. Você é um advogado caro! Se eu te der $ 500, você responderá a duas perguntas para mim?
Absolutamente! Qual é a segunda pergunta?
58. O que advogados honestos e OVNIs têm em comum?
Você sempre ouve falar deles, mas nunca os vê.
59. Dois advogados caminhando pela floresta avistam um urso de aparência cruel. O primeiro advogado imediatamente abre sua pasta, tira um par de tênis e os calça.
O segundo advogado olha para ele e diz: Você é louco! Você nunca será capaz de ultrapassar aquele urso!
Eu não preciso, responde o primeiro advogado. Eu só tenho que fugir de você.
60. Um avião comercial estava com problemas no motor e o piloto instruiu a tripulação de cabine a fazer com que os passageiros ocupassem seus assentos e se preparassem para um pouso de emergência. Poucos minutos depois, o piloto perguntou aos comissários de bordo se todos estavam com o cinto de segurança afivelado e pronto. Tudo colocado aqui atrás, capitão, veio a resposta. Exceto por um advogado que ainda anda por aí distribuindo cartões de visita.
61. Quando um advogado se casa, eles não dizem, eu aceito. Eles dizem, eu aceito os termos e condições.
62. Onde os vampiros aprendem a sugar sangue?
Escola de Direito.
63. O que você ganha quando cruza um bibliotecário com um advogado?
Todas as informações de que você precisa, mas não consegue entender uma palavra delas.
64. Um médico e um advogado em dois carros colidiram em uma estrada secundária. O advogado, vendo que o médico estava um pouco abalado, ajudou-o a sair do carro e ofereceu-lhe um copo do cantil. O médico aceitou e devolveu o frasco ao advogado, que o fechou e guardou. Você não vai beber alguma coisa? perguntou o médico. Claro ... depois que a polícia sair, respondeu o advogado.
65. Por que os advogados não brincam de esconde-esconde?
Ninguém vai procurar por eles.
66. Um jovem advogado está trabalhando tarde da noite quando sua porta se abre e o próprio Satanás entra. Eu tenho uma oferta, diz Satanás. Se você me der sua alma e a alma de todos na sua familia , Farei de você um sócio pleno em sua empresa.
O advogado olha friamente para o diabo por um minuto inteiro antes de perguntar: Então, qual é o problema?
67. Por que não existem advogados irlandeses?
Eles não podem passar no bar.
68. Advogado: Meu cliente está preso dentro de um centavo.
Juiz: O quê?
Advogado: Ele está em um centavo.
Juiz: Você vai para a cadeia com ele.
69. Qual é a diferença entre um contador e um advogado?
Contadores sabem que são chatos.

70. Como uma mulher grávida pode saber que está grávida de um futuro advogado?
Ela tem um desejo incontrolável de mortadela.

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71. Minha esposa me acusou de ser um péssimo advogado.
Eu não conseguia me defender.
72. O que os advogados fazem após os encontros?
Eles ficam quietos.
73. O que você ganha quando cruza o Padrinho com um advogado?
Uma oferta que você não consegue entender.
74. Os advogados sejam assim: Desejo-lhe um feliz dia, mas de forma alguma lhe garanto. * escapa da responsabilidade *
75. Mostrei os restos mortais de minha bagagem ao meu advogado e disse: Quero processar a companhia aérea.
Você não tem muito caso, respondeu ele.
76. Meus advogados me aconselharam a não gritar madeira, mesmo que esteja caindo.
77. * no tribunal * Advogado: Você o matou?
Eu não.
Advogado: Você sabe qual é a punição por cometer perjúrio?
Eu: * lábios no microfone * Muito menos que assassinato.
78. Tendo acabado de se mudar para uma nova casa, um menino conhece o menino da casa ao lado.
Olá, meu nome é Billy, ele diz. O que é seu?
Tommy, respondeu o outro.
Meu pai é contador, diz Billy. O que seu papai faz?
Ele é advogado, responde Tommy.
Honesto? pergunta Billy.
Não, apenas o tipo normal.
79. Advogado: * sussurra * Eu cometi o assassinato. * em voz alta * Ler de volta?
Estenógrafo: Eu fiz o assassinato.
Juiz: Meu Deus, o estenógrafo acaba de confessar.
80. Eu, como advogado: MAS, meritíssimo, pesquisei no Google duas vezes.
81. Durante uma festa, um médico está dizendo a um advogado que está cansado de seus amigos pedirem-lhe conselhos médicos gratuitos. O advogado diz: Apenas faça o que eu faço e deixe uma conta na caixa de correio. O médico decide que vai tentar e agradece a seu amigo advogado. Quando o médico chega em casa, ele tem uma conta do advogado em sua caixa de correio.
82. Qual é a diferença entre um abutre e um advogado?
O abutre não tira as pontas das asas à noite.
83. Como você chama um advogado que não persegue ambulâncias?
Aposentado.
84. Advogado, falando com um cachorro em julgamento por assassinato: Quem é um bom menino?
Cachorro: Estou.
Advogado: Meritíssimo, encerro meu caso.
85. Um assistente jurídico, associado e parceiro foi almoçar em um parque da cidade. Eles encontraram uma lâmpada velha e a esfregaram. Um gênio apareceu e concedeu a cada um deles um desejo. O paralegal disse: Quero estar nas Bahamas em um veleiro com Brad Pitt!
Puf, ela se foi.
O associado disse, Eu quero estar no Havaí, na praia com uma Mai Tai e uma dançarina de hula!
Puf, ele se foi.
O sócio disse, quero aqueles dois de volta ao escritório depois do almoço.
86. Se um advogado está falando na floresta e não há ninguém por perto para ouvi-lo, ele ainda pode cobrar por isso?
87. Um grupo de convidados estava jogando a culpa de todos os problemas da América nos advogados quando uma mulher disse: Eles não são todos tão ruins. Ora, no ano passado, um advogado me deu US $ 1.000.
Não acredito, respondeu o anfitrião.
É verdade, juro, disse a mulher. Eu tinha um caso complicado de lesão corporal e com os honorários do advogado, o custo de testemunhas especializadas, as despesas do recurso e assim por diante, minha conta era de $ 41.000. Quando o julgamento totalizou apenas $ 40.000, meu advogado simplesmente perdoou a diferença.
88. Advogado: Posso me aproximar da bancada?
Juiz: Você pode.
Advogado: * se aproxima e sussurra * O outro cara está sendo, tipo, super mesquinho agora.
89. O que os advogados usam para ir ao tribunal?
Ações judiciais.
90. Qual é a diferença entre um abutre e um advogado?
O abutre não ganha milhas de passageiro frequente!
91. Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
Cinquenta e quatro. Oito para argumentar, um para obter uma continuação, um para objetar, um para contestar, dois para pesquisar precedentes, um para ditar uma carta, um para estipular, cinco para entregar seus cartões de ponto, um para depor, um para escrever interrogatórios, dois para acertar, um para ordenar a uma secretária que troque a lâmpada e vinte e oito para cobrar por serviços profissionais.
92. Você ouviu falar do novo sushi bar que atende exclusivamente a advogados?
Chama-se Sosumi.
93. Um advogado liga para seu cliente para informá-lo sobre a tabela de honorários.
Tudo bem, diz o advogado, examinando seus papéis. Você me deve US $ 1.000 e US $ 417,58 por mês durante os próximos 36 meses.
O que?! Parece um cronograma de pagamento de um carro, retrucou o cliente.
Você está certo, respondeu o advogado. É meu.
94. O que advogados e espermatozóides têm em comum?
Apenas um em dois milhões faz algum trabalho real.
95. Qual é a diferença entre um gato e um advogado?
Um deles é uma criatura arrogante que irá ignorá-lo e tratá-lo com desprezo, a menos que possa arrancar algo de você. O outro é um animal doméstico.96. Sinais de alerta de que você pode precisar de um advogado diferente:
- Seu advogado disse que seu último caso bom foi de Budweiser.
- Quando os promotores vêem seu advogado, eles cumprimentam um ao outro.
- Seu advogado escolhe o júri jogando pato-pato-ganso.
- Seu advogado disse que nunca mentiu.
- Um guarda da prisão está raspando sua cabeça.
97. Dois advogados entraram em um restaurante e pediram dois drinques. Em seguida, tiraram sanduíches de suas pastas e começaram a comer.
O proprietário ficou bastante preocupado e marchou até eles e disse a eles: Você não pode comer seus próprios sanduíches aqui!
Os advogados se entreolharam, encolheram os ombros e trocaram sanduíches.
98. O que acontece se um advogado usar Viagra?
Ele fica mais alto.
99. Papai Noel, a fada dos dentes, um advogado honesto e um velho bêbado caminhavam quando, ao mesmo tempo, avistaram uma nota de cem dólares caída na rua. Quem fica com isso?
O velho bêbado, é claro - os outros três são criaturas mitológicas.
100. Um ministro e um advogado chegaram aos portões perolados. São Pedro cumprimentou os dois e deu-lhes a designação dos quartos.
Pastor, aqui estão as chaves para uma de nossas melhores unidades de eficiência.
E para você, senhor, disse ao advogado, as chaves de nossa melhor suíte na cobertura.
Isso é injusto! gritou o ministro.
Ouça, disse São Pedro, os ministros custam dez centavos aqui em cima, mas este é o primeiro advogado que vimos.
101. Um advogado, um vendedor de carros usados ​​e um banqueiro foram reunidos perto de um caixão contendo o corpo de um velho amigo. Em sua tristeza, um dos três disse: Na minha família, temos o costume de dar algum dinheiro aos mortos, para que eles tenham algo para gastar lá. Todos concordaram que isso era apropriado. O banqueiro jogou uma nota de cem dólares no caixão e o vendedor de carros fez o mesmo.
O advogado pegou as notas e passou um cheque de $ 300.

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