Mais de 80 piadas de família que dividem os lados para sair na próxima reunião

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Preocupado que o tio Stu vá falar de política e armar a Terceira Guerra Mundial no próximo jantar em família? Às vezes, a melhor maneira de quebrar a tensão é se divertindo. Se sua família for parecida com a nossa, eles racham você. Rir até chorar é apenas parte de visitar seus parentes. E para algumas pessoas, é um dos poucos lugares em que podem ser realmente elas mesmas.

Se você quer ser a vida da festa em o próximo chá de bebê ou festa de aniversário , mantenha essas piadas à mão. Você pode até dizer essas brincadeiras na frente dos mais pequenos. Então, adicione um pouco de humor com essas piadas para manter toda a família entretida, de as crianças para os avós .

Piadas de família - parte 1

1. Boas mães permitem que você lamba os batedores.
Grandes mães os desligam primeiro.

2. Eu perguntei a minha mãe o que eu poderia comprar para ela no Dia das Mães.
Ela disse que realmente gostaria de um médico como genro.

3. O inferno não tem fúria como uma mãe que acaba de flagrar seu filho arrumando a mesa de jantar com os bons pratos.

4. Mãe: (Substantivo) Pessoa que faz o trabalho de vinte anos. De graça.

5. Verdade Parental
Para a mamãe: não me sinto bem Cadê minha meia? Você vai me fazer um sanduíche?
Para o papai: Cadê a mamãe?

6. Por que um computador é tão inteligente?
Ele escuta sua placa-mãe.

7. Uma criança pergunta ao pai: O que é um homem?
O pai diz: Um homem é alguém que é responsável e cuida de sua família.
A criança responde, espero que um dia eu possa ser um homem igualzinho à mamãe!

8. Suéter: algo que você usa quando sua mãe fica com frio.

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9. Professor de escola dominical: Diga-me. Você faz orações antes de comer?
Criança: Não, senhora, não preciso. Minha mãe é uma boa cozinheira.

10. Por que mamãe canguru odeia dias de chuva?
Porque seus filhos têm que brincar por dentro.

11. Eu vi a mamãe perguntando ao Papai Noel por que ele não colocou os pratos na máquina de lavar.

12. Não é fácil ser mãe.
Se fosse, os pais fariam isso.

13. Lógica da mãe: Se você cair daquela árvore e quebrar as pernas, não venha correndo para mim!

14. Quais são as três palavras que podem resolver todos os problemas do papai?
Pergunte a sua mae.

15. Filha: Mãe, como é ter a melhor filha do mundo?
Mãe: Não sei. Você vai ter que perguntar à vovó.

Piadas de família - parte 2

16. Meu pai acha que usa calças em nossa casa, mas é sempre a mamãe quem diz que calça vestir!

17. Meu pai sempre me ensinou a compartilhar meus brinquedos com meus irmãos.
Não era que ele quisesse que eu desenvolvesse habilidades sociais, é porque ele era um pão-duro que queria gastar 50% menos dinheiro em brinquedos.

18. Menino: Pai, você pode me explicar um eclipse solar?
Pai: Sem sol.

19. Diga o nome de alguém que nunca hesita em envergonhá-lo na frente de seus amigos.
Pai

20. Papai disse à mamãe que queria ficar com a gente todo fim de semana.
Mamãe o lembrou que eles ainda eram casados ​​e que ele teria que nos ver todos os dias.

21. Os pais sempre roncam?
Nah. Só quando eles estão dormindo.

22. Filho: Por $ 20, eu vou ficar bem.
Pai: Oh, sim? Quando eu tinha sua idade, não servia para nada.

23. Quem ganha mais dinheiro com o Dia dos Pais?
Terapeutas.

24. O dia dos pais é como o dia das mães.
Exceto no Dia dos Pais, você compra um presente mais barato.

25. Pai: Anthony, você acha que sou um mau pai?
Filho: Meu nome é Paul.

26. Como os pais se exercitam quando vão à praia?
Chupando suas entranhas toda vez que vêem um biquíni.

27. Tornar-se pai é fácil.
Ser um é um trabalho mais difícil.

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28. Como você sabe que seu pai está planejando o futuro?
Ele compra duas caixas de cerveja, em vez de uma.

29. Todos continuam desejando um Feliz Dia dos Pais para o Melhor Pai do Mundo.
Espero que todos desejem a seu próprio pai um feliz dia dos pais também.

30. Meu professor perguntou a todos na classe qual livro nos ajudou mais na vida até agora.
Eu escolhi o talão de cheques do meu pai.

31. Eu ouvi dizer que os pais são como bumerangues.
Espero que seja verdade.

32. Por que o bebê morango chorou?
Seu pai estava em apuros.

33. Como Vader sabia o que estava recebendo para o dia dos pais?
Ele sentiu os presentes de Luke.

Mais piadas de família

34. Os irmãos são como ladrões de loja embutidos, sempre pegando coisas que não pertencem a eles.

35. Quer ouvir uma piada sobre Hipobromito de Sódio?
NaBro.

36. Às vezes, as pessoas dizem que não conseguem distinguir entre mim e minha irmã. Aqui está uma dica, eu sou a bonita.

37. O que o filho de Darwin disse a seus irmãos?
Você está adaptado!

38. Ter irmãs é como morar na casa da Cinderela.
Estou muito sobrecarregado e subestimado, e eles são maus.

39. Quando eu era criança, tive uma doença que me obrigava a comer terra três vezes ao dia.
Felizmente, meu irmão mais velho descobriu e me ajudou a manter o controle sobre a cura.

40. O filho mais velho sempre define o padrão.
Graças a Deus você definiu isso baixo!

41. Irmãos: Pessoas com quem você planeja matar ou com quem planeja um assassinato.

42. As irmãs são como psiquiatras.
Eles não têm escolha a não ser ouvir suas lamentações, depois virar-se e roubá-lo cego.

43. Meu irmão gêmeo me ligou da prisão outro dia.
Ele disse: Ei, você se lembra de quando costumávamos terminar as frases um do outro?

45. Ter um irmão mais velho realmente me ajudou a aprender como ser uma pessoa melhor.
Quando ele faz algo bom, eu copio e quando ele faz algo ruim; Tento não rir dele.

46. ​​Nunca me ocorreu o quanto meus pais favoreciam meu irmão gêmeo até que me pediram para pegar o bolo para sua festa surpresa de aniversário.

47. Tive uma grande briga com meus irmãos.
Um amigo disse: Isso deve ser enorme! Sério, é tudo relativo.

48. O que o menino alemão disse quando empurrou o irmão do penhasco?
Olha, mãe - não Hans!

49. Como você chama um canibal que vive mordendo seus irmãos?
Um munchkin.

50. O que a célula disse quando sua irmã pisou em seu pé?
Mitose

51. Quando irmãos e irmãs têm problemas, é como assistir cães e gatos brigando.
Eles trocam golpes enquanto seus contos voam.

52. O que você diz para sua irmã quando ela começa a chorar?
Você está tendo uma crise?

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53. Minha irmã se acha muito inteligente.
Ela disse que a cebola é o único alimento que faz chorar. Eu joguei um coco nela e provei que ela estava errada.

54. Eu não trocaria meus irmãos por nada neste mundo.
Eu não tenho onde colocá-lo.

55. Se irmãos idênticos estão interessados ​​em algo, eles têm piques gêmeos?

56. Meu irmão é meu parceiro no crime.
Até sermos pegos, ele fez isso!

57. Minha irmã tem dificuldade para comer.
Ela não consegue parar de falar por tempo suficiente para mastigar comida.

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58. Meu irmão é meu melhor amigo até que ele me denuncie.
Então, ele é meu irmão.

59. Irmã mais velha: Eu faço as regras.
Irmã do meio: Eu sou a razão de termos regras.
Irmã mais nova: As regras não se aplicam a mim.

60. Irmãos mais novos são como sacolinhas, você bate neles e eles sempre querem mais.

61. Minha irmã odeia quando eu invadi sua privacidade.
Pelo menos é o que ela escreveu em seu diário.

62. Vamos jogar Cinderela!
Você pode ser a meia-irmã feia.

63. O homem biônico tinha um irmão?
Não. Mas ele tinha muitas travestis.

Ainda mais piadas de família

64. Qual é a diferença entre um restaurante self-service e jantar na casa da vovó?
No restaurante, vocês comece a decidir quando você tiver o suficiente.

65. Como você chama o leão que comeu a irmã da sua mãe?
Um comedor de tia

66. Por que a vovó colocou rodas em sua cadeira de balanço?
Ela queria rock and roll.

67. Como você chama as filhas do seu irmão com superpoderes?
Telekenieces

68. Uma mulher grávida entra em coma e não acorda até o nascimento de seus bebês. Ela imediatamente pergunta ao médico sobre eles.
Seus gêmeos estão indo muito bem! Você teve um menino e uma menina. Seu irmão os nomeou para você.
Como qualquer irmã ficaria, ela ficou bastante descontente. Ah não. Meu irmão é um idiota. Como ele os nomeou?
O nome da sua filha é Denise, o médico começou.
Mamãe ficou satisfeita. Isso não foi tão ruim. E o menino?
Denephew.

69. Como você faz anticongelante?
Tire o cobertor dela.

70. Meu tio costumava dizer: Quando uma porta se fecha, outra se abre.
Ele era um filósofo decente, mas um péssimo marceneiro.

71. Minha família tem uma tradição de apostar no quão alto eles podem içar a irmã da minha mãe a cada Natal na reunião familiar.
Eu continuo dizendo a eles para pararem, pois isso vai acabar em desastre, mas eles continuam aumentando a aposta a cada ano.

72. Minha avó era uma mulher muito dura.
Ela enterrou três maridos, mas apenas dois deles estavam mortos.

73. Meu tio era um palhaço de circo. Quando ele morreu, todos apareceram.
Em um carro.

74. Como se chama quando você tem sua avó na discagem rápida?
Instagram.

75. Foi extremamente difícil desligar o sistema de suporte de vida da minha sogra.
Tive que lutar com o médico, minha esposa e seus irmãos para finalmente fazê-lo.

76. Minha avó faz os melhores biscoitos. Ela os torna tão rápidos.
Parece que leva apenas seus nana-segundos.

77. Por que as formigas estão tão confusas?
Porque todos os seus tios são tias.

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78. Meu avô começou a andar oito quilômetros por dia quando fez 60 anos.
Ele está com 87 agora e não temos ideia de onde ele está.

79. O que nossos avós faziam sem TV ou internet?
Não sei. Pergunte à sua mãe e aos 16 irmãos dela.

80. Minhas velhas tias vinham me provocar nos casamentos, bem, Sarah? Você acha que será o próximo?
Resolvemos isso rapidamente, uma vez que comecei a fazer o mesmo com eles nos funerais.

81. Depois de quase 50 anos, minha avó finalmente fez meu avô parar de roer as unhas.
Ela escondeu os dentes dele.

82. Como você chama uma tia francesa zangada?
Uma tia cruzada.

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