Seu pênis não cairá e outras coisas que os meninos devem saber

Meus queridos meninos,

Você conhece o apêndice daninho que ocupa seus pensamentos e / ou suas mãos por uma grande porcentagem do dia? Bem, como uma mãe preocupada, sinto que é meu dever esclarecê-la sobre o assunto do seu pênis.

Agora, nunca tendo tido a posse de um, não posso ser considerado um completo especialista, mas eu gostaria de pensar que minha experiência criando você conta para alguma coisa. Afinal, eu já vi nudez suficiente em torno desta peça para rivalizar com qualquer resort de nudismo. Portanto, para você e para todos os outros meninos por aí, aqui estão nove coisas que você deve saber sobre o seu pênis.

1. Relaxe ... seu pênis não cai. Ele vai ficar bem ali na sua calça (desde que você esteja usando alguma), então você pode parar de segurá-lo enquanto assiste TV e adormecer com os dedos. Na verdade, ele permanecerá com você pelo resto de sua vida, então talvez você deva pensar em ser um pouco menos rude com ele.

2. Uma exceção: segurá-lo com firmeza é incentivado - e preferível - ao usar o banheiro. É flexível e, quando não está sob controle, você pulveriza como uma mangueira com vazamento.

3. Guarde nas gavetas, certo? (Este é um conselho que terá um significado diferente, mas igualmente significativo, durante sua adolescência - então não se esqueça disso.) Não há realmente necessidade de colocá-lo no braço de seu irmão. Ou mergulhe-o em seu leite com chocolate. Ou enfie-o no buraco de um DVD. Ou enrole-o em seus talheres. Ou seu lápis. Ou o seu irmão lápis.

4. Pode não doer vocês quando você estica dez milhas de comprimento como se fosse feito de borracha, mas dói eu apenas olhando para ele, então pare. Isso não pode ser benéfico de forma alguma.

5. Em raras ocasiões, você maio na verdade, deixe-o ir para agarrar outra coisa. Como um sanduíche, ou o rosto do seu irmão. No caso de tais ocasiões, lavar as mãos antes você tocar em qualquer outra coisa é a coisa mais cortês (e higiênica) a fazer.

6. Não é o fim do mundo quando ele está voltado para o lado errado ou amontoado em sua cueca. Não há necessidade de um colapso épico.

7. É prático e portátil e tudo isso, mas só porque você posso fazer xixi em qualquer lugar não significa você deve.

8. Se você for esticar / balançar / puxar / torcer / girar ou manuseá-lo (eh, garoto-alça?), Faça-o em seu quarto e nos poupar um pouco de constrangimento. Por favor.

9. Eu já vi um milhão de vezes, então não há necessidade de sacudi-lo na minha direção depois do seu banho, nem fazê-lo dançar e pular empurrando como Elvis com um bambolê. (Isso também vale para o seu pai, então passe esse boato adiante.)

Espero que esta carta sirva como uma referência útil para a etiqueta peniana adequada, e que você comece a ter um pouco de dignidade ding-dong.

Você vai me agradecer mais tarde ... ou pelo menos seu cônjuge vai.

Muito amor,
Mamãe

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