Meninos, vocês não podem fazer xixi onde quiserem

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Para meus queridos meninos,

Eu sei que deve ser incrível ter um pênis.

Se eu tinha um pênis, sem dúvida ficaria tentado a balançá-lo, girá-lo, puxá-lo e cutucá-lo como você faz. Mas, como sua mãe, é meu trabalho ensiná-la quando e onde você pode ou não sacar. E a julgar pelo grande volume de lugares em que vi você urinar, preciso ser um pouco mais específico. Então, vou dizer isso e quero que leve isso a sério. Memorize. Internalize-o. Viva isso.

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Só porque você posso fazer xixi em qualquer lugar não significa você deve.

Tenho certeza de que é maravilhosamente conveniente, a capacidade de fazer xixi sem rastrear um banheiro (devidamente limpo, provavelmente livre de doenças). Tenho que admitir, tirei vantagem desse fato em muitas situações desesperadoras - como quando estávamos a quilômetros da parada de descanso mais próxima e o bebê finalmente estava dormindo e havia um copo vazio do McDonald's disponível. Mas na maior parte do tempo - a maioria do tempo - você está a uma distância conveniente de um recipiente de urina adequado.

Isso significa que é completamente desnecessário (para não mencionar socialmente inaceitável) fazer xixi em - ou de - qualquer um dos seguintes locais:

1 Nosso jardim da frente

dois. O quintal da frente dos vizinhos

3 O ralo na rua

Quatro. O Parque

5 O parquinho

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6 Fora da varanda

7 Do lado da casa

8 A caixa de areia do gato

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9 Vasos de plantas

10 Canteiros de flores

onze. Xícaras de café

12 Pistolas de água (especialmente se as ditas pistolas de água ficarem no seu armário até que o xixi fique rançoso. Ahem)

Rapazes, não estou sendo antipático aqui. Mesmo uma pessoa com deficiência de pênis como eu pode entender o fascínio de ter uma mangueira portátil conectada ao corpo o tempo todo. Vai ser preciso muita contenção para não sucumbir à tentação de fazer xixi em um lugar qualquer. Mas, infelizmente, é um fardo que você vai ter que suportar, a menos que queira ser preso algum dia.

Para que você não se sinta completamente privado, vou lhe dizer o seguinte: eu maio faça a rara exceção de deixar você fazer xixi na neve de vez em quando, porque, honestamente, parece super divertido e estou com inveja. Mas só onde ninguém pode ver, e é isso.

Eu conheço um lugar divertido para mirar quando você não está perto de um banco de neve isolado, o que acontece 99,9% do tempo - no banheiro . Veja se você consegue, eu não sei, bata na água. Se você sentir que precisa apimentar a experiência, coloque alguns Cheerios primeiro. Eu prefiro perder alguns centavos de cereal do que enfrentar a vergonha pública que vem ao ver seu filho abandonar os problemas e fazer seus negócios - ou a grosseria de perceber isso há mijo onde nunca deveria haver mijo.

Não estou tentando ser um desmancha-prazeres, apenas cumprindo meu dever de pai para lhe ensinar uma importante lição de vida que aparentemente você está tendo dificuldade em absorver.

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E por falar em absorção - adicione qualquer coisa feita de pano ou papel à lista de locais restritos para urinar.

Muito amor,

Mamãe

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