Por que eu também não estou planejando amamentar este bebê

Tuan Tran/Getty

Uau.

Que mãe horrível.

Ou alguma variação desse tema.

Tenho certeza que é isso que você está pensando.

Mas ouça-me. Ouça-me do lugar de uma mãe que adora sua prole incondicionalmente. Ouça-me de um lugar de alguém que esteve em uma jornada e aprendeu algo e está usando esse conhecimento para progredir. Seguir em frente. Para melhorar as coisas. Para ser uma mãe melhor.

Não consegui amamentar meu filho.

Eu sei, segue estranho, certo? Apenas tenha paciência comigo, eu juro que tudo isso vai culminar em algo que faz sentido.

Fiz tudo o que devia. bombeei. Infinitamente. Comi aveia, bebi o chá de leite e tomei feno-grego, cheirando vagamente a xarope de bordo por cerca de duas semanas. Eu me estressei, e agonizei, porque eu conhecer peito é melhor, eu sabia disso então, e eu queria tanto alimentar meu filho do meu corpo. Mas meu leite nunca chegou, e ele se tornou um bebê de fórmula exclusivo essencialmente desde o primeiro dia.

eu lamentou amamentação . Eu sofri isso, literalmente passei pelas fases do luto. Eu via as camisas de amamentação que havia comprado ainda grávida e ficava irracionalmente irritada. Eu vi as partes da bomba da besta, ainda no escorredor por falta de outro lugar para elas irem, e chorei. Eu olhava para meu bebê adormecido, com lágrimas escorrendo pelo rosto, convencida de que, como havia falhado neste primeiro – mas muito importante – teste, estava fadada a ser uma mãe inferior. Que eu não poderia fazer isso. Que eu era um fracasso.

Eu também sou bipolar.

Uau, de novo com a sequência estranha, certo? Apenas espere, estamos chegando lá.

O transtorno bipolar é uma doença crônica. É algo que precisa ser gerenciado. Eu tomo remédios diariamente para regular as substâncias químicas no meu cérebro, porque meu cérebro é como um pâncreas diabético que não pode produzir insulina. Pratico mindfulness, faço terapia e faço o meu melhor para funcionar no dia a dia como qualquer outra pessoa com qualquer outra doença crônica. Só que o meu é invisível.

Uma coisa que é surpreendentemente importante e tem um efeito desproporcionalmente sério, apesar de parecer inócuo, é o sono regular. Agora, para alguém com insônia e uma propensão a pensamentos intrusivos, isso não é tarefa simples, então passei anos tentando adotar um horário de sono saudável por meio de meditação, repetição, ambiente e disciplina. (É dizer não ao café com leite da tarde porque você sabe que não consegue lidar com cafeína depois de um certo tempo; vai dormir quando você realmente quiser assistir ao final do Super Bowl 52 porque seu time está jogando. Hashtag voa águias voam.) Vi minha depressão piorar, minha ansiedade disparar, meus hábitos autodestrutivos aumentarem, tudo porque fui dormir tarde muitas noites seguidas. Simplesmente não vale a pena. Então eu durmo.

doterra for earache

Digite recém-nascido.

Eu sabia que indo para a maternidade não estaria dormindo. Quer dizer, eu sabia tanto quanto qualquer um que nunca teve um bebê poderia saber. Eu entendi em teoria e me preocupei com o efeito que isso teria na minha saúde mental. Mas lá estava ele, e não havia como voltar atrás, então seguimos em frente na paternidade emeia-noitemamadas e madrugadas. E sabe de uma coisa?

Eu estava absolutamente bem.

E sabe por quê?

Porque eu não conseguia amamentar.

Viu como está ficando agora?

best bread for kids

Eu não conseguia amamentar, então meu filho comia de mamadeira e meu parceiro poderia ajudar. Eu não era o único responsável por nutrir nosso bebê; ele também poderia ajudar. E ele fez. Desde o início, adotamos uma política 50/50, revezando, levantando em turnos, dividindo a carga. Isso permitiu que nós dois tivéssemos um pouco de sono e eu conseguisse o dobro do que eu teria se estivesse amamentando a cada duas horas. E acredito que, mais do que qualquer outra coisa, foi o que levou à minha recuperação pós-parto bem-sucedida, ao meu filho ganhar peso com sucesso, a manter minha saúde mental com sucesso diante da insônia que poderia tê-la prejudicado.

Eu era a principal candidata à depressão ou psicose pós-parto; mas não tive problemas. Meu humor permaneceu estável. Minha ansiedade ficou em segundo plano, exceto por aquela noite no início, quando ele chorou por três horas sólidas e estávamos convencidos de que ele estava sangrando internamente ou algo assim.

E mais, eu poderia desfrutar o que estava acontecendo. Eu poderia gostar de cuidar do meu filho. Pude aproveitar os momentos com minha família. Eu poderia gostar de ser mãe. Não estou exagerando, como alguém que foi suicida no passado distante, ao dizer que dar mamadeira ao meu filho pode ter salvado minha vida. Isso me manteve longe dos poços de desespero em que eu mergulhei na pior das minhas insônias; permitiu que eu me concentrasse em meu filho e em seus cuidados e, por extensão, nos meus, sem as mudanças de humor e a desesperança que normalmente acompanham a privação de sono no cérebro bipolar.

Então, agora, são dois anos depois, e há um teste de gravidez positivo.

Estou muito feliz, claro. Queríamos um irmão, mas pensamos que talvez tivéssemos que passar pela enxurrada de testes, pílulas e preocupações que acompanharam nossa primeira jornada para a concepção. Foi muito mais fácil do que isso, embora ainda não planejado, mas o amor materno que eu tenho cultivado nos últimos vinte e sete meses já me deixou muito animado com esse irmãozinho ou irmãzinha.

E minhas intenções?

não pretendo amamentar isto um, também.

Você pode chamar isso de egoísta, se esse for o seu ponto de vista. Você pode me dizer que estou sacrificando a saúde do meu bebê para minha própria conveniência, colocando minhas próprias necessidades antes das deles. Você poderia dizer que estou privando meu filho do melhor começo de vida e que você simplesmente não consegue entender esse interesse próprio.

Mas vou responder da mesma forma que fiz quando aquela velhinha do trabalho me disse que eu seria consegui amamentar se eu tivesse me esforçado mais... isso porque a memória do meu bebê faminto no hospital chorando por comida encheu meu lobo frontal... e eu não deveria estar usando uma mamadeira. Eu vou dizer que uma mãe saudável faz um bebê saudável. Eu vou dizer que isso funciona para a minha família, mesmo que não funcione para a sua. E direi que meus filhos... presentes e futuros... estão, sem dúvida, desfrutando de uma existência melhor do que se estivessem sendo cuidados por uma mãe doente mental que estava colocando em risco sua saúde e contentamento ao lutar para se conformar à expectativa da sociedade de que ela amamente .

Então sim. Círculo completo, como prometi. E se há apenas uma coisa que espero que você tire deste ensaio, é que mãe e bebê estão juntos. O que afeta negativamente um afeta negativamente o outro. E para ter o filho mais feliz possível, você precisa de uma mãe que esteja funcionando como a melhor mãe possível, mesmo que isso envolva tomar decisões difíceis, como não amamentar.

Pelo menos é o que vou dizer ao meu maridoem sete mesesquando estou sacudindo-o para acordá-lo porque é seu vire para alimentar o novo bebê.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: