Por que 50/50 nunca funciona em um casamento (e pelo que se esforçar em vez disso)

Richard Drury / Getty

Quando meu marido e eu nos casamos, 15 anos atrás, nos deparamos com uma das questões mais incômodas do casamento moderno: como podemos criar uma vida em que sejamos iguais, conectados e apaixonados? Não queríamos o casamento de nossos avós, onde um de nós ganhava destaque enquanto o outro trabalhava nos bastidores. Queríamos compartilhar o trabalho dentro e fora de casa juntos, como iguais.

Como a maioria dos casais modernos, esse desejo nos levou a criar um casamento baseado em 50/50 justiça . Quando surgiram discussões, perguntamos, como podemos tornar isso justo? Quando um de nós ia além para ajudar o outro, às vezes pensávamos, eu simplesmente fiz muito mais do que o meu quinhão. Agora ele / ela me deve.

Vivemos assim por mais de uma década. E depois de centenas de tentativas de encontrá-lo, finalmente percebemos que a ideia de justiça 50/50 não estava funcionando. Na verdade, isso estava tornando nossa vida miserável. Finalmente chegamos ao ponto em que queríamos saber se éramos os únicos travados nessa batalha pela justiça 50/50 ou se essa era uma experiência mais universal no casamento moderno. Então, entrevistamos mais de 100 pessoas sobre seus casamentos para o nosso livro, O casamento 80/80 .

O que descobrimos é que quase todo casal tem sua própria versão dessa batalha pela justiça. Para alguns casais, a guerra é travada sobre quem faz mais e quem faz menos em casa. Para outros, é sobre quem economiza ou gasta mais dinheiro. Para outros ainda, é sobre quem se importa mais, ouve melhor ou até mesmo tem o nível mais alto de desejo sexual.

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O conteúdo varia, mas o resultado é sempre o mesmo. Quanto mais lutamos pela justiça, mais ambos acabamos nos sentindo ressentidos, irritados e incompreendidos.

Os pesquisadores em psicologia têm uma explicação relativamente simples para esse problema. Primeiro, descobrimos que nossos julgamentos de quem faz mais no casamento são distorcido pelo que os psicólogos cognitivos chamam viés de disponibilidade. Temos uma visão perfeita de todos os nosso viagens para a loja, tuck-ins e outros atos de contribuição. Mas quando se trata de do nosso parceiro , as coisas ficam confusas. E isso nos leva a subestimar consistentemente as contribuições da outra pessoa.

Segundo, o pesquisa de Jill Yavorsky na University of Carolina Charlotte mostra que também somos muito ruins em estimar nossas próprias contribuições para o casamento. Sua pesquisa longitudinal de diário de tempo sugere que superestimamos significativamente a quantidade de tempo gasto em coisas como cuidar das crianças, limpar a casa ou dobrar roupas.

É por isso que a batalha pela justiça é impossível de vencer. Mesmo se pudéssemos encontrar a solução 50/50 perfeita, nossos preconceitos cognitivos ainda nos levariam a discutir sobre o que é ou não justo. Justiça, ao que parece, é uma ilusão.

Existe amor além da justiça? Achamos que sim, e aqui estão três ferramentas para experimentá-lo em seu próprio relacionamento.

Mude para a generosidade radical.

Qual é a alternativa para justiça 50/50? É a prática de se esforçar para fazer bem além do seu quinhão. Chamamos isso de generosidade radical. Se tivéssemos que quantificar, poderíamos dizer que parece mais trabalhar em direção à meta ultrajante de contribuir com 80 por cento.

Isso pode soar tenso, desconfortável ou até irracional. Por que devo fazer mais do que o meu quinhão? você pode estar se perguntando. A razão é que essa prática radical muda toda a cultura do casamento. Isso cria um espírito contagiante de generosidade - um espírito que dissolve o ressentimento de tentar tornar tudo justo e traz você de volta à conexão.

Aprecie seu parceiro.

A justiça não apenas nos transforma em guardiões do placar matrimonial. Também nos mantém fixados em todas as grandes coisas nós estamos fazendo, enquanto permanecemos relativamente alheios aos atos gentis de nosso parceiro.

A apreciação inverte esse padrão. É a prática simples de examinar as ações de seu parceiro ao longo do dia em busca de momentos em que ele fez algo certo ou agiu com compaixão. Quando você os pega no ato da contribuição, tudo o que precisa fazer é expressar sua gratidão. É tão simples quanto dizer, eu percebi quanto tempo você gastou esta manhã preparando as crianças para a escola. Obrigado por todo esse trabalho. O pesquisa sobre isso está claro: apreciação é uma das práticas mais poderosas para aumentar a força de seu casamento.

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Revele as duras verdades.

Quando travados nesta batalha pela justiça, a maneira como lidamos com o conflito muitas vezes amplia nossa experiência de raiva e ressentimento. Em vez de revelar nossos sentimentos de ressentimento ou irritação, tendemos a atacar nosso parceiro com sarcasmo, piadas dissimuladas ou demonstrações silenciosas e passivo-agressivas de raiva.

Existe uma maneira melhor de lidar com esses momentos inevitáveis ​​de mal-entendido e conflito. É a prática de simplesmente revelar sua experiência interior ao seu parceiro. É tão simples como dizer: Percebo que fico chateado quando você chega tarde em casa sem me enviar uma mensagem de texto. Você pode me avisar da próxima vez que chegar atrasado?

A chave é oferecer esse feedback com um espírito de bondade e generosidade radical. Quando você faz isso, esses momentos de mal-entendido e conflito podem se transformar em oportunidades de crescimento e conexão.

Usando essas três ferramentas, você pode mudar sua experiência de casamento. E embora isso possa não parecer justo - por que você deveria fazer essa mudança? - sua mudança provavelmente será contagiosa. É uma mudança que seu parceiro notará. É uma mudança que pode ajudá-lo a sair do ressentimento e voltar ao amor.

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