Você já está falhando no gerenciamento deste ano letivo

Quanto você já está reprovando na escola? Estou em cerca de 67 por cento atualmente, um sólido D+. Mas tenha fé, estarei conseguindo 20% em pouco tempo.

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Há uma semana, fui o orador da turma por ter o lixo escolar dos meus filhos em ordem. Há uma semana, eu tinha um sistema. Antes da escola, eu colocava tigelas e colheres junto com o cereal. Havia frutas vermelhas, tangerinas ou bananas prontas. Acordei 30 minutos antes das crianças para fazer café e verificar os recibos de permissão ou os blocos de lição de casa que precisavam ser assinados. Tenho minha própria pasta marcada como “mãe” com uma etiqueta, um local para boletins escolares, o número da carona e um calendário com fechamentos escolares e feriados.

Depois da escola, antes de o ônibus chegar ao nosso ponto, às 16h, coloquei a mesa posta com frutas, um lanche saudável e copos cheios de água gelada. “Pendurem suas mochilas”, gritei para as crianças enquanto elas entravam pela porta. Certifiquei-me de que os sapatos chegassem ao armário de sapatos e peguei papéis da velha escola no balcão.

Na semana passada, eu seria a mãe que o Pinterest me prometeu que poderia ser.

Esta semana já fui acordado por uma criança faminta 20 minutos depois do horário habitual de acordar porque esqueci de programar o alarme. Na correria depois da escola, meus filhos comem biscoitos, fatias de presunto e os lanches que eu os proibi expressamente de comer há uma semana porque são “só para a escola”. Não tenho certeza para que serve a pilha de papéis em meu balcão, mas acho que preciso assinar pelo menos 56 deles e devolvê-los à escola com um cheque ou uma promessa de servidão contratada.

Eles mal arranharam a superfície do ano letivo e já estou fora do jogo. Nas férias de inverno, usaremos os dedos dos pés para resolver problemas adicionais e, no final do ano, as crianças sobreviverão com uma dieta de sobras de doces do feriado.

Mas não tenho vergonha. A vergonha é para pessoas que têm opiniões mais elevadas sobre si mesmas. Só estou me perguntando como toda essa organização e preparação é tão motivadora para o mês de setembro, mas se torna apenas mais uma maneira de medir meu insucesso à medida que o calendário avança para outubro.

Nos últimos anos de escola, tentei mudar meu jogo movendo as mochilas dos ganchos no corredor para as costas das cadeiras da sala de jantar. Pendurei quadros e calendários de cortiça e estabeleci horários para tudo, desde revisar o conteúdo de nossas mochilas (16h às 16h15) até leitura em família (20 minutos depois de tirarmos a mesa do jantar).

Não importa qual sistema eu tente impor, inevitavelmente alguém tira uma tarefa de casa às 7h51 da manhã que eu nunca vi porque não verificamos as mochilas na noite anterior porque onde diabos sua mochila foi parar? (Resposta: Estava embaixo da varanda dos fundos.) Sem falta, alguém tem que ir ao penico (“É cocô, mãe!”) quando deveríamos estar juntos em nossa sala lendo como uma família que até Clifford, o Grande Red Dog sentiria vontade de irritar por ser tão idiota. Meus filhos estão a meio caminho da casa de um amigo para brincar antes que eu possa perguntar: “Vocês têm alguma coisa para eu autografar?!” Seus sapatos estão debaixo do sofá ou na garagem e o cachorro está, literalmente, comendo o dever de casa de alguém.

Resumindo, não somos nós, são eles.

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A razão pela qual não conseguimos organizar nossos filhos e manter nossas merdas e nossa sanidade unidas por mais do que as primeiras quatro semanas de escola é porque a própria estrutura do ser de nossos filhos é tecida pela teoria do caos e costurada pelo capricho. Adicione uma boa dose de arrecadação de fundos para a escola, panfletos que despertem em nossos filhos a paixão por aulas de trapézio ou clube de xadrez de combate, voluntariado PTA e compras de tênis para substituir aqueles que você comprou no final de agosto, que seus filhos grandes do show de horrores já compraram superado, e não é de admirar que você não consiga encontrar um único lápis com borracha.

Nós nunca iríamos vencer. Somos jogadores num jogo onde só podemos gerir as derrotas e que se dane a vitória. Quando se trata de governar e ordenar este ano letivo, estamos, como sempre estivemos, destinados apenas a sobreviver. A vitória é do Pinterest e daquela mãe com o interior do carro sempre limpo (que seus filhos pisem em cocô de cachorro, amém). O resto de nós precisará fazer uma cara resignada e ajudar o júnior a localizar o cabo de alimentação do laptop da escola, aquele que deveria estar na estação de carregamento da família que você montou no Dia do Trabalho.

Então coloque suas luvas de borracha e mantenha uma caneta extra e um bloco de notas no carro para todas as vezes que você precisar recriar um recibo de permissão no último momento possível, porque alguém levou o formulário de visita de campo ao banheiro durante o tempo de leitura e vamos apenas dizer suas chances de entregar aquele recibo ao professor amanhã são realmente ruins.

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