Vivo com dores crônicas e é assim que é

Acordo logo depois da meia-noite, não porque quero, mas porque preciso. Porque meu corpo está me forçando a acordar. Sinto uma dor nas costas. Uma pulsação surda e consistente, e embora essa dor não seja novidade — ela me acordou quase todas as noites desde meu aniversário de quinze anos, desde que passei por uma operação de oito horas que fundiu e uniu a região lombar da minha coluna — o conhecimento não faz com que seja mais fácil.

A familiaridade não torna tudo melhor. E definitivamente não me deixa mais descansado.

Meu desconforto não para por aí. Tenho inchaço perto dos quadris e inflamação em todo o abdômen: da barriga às costelas, à bunda e à cintura. Minhas articulações estalam. Minhas pernas doem. Eles ficam tensos, com cãibras e estremecem inconscientemente. Os espasmos estão além do meu controle.

Tudo machuca.

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Eu mudo meu corpo, virando do lado direito para o esquerdo - tentando encontrar conforto. Tentando encontrar alívio. Eu rolo de bruços. Jogo um travesseiro sob as pernas e viro de costas, mas nada acontece. Não há mudança. Não há diferença. Não há indulto, trégua ou alívio e então, depois de alguns minutos, levanto-me (como sempre faço) e vou do meu quarto para a cozinha.

Procuro analgésicos e antiinflamatórios no escuro.

E então volto para a cama, esperando conseguir apenas conforto suficiente para dormir. Para sobreviver à noite. E normalmente eu faço isso, mas então acordo e o ciclo recomeça.

Eu mudo. Eu me estico. Eu tomo comprimidos. Enxágue e repita.

Esta é a vida com uma condição crónica: é uma luta constante, uma batalha difícil. Luto todos os dias por pequenas vitórias e pouco alívio, mas a dor é apenas um pequeno aspecto da minha doença. É apenas uma pequena parte de mim porque “a dor” causa muitos mais problemas. A dor constante não me afeta apenas fisicamente. Isso me afeta mentalmente, emocionalmente e socialmente também.

Isso afeta cada parte da minha vida.

Veja, minha dor muitas vezes dificulta a concentração - às vezes fico olhando meu e-mail por horas tentando entender as palavras. Tentando “entender” ou entender. Minha dor torna difícil fazer pequenas coisas ou desfrutar qualquer coisa. Não consigo dizer quantos bailes perdi com minha filha ou quantos momentos íntimos perdi com meu marido. Não sei dizer quantos dias passei deitado ou noites que passei acordado, sem conseguir dormir. E - quando a dor é forte o suficiente - não consigo cozinhar. Não posso comer. Não consigo limpar e não suporto ficar sentado ou em pé.

Viver assim é muito difícil.

Minha dor também me faz perder oportunidades e me obriga a cancelar planos. Meus amigos acham que sou preguiçoso ou dramático. Como muitos que lutam contra uma doença crônica, tenho a reputação de ser indiferente e insensível. Minha dor me obriga a tomar medicamentos que incomodam meu estômago e a gastar dinheiro com médicos e terapias que só me ajudam um pouco. O que me traz apenas um alívio moderado e insustentável.

E às vezes minha dor me obriga a ser pai “da cama”. Deito-me com uma bolsa de gelo enquanto minha filha brinca de mamãe, pinta ou assiste desenhos animados .

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E essa dor? A dor de saber que estou vivendo meia vida? De saber que estou perdendo? Essa dor é muito maior do que a que sinto nas costas. Essa é a pílula mais difícil de engolir.

É mais profundo, mais sombrio e mais insidioso, e alimenta minha depressão.

É claro que a correlação entre dor e doença mental é bem estudada. De acordo com Fundação Americana de Dor , “32 milhões de pessoas nos EUA… tiveram dor [crônica], [dor] que durou mais de um ano… [e em qualquer lugar] de um quarto a mais da metade da população que reclama de dor aos seus médicos [ também está]deprimido.” Além disso, 65% das pessoas deprimidas queixam-se de dor.

O que isto significa para mim? Bem, isso significa que minha mente e meu corpo estão presos em um ciclo vicioso. Um ciclo de tristeza, confusão, desespero, desolação e dor.

E embora eu pudesse desistir, não desisto. Todos os dias não faço isso porque quero lutar. Porque eu tenho que lutar. Porque eu valho a pena lutar e você também.

Se você está lutando, saiba que você vale a pena. Eu te vejo. Não acho que você seja dramático ou esquisito e definitivamente não está sozinho.

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