Tive um caso com um homem casado - agora nossa filha tem 7 anos

É difícil acreditar que em 2013 eu queria morrer. Tudo começou quando conheci um homem casado online - esse blogueiro pseudo-espiritual que me abordou no Facebook - e começamos um romance turbulento e mal concebido. Como um estranho, sei que é muito fácil revirar os olhos e pensar: “Bem, que foi estúpido.”

E era .

O todo assunto foi tão, tão estúpido, mas quando você está em isso, não é tão simples assim. Não ignorei intencionalmente as principais bandeiras vermelhas. Eu provavelmente os ignorei porque queria que tudo desse certo. Também não havia nada realmente bom na minha vida. Nada que me fizesse sentir orgulhoso ou digno de existir.

Eu apenas fui trabalhar, voltei para casa, saí com alguns amigos em alguns fins de semana e… sobrevivi. Além disso, eu já estava acostumado a relacionamentos tóxicos e estava saindo de um noivado de cinco anos. Quando um novo e fascinante estranho se interessou por mim, fiquei viciado.

Ele era casado, já tinha três filhos e era egoísta. Tão incrivelmente egoísta. Mas para muitas mulheres, acho que podemos ser condicionadas a amar homens egoístas. É como se o egoísmo deles nos proporcionasse infinitas maneiras de “provar” nosso valor enquanto tentamos provar nosso amor.

Claro, eu também fui egoísta porque pensei que tudo “vale a pena”. Eu pensei que minha felicidade valia toda a esgueirar-se. Não que minha felicidade naquela época fosse real, obviamente. Mas eu era muito ingênua e desesperada para ser amada.

Como muitas outras pessoas quebradas, meu senso de valor próprio dependia da ideia de que outra pessoa me amava. Se ninguém me amasse, bem, eu não achava que realmente importava.

Muitas pessoas se sentem assim sobre si mesmas, mas não acho que muitas pessoas vão admitir isso. Vivemos nesta sociedade que menospreza as mulheres solteiras e, ao mesmo tempo, nos diz que não devemos nos importar muito em encontrar o amor romântico. E, no entanto, a mensagem primordial sobre o amor continua sendo essa ideia de que uma parceria romântica é tudo e, se não a encontrarmos, não somos nada.

Nada ou irremediavelmente falho.

Então, embora eu soubesse que não deveria equiparar romance com felicidade e autoestima, fiz exatamente isso e não sabia como dizer não à mera esperança de amor.

Do outro lado do desespero por amor está o vício do mau amor. Quando falamos de casos extraconjugais, isso parece ser frequentemente esquecido. Não entendi na época e não entendi por alguns anos depois que acabou, mas estava viciado nos altos e baixos de nosso relacionamento profundamente disfuncional.

Quando ele me deixou, apenas seis meses depois de morarmos juntos para começar uma vida totalmente nova, eu estava grávida e pensei que estaria melhor morta.

Eu não conseguia me imaginar criando um filho sozinha. Pior ainda, pensei que poderia ser um pai realmente horrível. Não apenas porque lutei com certas tarefas “cotidianas” ou relacionamentos básicos, mas porque pensei que poderia me ressentir de nosso filho.

O fim de um relacionamento quase sempre representa o fim de certos sonhos. Um futuro pelo qual você esperava e no qual acreditava. No meu caso, porém, naquele momento, a perda foi devastadora. Por muito tempo, pensei que seria impossível olhar para nossa filha e não ver o pai.

E eu pensei que uma vida assim seria horrível. Como tantos romances malfadados sobre os quais você lê em romances antigos. Preocupava-me que pudesse ser algo como a Srta. Havisham - com o coração partido, mental e emocionalmente torturada por um amor perdido e incapaz de seguir em frente.

Existem tantas piadas negativas e tanto estigma associado às mulheres que levam um fora - especialmente durante a gravidez. Pior ainda, muitas vezes espera-se que façamos todas as partes difíceis da paternidade sozinhos, enquanto deixamos nossos filhos disponíveis aos caprichos de seus pais (frequentemente irresponsáveis). Se não fizermos isso e não facilitarmos um relacionamento pai-filho para eles, normalmente seremos vistas como amargas, cansadas e simplesmente megeras rancorosas que não conseguiram superar o fato de que um homem não nos quer mais.

Entrei na maternidade com todos esses sentimentos. De desejar estar morto e pensar que a melhor coisa da minha vida - meu futuro - se foi. Também não demorou muito para ver como o mundo me via como mãe solteira. Especialmente quando minha filha era bebê, as pessoas não podiam deixar de perguntar o que havia acontecido com meu marido ou fazer sugestões sobre como eu poderia encontrar um bom homem.

Em nosso mundo, uma mãe solteira sem um parceiro romântico é sempre incompleta. E não no sentido de que ela é um trabalho em andamento como todo mundo. Como mãe solteira, é mais como se as pessoas estivessem avaliando você para descobrir por que ele a deixou e o que há de errado com você que a impediu de encontrar o amor agora.

Felizmente, nunca me ressenti de minha filha e rapidamente descobri que olhar para ela não me lembraria de seu pai para sempre. No entanto, ressenti-me dele por muito tempo. Principalmente, eu odiava como ele conseguiu seguir em frente com sua vida praticamente ininterrupta e implacável de seguir qualquer um de seus interesses enquanto eu tinha toda a minha existência virada.

Nossa filha fez sete anos ontem. Por alguma razão, sete parece um número tão grande, e isso me atingiu um pouco mais profundamente do que qualquer um de seus outros aniversários. Já sou mãe há sete anos, e isso é estranho porque tudo ainda parece tão novo. Talvez seja a realidade de ter apenas um filho, ou talvez seja simplesmente o que acontece quando você concebe um filho em circunstâncias tão pouco convencionais.

Eu provavelmente nunca teria me tornado mãe se nunca tivesse me envolvido com aquele homem casado. E se eu nunca tivesse tido minha filha, quão diferente minha vida seria agora?

Algumas noites atrás, isso me atingiu. Sou mãe há sete anos e tenho muita, muita sorte. Minha filha estava tendo problemas para dormir porque estava muito animada com seu aniversário e estávamos conversando sobre nossos planos para seu grande dia. Ela estava tão feliz por fazer sete anos, e eu disse a ela que o aniversário dela significa que também sou mãe há sete anos. Eu olhei para trás em todo esse tempo e pensei em como tem sido difícil.

O pai dela nunca esteve realmente lá - quero dizer, ele participa mais como um tio ou primo amigável. Ele parou por alguns minutos ontem para lhe desejar um feliz aniversário. Eles conversaram no estacionamento com máscaras e eu me segurei para dar espaço a eles. Mas, francamente, ele não faz nada por ela além de enviar cerca de US$ 200 por mês. Ele não liga e só a visitou uma vez desde o início da pandemia, mesmo morando a 30 minutos de distância. Ele sugeriu parar para visitá-la porque o aniversário dela caiu em uma sexta-feira, quando ele estava pegando seus filhos.

Coisas assim costumavam me incomodar muito. Em seus primeiros anos, eu costumava pensar que poderia mudá-lo. Ou tipo... se eu apenas tentasse mais, ele estaria mais engajado e envolvido na vida dela. Demorou muito para eu crescer e perceber que não posso controlar o comportamento dele. Eventualmente, percebi que nem quero.

Minha filha e eu temos um vínculo tão grande. Às vezes, tenho dificuldade em acreditar que esta é a vida real. É difícil para mim acreditar que algo possa ser tão difícil, mas tão fácil. Eu me sinto como um daqueles pais idiotas quando digo isso, mas eu tenho um filho muito bom.

Todos os professores dizem a mesma coisa: ela é inteligente, criativa e doce. Que ela é gentil com todas as outras crianças e faz o possível para fazer os outros se sentirem melhor quando estão frustrados ou chateados. Ela nunca teve uma “cara carrancuda” na escola; ela chega em casa todos os dias com um relatório de “carinha sorridente” para o dia escolar e percebi que ela é uma daquelas crianças que nunca teve um dia ruim.

Claramente, ela é humana e uma criança, então ela definitivamente tem seus momentos de mau humor, mas eles são tão poucos e distantes entre si. Tenho pensado em tudo o que é difícil ser mãe solteira e nada disso é sobre ela. Quero dizer, ela teve cólicas quando bebê e apresentou vários desafios com ansiedade ou processamento sensorial, mas ela nunca me chateou, me deixou exausto ou me deixou à beira das lágrimas.

Meus “piores dias” como mãe nunca foram sobre ela e seu comportamento. Eu acho que é bastante normal as crianças apertarem seus botões. E é natural que os pais às vezes se sintam realmente irritados ou frustrados com seus filhos. Eu não passei por nada parecido com ela, no entanto.

Continuo esperando que saia a “malcriação” de que tanta gente fala. Quando seus filhos são rudes ou zangados, ingratos ou imprudentes. No entanto, sempre que nos deparamos com a sugestão de um problema, falamos sobre isso e seguimos em frente. Continuo esperando que tudo aconteça, mas na verdade nunca acontece. Os acessos de raiva, os ataques.

Sete anos e ainda estou esperando.

Outro dia, tive que dizer “não” à minha filha sobre ir a uma festa de aniversário que ela queria muito. Eu me senti péssimo com isso, mas expliquei por que não me sentia confortável em mandá-la para uma festa de armas Nerf em uma academia coberta sem ninguém usando máscaras. Foi uma decepção, mas expliquei meu raciocínio e como não fazia sentido abrirmos mão de uma festa normal com amigos, mas nos arriscarmos a ir a uma festa para outra pessoa. Que nos saímos tão bem em evitar o COVID, não queria tomar a decisão errada só porque estamos cansados ​​de ficar em casa.

Eu não tinha certeza se ela entenderia, especialmente depois que ela me pediu para “por favor, diga sim”, mas ela entendeu. E aí, ela ficou feliz focando na festa de aniversário dela em casa que estava acontecendo só com a gente.

Honestamente, nem sei como tive sorte com um garoto tão bom. Teria sido completamente compreensível se ela estivesse muito mais chateada com sua decepção - e eu disse isso a ela. Mas que pena, eu tenho sorte. E considerando a confusão emocional que tenho sido durante a maior parte da minha vida, parece ainda mais incrível que eu desfrute de uma conexão tão maravilhosa com meu filho.

Sete anos atrás, eu nem conseguia imaginar minha vida como mãe solteira. Bem, eu não conseguia imaginar esta vida. Eu estava tão envolvido em meu relacionamento tóxico com o pai dela que a ideia de que as coisas iriam remotamente “dar certo” parecia tão absurda.

Além disso, eu tinha toda a bagagem da minha própria infância doentia - e infeliz. Tudo isso faz seu sétimo aniversário parecer um milagre agora.

Como eu poderia ser tão sortudo?

Quando eu estava tão deprimido com a minha gravidez e o pai dela me deixando, as pessoas costumavam dizer essas coisas realmente... banais. Por exemplo, como eu não poderia imaginar o amor até ter um filho. Ou, aqueles que sabiam sobre minha profunda solidão sugeririam que talvez essa fosse a maneira de Deus me dar a família que eu sempre desejei.

Honestamente? Eu odiava todo mundo que falava assim comigo. Eu realmente só queria que eles calassem a boca. Parecia que eles não tinham ideia da dor e do trauma em minha vida, e me irritou que as pessoas acreditassem que eu poderia olhar para uma criança como uma resposta às minhas orações ou realização de desejos. Tenho opiniões muito fortes sobre pessoas que esperam demais de seus filhos, e a ideia de que ter um bebê faria você feliz ou de alguma forma existiria apenas para enriquecer sua vida me irritava profundamente.

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As pessoas adoram dizer que ter um bebê faz de você uma pessoa melhor, como se você fosse menos egoísta e mais indulgente -  coisas assim. Mas eles agem como se isso acontecesse magicamente e eu conhecesse muitos pais horríveis para acreditar.

De alguma forma, acho que sempre soube que a paternidade tinha que ser mais sobre a criança e menos sobre os pais. E muito mais sobre acabar com os ciclos familiares tóxicos.

Foi assim que eu e minha filha chegamos a este lugar? Onde o amor e a compreensão parecem “fáceis” e não sou atormentado por frustrações ou dúvidas constantes? Se essa é uma grande parte da equação, eu teria que compará-la a escolher a felicidade. Quero dizer, sei que não sou um pai perfeito, assim como sei que não sou uma pessoa perfeita. Sei que sou um trabalho em andamento, mas também entendo como isso -  deveria - se aplicar a todos.

No entanto, tudo isso aconteceu, ainda parece estranho. Sete anos atrás, pensei que precisava do pai da minha filha apenas para sobreviver como pai. Hoje, entendo que ele só teria me impedido ou tornado as coisas mais difíceis, já que temos filosofias tão diferentes sobre a paternidade.

Por muito tempo, parecia que o mais interessante sobre mim era o fato de ter tido um caso com um homem casado, e ele me deixou quando engravidei. E por muito tempo, achei que era exatamente o que eu merecia. Ele deixou a esposa para ficar comigo e, embora eu entenda que ele sempre iria deixá-la, o fato de ele ter saído comigo me fez sentir pior. Como se tudo que eu pudesse ser fosse a roupa suja de alguém.

Quando ele saiu meu , me senti um lixo.

As pessoas são tão estranhas sobre os casos que realmente culpam a outra mulher antes mesmo de perguntar o que diabos estava acontecendo com o homem. Ei, eu me culpei mais do que culpei ele. De alguma forma, sua traição nunca foi tanto um reflexo de seu caráter falho quanto do meu.

Fui eu que me apaixonei por um homem casado quando deveria ter fugido para muito, muito longe. Fui eu quem ignorou as bandeiras vermelhas. Eu sou aquele que se sentiu tão fodidamente pego de surpresa e não conseguia deixar ir. Você vê como isso funciona? sou eu quem ...

Ponto ponto Ponto …

Pensei que sua vida seria definida para sempre pelo fato de que ela já foi amante de alguém. Ou que seu filho foi fruto de um caso.

Por tantos anos, eu me desprezei e praticamente o deixei fora de perigo. Não importa quantas vezes ele mostrasse suas verdadeiras cores, eu assumi toda a culpa e vergonha.

Mas então, nossa filha fez sete anos. De repente, percebi o quão pouco penso naquela época e como tudo acabou diferente. Nunca pensei que estar completamente errado sobre o futuro pudesse ser tão bom.

Hoje, posso falar sobre o caso sem dor, mas parece a coisa menos interessante e previsível sobre mim - eu tinha muitas ideias terríveis sobre o amor e acabei viciada em um relacionamento realmente horrível.

O incrível é como isso não define mais minha vida.

Que diferença faz oito anos.

Gosto de dizer às pessoas que a dor não cura em nenhum cronograma específico, mas a dor também nunca revela o quadro completo. Às vezes, tudo o que podemos ver é a dor e não há nada que alguém possa dizer para nos ajudar a superá-la. No momento, nunca parece muito espetacular escolher “superar isso”. Ou, mesmo tentando passar por isso. No meu caso, nunca pareceu uma vitória tentar.

Mesmo assim, foi essa escolha de tentar superar isso que abriu as possibilidades que eu não conseguia ver em meio a toda a minha dor.

Agora, até meus piores dias são cheios de risadas. Quando estou preocupado, com medo ou me sentindo um fracasso, ainda tenho esse filho que não pode deixar de me fazer sorrir. Não é mágica. Definitivamente parece mágica, às vezes. Mas isso não.

Na verdade, acho que são apenas ... escolhas. Escolhendo quebrar ciclos e superar suas dúvidas. Escolhendo tentar e esperar a dor passar.

Eu gostaria de poder dizer que é mágico, mas mesmo os momentos mais mágicos parecem nascer de escolhas seriamente mundanas.

Como esperar para ver se as coisas realmente poderiam melhorar e, de repente, perceber sete anos depois que sim.

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