É assim que é ser constantemente acionado

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Acionado: usamos a palavra em demasia. Tecnicamente, é apenas quando algo provoca uma resposta através de uma determinada ação, processo ou situação. Mas se você tem um histórico de trauma, não está apenas respondendo. É um determinado Gentil de resposta: uma resposta ao trauma. Às vezes, algo que lembra uma pessoa traumatizada de seu trauma pode fazê-los sentir como se estivessem vivendo tudo de novo. Isso é sendo acionado.

E é uma merda.

Eu tenho CPTSD

Eu tenho CPTSD: síndrome de estresse pós-traumático complexo, que muitas vezes resulta de traumas de infância. O meu vem de crescendo com pais narcisistas . Eu era geralmente um bode expiatório; enquanto minha mãe vivia indiretamente através de mim, ela me punia violentamente por isso. Eu era incapaz de ter uma vida própria. Para sobreviver, desenvolvi um mecanismo de enfrentamento que deixou minha mãe sempre certa, eu sempre errada, e internalizei meu próprio bode expiatório. Eu era ruim, errado e um fracasso em tudo. Cada elogio era uma mentira ou um erro.

Mas nada que eu fiz foi suficiente para minha mãe. Eu nunca fui inteligente o suficiente (sou Phi Beta Kappa com graus avançados). Eu nunca fui atraente o suficiente. Eu nunca trabalhei duro o suficiente (aparentemente, o redator da equipe Scary Mommy não é um trabalho). Meus filhos, apesar de inteligentes, estavam sempre atrasados ​​de alguma forma, sua educação (porque como mãe que estudava em casa, eu era responsável por isso) sempre em questão. Só fui elogiada por ser magra. Surpresa, surpresa: desenvolvi um distúrbio alimentar que se repetiu quando adulto. Quando minha mãe se mudou para a cidade. Fale sobre ser acionado subconscientemente.

Quando criança, me disseram: Você não tem bom senso. Me perguntaram: Você não acha que é sua culpa não ter amigos? quando eu estava impiedosamente intimidado. Em poucas palavras, minha mãe disse, você nunca será tão bonita quanto (insira o nome aqui). Meus graves problemas de saúde mental nunca foram tratados porque ela acreditava que seria ruim ter uma criança deprimida e ansiosa.

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Agradar minha mãe era tão internalizado que, por exemplo, eu sempre quis desesperadamente cabelos loiros compridos – porque, meu terapeuta de trauma e eu descobrimos, minha mãe sempre cortava meu cabelo curto e deixava o do meu irmão (então irmã) crescer até o bumbum – então o enchia de elogios sobre como lindo ele era. Eu fui quarenta anos de idade e sem saber que ainda estava fazendo escolhas que achava que aplacariam e agradariam minha mãe, agarrando-me a algum tipo de amor que nunca terei.

Foda-se esse barulho.

Estou em terapia de trauma para tratá-lo ... o que é inerentemente desencadeante

Então, estou em terapia de trauma para aprender a fazer minhas próprias escolhas (como meu cabelo escuro e curto) e viver minha própria vida. É realmente muito difícil. Achei que seria falar de grandes momentos, como quando outras crianças me intimidaram e minha mãe não interveio para impedir, ou quando fui rotulado de pirralho ingrato porque um negócio deu errado com um cavalo que eles me compraram.

Um, no.

Eu posso escrever sobre isso sem pirar. É uma narrativa familiar. A terapia do trauma é reescrever uma narrativa: é perceber exatamente como tudo estava fodido. Seu terapeuta não olha para você e diz: Isso é muito fodido. Não funciona assim. Eu estarei pensando em algo, e isso vai me bater: isso é anormal, e horrível, e ai meu Deus eu vivi isso oh não oh não oh não...

Então estou na cama chorando enquanto David Bowie canta Under Pressure com Annie Lennox no YouTube. Todos nós temos nossos mecanismos de enfrentamento.

Ser acionado constantemente pode ser assim

Eu meio que comecei a me sentir mal por minha mãe uma noite, porque às vezes eu cometo o erro de pensar que ela realmente não entende o que ela fez. Eu disse ao meu marido que me sentia culpada. Ele estava massageando minhas costas na hora e saiu: Nós tentamos repetidamente fazer as pazes com ela, e você está em terapia, e agora você sabe o que ela fez com você, e você sabe como ela o controlou, e eu me sinto tão culpado porque eu nunca acreditei no quão ruim você era. disse que era, e é mais horrível do que eu jamais imaginei... e assim por diante.

Chorei e não consegui dormir. Isso está sendo desencadeado um pouco.

Fiz terapia um dia depois. Mencionei me sentir mal por minha mãe e conversamos sobre isso, mas na maioria das vezes tudo transcorreu sem intercorrências. A manhã seguinte, Eu acidentalmente cliquei e li este ensaio , que é a melhor descrição clínica da dinâmica familiar narcisista que já li. Tão bom, na verdade, que eu sentia meus olhos ficando cada vez maiores. Eu não conseguia parar de ler. Quando cheguei ao que não é permitido pela mãe, a filha suprime, reprime e nega, pois desafiar a mãe narcísica significaria abuso e castigo prolongados, eu sabia Eu ia perder a cabeça, mas continuei lendo. Eu terminei o ensaio. Desliguei meu computador. Eu estava saindo pela porta – crianças? que crianças? Eu só pensei neles como um vago que não quero que eles me ouçam – quando meu marido entrou com o café da manhã.

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Você está bem? ele perguntou.

Leia o ensaio no meu computador, eu consegui.

Fui até o carro, abri a porta, sentei no banco do motorista e gritei o mais alto que pude por cinco minutos. Depois, fui para a cama. Eu tive uma sessão de terapia de emergência naquela noite, completa com toneladas de lágrimas. Então eu mandei uma mensagem para o meu melhor amigo. Você está vindo me pegar e eu estou ficando bêbado.

Isso foi um gatilho muito grande.

O próximo dia, meu marido ficou muito, muito bravo (não comigo). Eu tenho problemas com homens gritando, já que meu pai gritava conosco o tempo todo, e se ele estava com raiva nada , eu acabaria conseguindo. Porque ele estava com tanta raiva, e porque eu não tinha quase nenhuma reserva mental depois do dia anterior, eu perdi. Antes eu tinha entrado em modo de luta (gritando e depois bebendo, o que na verdade foi bom para mim na época, já que eu me divertia em vez de ficar sentada em casa chorando com Bowie). Quando a raiva do meu marido me desencadeou, eu congelei. eu não falei. Eu escondi. Parei de escrever, fui para o quarto, tentei fazer as malas para as férias, não consegui, e só tremi e chorei quando ele entrou.

Durou várias horas.

No dia seguinte, peguei The Witching Hour, de Anne Rice, na Barnes and Noble, já que estava morrendo de vontade de relê-lo na praia. Eu comecei. Lembrei-me do incesto desenfreado e do fantasma demoníaco passando de mãe para filha.

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Tive que jogar o livro fora.

Mas não chorei nem me assustei. Eu pensei sobre isso muito, muito, muito. Deitei na cama e contemplei semelhanças e diferenças, analogias e símiles. Foi um gatilho muito silencioso e lento que me deixou torcido. Mas mesmo assim fui acionado.

Três dias depois e ainda estou livre de gatilhos. Suspiro gigante de alívio. Os gatilhos tendem a vir em grupos como esse. Eles começam e depois não param. E meu terapeuta jura que a terapia de trauma não será assim para sempre. Vai acalmar. Mas enquanto isso, vou ter que conviver com isso. É uma merda. É muito, muito cansativo. Minhas costas e pernas ainda são um nó muito grande e tenso. Mas vale a pena aprender a fazer minhas próprias escolhas.

Então, se você me perder, provavelmente estou me escondendo em algum lugar com David Bowie.

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