É assim que se parece o trauma da igreja

senhora/Getty

Cresci curvando a cabeça antes do jantar em família, me vestindo bem aos domingos e me certificando de fazer minhas orações todas as noites. Mas não acho que foi até a adolescência que comecei a navegar por um senso mais profundo de espiritualidade para mim.

Minha mãe e eu encontramos o que eventualmente chamaríamos de nossa igreja doméstica quando eu era calouro no ensino médio. Os cultos eram negligentes, as pessoas pareciam genuínas e a equipe de louvor cantava canções envolventes em vez de hinários exagerados. Mas talvez o que mais nos cativou foi como o pregador conseguia transmitir uma mensagem. Ele falou de uma maneira que comoveu você, quase como se todo sermão, não importa o tópico, fosse escrito à mão para ressoar com você de alguma forma pessoalmente.

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Mas não foi apenas o pastor que fez da igreja um lugar de consolo. Encontrar um grupo de pessoas com as quais você possa se conectar em um nível muito mais substancial do que a localização geográfica – algo sincero e profundamente espiritual – é fortalecedor.

Acho que é disso que mais sinto falta de frequentar os cultos de domingo – esse senso saudável de comunidade. O tipo que diz: Você parece frio, querida. Por que você não entra e tira uma carga? sem precisar dizer isso. Você conhece a sensação. Como o abraço de uma vovó quando você está tendo um dia ruim, a sensação de estar em casa, ou o que alguns podem chamar de carinho.

À medida que os meses passavam e nossa igreja doméstica continuava a crescer, os cultos começaram a parecer mais carismáticos do que contemporâneos. Falou-se muito sobre os dons do Espírito Santo: falar em línguas, os dons de curar, profetizar, operar milagres, etc. Claro, não era todo domingo, mas não era incomum ver alguém caindo no Espírito durante as chamadas de altar. Se você não está familiarizado com o que isso significa, é quando alguém desmaia devido à presença esmagadora do Espírito Santo, ou assim me disseram.

Questionar a autenticidade desses dons exibidos por aqueles na liderança levou a congregação a acreditar que os céticos não estavam prontos para esse nível de intimidade espiritual. Começou a parecer uma hierarquia dentro da igreja. E se você não foi batizado no Espírito Santo e recebeu algum dom divino, você não estava no topo.

Meu envolvimento na igreja foi substancial neste momento. Às vezes eu estava lá quase todos os dias da semana, servindo ou simplesmente curtindo. Os líderes da igreja me aceitaram como se eu fosse deles, e isso me fez sentir especial como uma criança que estava tendo dificuldades na vida. Como se eu fosse parte da multidão e uma parte crucial de uma grande família feliz. Então, quando eles me perguntaram se eu estava pronto para ser batizado no Espírito Santo, estranhamente pareceu uma honra.

É difícil explicar, mas era como se os líderes quisessem que eu falasse em línguas. Como eles acreditavam que eu era único o suficiente para que isso ocorresse. A única coisa era que eles não queriam minha mãe lá quando isso estava acontecendo. Lembro-me de dizer aos anciãos que achava que não conseguiria, apenas para eles me tranquilizarem que poderia vir em fragmentos. Nada sobre isso parecia mágico ou espiritual, mas comecei a falar sem sentido porque era isso que eu achava que deveria estar fazendo. Foi engraçado como todos na sala disseram que ficaram arrepiados instantaneamente. Enquanto isso, eu não sentia nada.

À medida que comecei a envelhecer, comecei a perder o rótulo de criança de ouro. Experimentei drogas e álcool, desenvolvi um distúrbio alimentar e sofria de automutilação e pensamentos suicidas. Eu estava sendo intimidado na escola todos os dias. As crianças estavam me seguindo para minhas aulas, me xingando, jogando coisas em mim e escrevendo coisas sobre mim nas cabines do banheiro. Qualquer médico teria dado uma olhada em mim e dito que eu precisava de ajuda com minha saúde mental. Mas para a igreja, era um problema espiritual; para ser honesto, tudo com eles era um problema espiritual.

Minha mãe estava desesperada para me tirar da escola e entrar em um escola particular, mas ela era professora nos Estados Unidos, mãe solteira, e a mensalidade era pesada (falou o suficiente). Um dia, o pastor nos puxou para seu escritório e nos disse que havia encontrado dois cavalheiros de terno preto para patrocinar minhas mensalidades. Ele fez soar como se ele tivesse puxado pessoalmente todas as cordas para eu frequentar esta escola, e nada disso teria sido possível sem ele.

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Se bem me lembro, minha mãe e eu choramos quando ele nos contou as boas notícias. Uma coisa que eu sei com certeza é que nós lhe agradecemos infinitamente, e ele gentilmente aceitou. Houve também alguma conversa sobre como ele colocou o pescoço na linha, e é melhor eu não estragar tudo. Foi quase um ano depois que descobri como esse dinheiro surgiu do nada.

Visitei a casa do lago da minha família durante o verão, quando meu tio bebeu demais e com raiva deixou escapar. Por que você não pergunta à sua mãe de onde veio aquele dinheiro para a escola? ele disse em alguma forma de retorno de bola baixa. E instantaneamente, isso me atingiu. Aqueles cavalheiros de terno preto eram meus tios – irmãos da minha mãe. Eles moravam a horas de distância de nós, e nenhum deles conheceu nosso pastor pessoalmente.

Esse flagrante ato de engano deveria ter sido suficiente para deixarmos de frequentar a igreja, mas, infelizmente, não foi. De alguma forma, os líderes (que estavam todos envolvidos) moldaram a história para que eles ainda fossem os mocinhos da situação.

A tensão entre esses líderes e minha mãe surgiu quando a nova escola ainda não estava me ajudando. Ela era uma mãe solteira com apoio limitado, e eles se juntavam a ela com suas próprias crenças tóxicas sobre como me criar. Lembro-me deles vindo à minha casa algumas vezes enquanto minha mãe estava no trabalho e orando por mim com palavras como, eu repreendo Satanás deste filho de Deus, em nome de Jesus.

Minha mãe me mandou para minha primeira reabilitação quando expulsar os demônios não funcionou ( por favor pegue meu sarcasmo), e nunca esquecerei o que meu pastor me disse quando saí. Se você sair desta reabilitação antes de estar pronto, eu vou te caçar. Não pude deixar de sentir que essa observação, e muitas outras, não eram muito semelhantes a Cristo.

Eu deixei aquela reabilitação, a propósito. Não foi um bom ajuste. E quando voltei para a igreja com meu cabelo em um coque bagunçado, meus mentores disseram que podiam dizer que eu estava prestes a entrar em espiral porque eu não tinha feito meu cabelo ou maquiagem. Eles agiam como se me conhecessem melhor do que eu mesma em todos os aspectos, e eu acreditei neles.

As pessoas que se autodenominavam meus mentores me disseram mais vezes do que eu gostaria de contar que não tinham certeza da minha salvação porque não me viram dando nenhum fruto (frutos do espírito) no meu tempo de luta. Meu depressão era uma batalha espiritual para eles, e eu estava deixando Satanás vencer. Como uma criança que cresceu na igreja e carregava um medo profundo do inferno, não há palavras para explicar o quanto suas percepções da minha salvação me afetaram.

Foi só quando me tornei adulto que percebi como a dinâmica de alguns desses relacionamentos era seriamente falha. Uma vez que comecei a pensar por mim mesmo em vez de permitir que eles pensassem por mim, alguns líderes me bloquearam em todas as plataformas de mídia social. Era como se eles estivessem me evitando. Eu era aquela que não deve ser nomeada.

Mas quando você passa por um trauma dentro da igreja, seus sentimentos confusos sobre as pessoas que te fizeram mal não desaparecem da noite para o dia. Eu ainda me importo profundamente com essas pessoas, curiosamente. E às vezes, eu sinto falta deles também. Mas agora que tenho a mesma idade de alguns dos líderes que me orientaram, estou enojado com a forma como eles me trataram quando criança.

Ainda estou trabalhando para desconstruir as crenças que os líderes da igreja incutiram em mim. Eu tive que retrabalhar como vejo a cultura da pureza, perceber que ser gay não é um pecado ou algo a ser desaprovado e aprender a lidar com o medo debilitante que ainda sinto sobre o inferno hoje. Ficou claro que os Deuses que adoramos não têm os mesmos valores.

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Eu nunca faria com uma criança o que fizeram comigo. Eu tinha uma doença mental e, em vez de ver o que era, minhas lutas apenas alimentaram seu complexo salvador. Eu gostaria que eles tivessem me visto pelo que eu era – uma criança, não um projeto para seu despertar espiritual.

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