Sua vagina não precisa de uma 'desintoxicação', então fique longe de pérolas de desintoxicação vaginal
Ah, meu Deus. Acabei de visitar o corredor Shaking My Head Vigorously da NOPE Store para coletar todos os You Gotta Be Kidding Me que meus braços podem carregar. Há ainda outro produto por aí que as mulheres estão colocando em suas vaginas que deixa minha vagina confusa e irritada – possivelmente até mais do que tudo isso. incidente com esponjas do mar como absorventes não muito tempo atrás.
Resumindo, são pequenas sacolas chamadas “Pérolas Herbal Womb Detox” que você coloca na vagina e que são “projetadas para limpar o útero e devolvê-lo a um estado de equilíbrio”. Eles se destinam a tratar qualquer problema em seu negócio de fazer bebês, desde miomas até mal-estar geral, ao mesmo tempo que o deixam com cheiro de jardim. Aqui estão meus pensamentos sobre isso:
1. Não sou especialista em limpeza, mas como deixar folhas velhas e úmidas e pungentes no forno para fermentar ajuda a torná-lo mais limpo? Hoje é o dia do oposto?
2. Disseram-lhe para mantê-los lá por três dias. Já vi cabeças de alface perfeitamente crocantes ficarem estranhas na geladeira em menos tempo do que isso, e elas não foram guardadas em uma sauna a vapor cheia de bactérias. Além disso, se você não deve manter um absorvente interno por mais de oito horas devido ao risco de síndrome do choque tóxico, vou arriscar aqui e dizer bloquear a estrada mais delicada das passagens com um engarrafamento de maluco em uma gaze possivelmente não é a decisão médica mais sábia.
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3. É aconselhável não fazer sexo enquanto você coloca este chá de secreção no túnel do absorvente interno. Poxa, obrigado Senhor por esse aconselhamento, porque posso apenas Imagine todas as pessoas fazendo fila para mergulhar na miríade de barbantes para torná-los parecidos com o primo antigo da salsa envolto em rosas.
4. Ninguém precisa de potpourri em seu palácio rosa. Os ambientadores floridos destinam-se aos banheiros e onde quer que você guarde caixas sanitárias ou sapatos de adolescentes, e não todos nos bolsos mais sagrados. Sua vagina não é uma tigela de pot-pourri.
5. Todos já ouvimos falar em banhos quentes, certo?
6. E os médicos? Sabemos que podemos chamar um médico para perguntar o que fazer se acharmos que nosso útero está desequilibrado, certo? Tipo ficar mais ereto e ficar longe da internet?
7. AH MEU DEUS, PARE DE TENTAR FAZER AS VAGINAS CHEIRAREM A FLORES. NÃO É ISSO QUE DEVEM CHEIRAR.
8. O folheto deles traz uma foto do que saiu da caixa quente de um cliente depois de ser abarrotado com ervas hoo-ha. Já faz algum tempo que estou em vendas e nunca, jamais, NUNCA ouvi os benefícios de adicionar fotos do muco cervical cheio de detritos de um estranho como uma medida persuasiva para fechar um negócio.
9. Nem discutiremos que, embora apenas um schmear de matéria vaginal pós-desintoxicação apareça no panfleto, o site deles tem um punhado de fotos amadoras em close-up de usuários, durante e após as fotos de arrebatamento, bem como um presente de pensinho portfólio para seu prazer visual. Nunca deixarei de ver isso e ligarei para meu terapeuta assim que terminar de digitar aqui.
10. Apenas… não.
Então, se acontecer de você ver isso em uma loja perto de você, corra – não ande – o mais rápido que puder na direção oposta enquanto dá tapinhas em seu útero, tranquilizando-o de que você o respeita demais para aderir a esse tipo de experimentação ginecológica DIY e loucura com aroma floral.
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