Stonewalling pode ser um tipo de abuso emocional e precisamos falar sobre isso

Dimitri Otis/Getty

O abuso emocional pode ser confuso como o inferno. A pessoa que está infligindo o abuso não te bate, te dá um tapa, não te empurra. Eles podem não ter uma presença de confronto ou levantar a voz quando falam com você. Mas o comportamento deles é depreciativo, doloroso, divisivo e reduz você a cada passo. Você aprende que o amor deles por você é condicional, sente que deve ser uma pessoa sem valor e horrível, e aprende a viver com medo – de seu agressor e de si mesmo.

A verdade é que muitas pessoas que sofrem abuso emocional vivem muitos anos em negação que está mesmo acontecendo. Isso porque a maioria de nós cresceu com a imagem de uma situação abusiva que pode parecer muito diferente do que as situações emocionais abusivas costumam parecer.

Quando sofri abuso emocional quando criança, minha madrasta não nos bateu. Ela nem ameaçou nos bater. Sim, vozes foram levantadas e, às vezes, itens foram lançados em nossa direção. Mas talvez a parte mais dura do abuso que meu irmão e eu experimentamos foi completamente silenciosa.

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Nós éramos constantemente bloqueados por nossa madrasta abusiva. Ela ficava furiosa e gritava enquanto estávamos ali, completamente sem palavras e impotentes. Então ela desapareceria. Ela sairia de casa ou se trancaria em seu quarto. Às vezes ela não falava conosco por horas. Às vezes dias. Não tínhamos permissão para falar com ela sobre o que aconteceu. Não houve processamento. Ela foi desengajada e MIA.

Agora, muro de pedra – que é o ato de se desligar e não estar disposto a conversar com alguém durante ou após um conflito – pode parecer diferente para todos. E embora nunca seja ótimo, o bloqueio tem graus de seriedade. Nem sempre é abusivo.

Como Mente Muito Bem explica , há uma barreira não intencional, onde você teve um momento difícil com alguém e se desliga emocionalmente porque é demais para você emocionalmente ou quer evitar uma briga. A maioria de nós já fez isso em um ponto ou outro, e isso pode ser um tipo de preservação emocional.

Mas então há o bloqueio intencional, onde você basicamente dá a alguém o tratamento do silêncio. Nesses casos, o bloqueio é usado para manipular uma situação, manter o controle no relacionamento ou infligir punição, Verywell Mind explica .

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E sim, é aqui que o comportamento de bloqueio pode se tornar francamente abusivo.

Como Mente Muito Bem descreve isso , [i] se o bloqueio for usado para controlar, menosprezar, desrespeitar ou rebaixar a outra pessoa, pode ser uma forma de abuso emocional.

Quando os agressores ficam em silêncio sobre você, pode realmente parecer traumatizante. Em minha própria experiência de bloqueio, eu já estava me sentindo cru e magoado pelas coisas horríveis que me disseram e pela raiva que foi desencadeada em meu irmão e em mim. Às vezes eu tremia de medo, e então era forçada a ficar sentada em silêncio, abandonada pelo meu agressor.

O que acabou acontecendo - e isso é comum em situações de bloqueio - é que eu começaria a sentir que eu era aquele que tinha feito algo errado. Meu agressor não quis falar comigo sobre a briga que acabamos de ter, então eu tive que sentar lá pensando, deixando minha mente girar.

Não havia nenhuma responsabilidade assumida pelo meu agressor, então comecei a assumir que eu era o culpado pelo que havia acontecido. Veja bem — eu era literalmente uma criança. Mas foi assim que se sentiu.

Obviamente, o bloqueio não é apenas algo que acontece com as crianças. Na verdade, o bloqueio é mais frequentemente pensado como algo que acontece em relacionamentos românticos e casamentos. Mas pode acontecer em qualquer tipo de relacionamento, incluindo amizades e relações de trabalho.

Uma amiga minha passou por isso com o namorado há alguns anos. Eles estavam passando por um momento difícil, enfrentando coisas como perda de emprego e ter que se mudar. Eles estavam em discussões contínuas relacionadas a essas coisas. Então, um dia, eles tiveram uma grande briga e o namorado dela explodiu com ela, dizendo que achava que eles precisavam terminar o relacionamento.

Naturalmente, ela estava chateada e no limite. Mas depois que ele disse isso e viu como ela estava chateada, ele decidiu que não poderia falar com ela por um tempo. Isso talvez soasse razoável – afinal, é compreensível que você precise de tempo para se refrescar depois de uma briga.

Mas então as horas se transformaram em dias e, eventualmente, ele se recusou a falar com ela por uma semana. Depois mais uma semana. Ela estava chorando na presença dele e ele não quis se envolver. Isso acabou sendo um caso extremo de bloqueio e revelou algumas das tendências abusivas que seu namorado sempre teve.

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A parte triste de tudo isso é que meu amigo acabou justificando seu comportamento. Ela pensou que talvez estivesse sendo muito forte em suas brigas, e é por isso que ele se fechou. Ela ficava me dizendo que ele era uma pessoa muito boa, e que nada do que estava acontecendo era violento ou abusivo.

É incrível o que as pessoas estão dispostas a se enganar pensando, não é? O namorado da minha amiga não quis falar com ela por semanas, mesmo morando sob o mesmo teto. Eventualmente – não sei exatamente como – as coisas se resolveram e as coisas estão bem. Mas continuei muito preocupado com esse relacionamento e com a situação do meu amigo.

Agora, mais uma vez, há graus de bloqueio, e os dois exemplos que dei foram ambos exemplos de bloqueio abusivo e extremo. A maioria dos casos de bloqueio não envolve a falta de vontade de conversar com alguém por horas a fio ou semanas. Na maioria das vezes, trata-se de desligar e, em muitos casos, é um mecanismo de defesa.

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Mas é importante entender que precisar de uma pausa é uma coisa, e desligar para machucar alguém, acender gás, controlá-lo ou puni-lo nunca é bom. Se você está em um relacionamento em que isso está acontecendo, considere procurar ajuda.

Em alguns casos, com terapia ou aconselhamento, haverá uma maneira de corrigir as coisas. Mas às vezes, uma pessoa que usa a barreira de maneira tóxica não estará disposta a trabalhar no comportamento, e a melhor ideia será terminar o relacionamento com ela.

Se você puder sair desse tipo de relacionamento, considere fazê-lo mais cedo ou mais tarde. Você deve a si mesmo estar em um relacionamento com alguém que é amoroso, atencioso, emocionalmente presente, disposto e capaz de discutir até mesmo os tópicos mais difíceis com você.

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