Compartilhar fotos do meu filho natimorto não é 'nojento'

Cortesia de Miranda Hernandez

Aviso de gatilho: natimorto, perda do filho

Lembro-me de quando ouvi pela primeira vez sobre pais compartilhando fotos de seus filhos falecidos nas redes sociais. Parecia a coisa mais estranha para mim - mórbida; macabro. Por que alguém iria querer olhar para isso?

E então li uma história em um blog de pais sobre uma família que passou pela perda de um filho. Naquela época, eu ainda pensava na perda como algo distante; algo que aconteceu com outras pessoas, mas nunca comigo. E então eu li a história e chorei quando a mãe falou sobre a enfermeira tomando quatro Polaroids, e como era estranho tentar decidir a expressão certa para documentar o dia em que seu filho nasceu e morreu.

cuddle bug napper recall

Anos depois, a mãe tirou aquelas fotos e, com a distância, percebeu o quanto as valorizava. Ela também percebeu que gostaria de ter mais. Quatro fotos não são nada comparadas a uma vida perdida.

Cerca de um ano depois de ler essa história, ela me veio à mente novamente. Isso veio à minha mente, porque me encontrei na posição de mãe. Meu filho também nasceu morto. E de repente, os pensamentos sobre o macabro perderam o sentido.

Ninguém fala sobre a realidade de dar à luz um bebê falecido. Ninguém fala sobre a névoa que o envolve e envolve sua mente na tristeza. Nada, nem mesmo histórias como esta, pode prepará-la para a enormidade de um parto a termo e sair do hospital sem um filho vivo. Nos termos mais simples possíveis - isso muda você. E além de perder seu filho, a pessoa que você era antes também morre.

Eu estava deitado na cama do hospital, olhando para o piso padronizado. As lágrimas ainda corriam, mas finalmente parei de gritar. A enfermeira entrava e saía, conversava com minha doula e minha irmã. A certa altura, ela trouxe um formulário para um fotógrafo. E pensei naquela história, e acho que foi só porque a li, que me sentei e pedi à minha irmã que preenchesse o formulário para mim. Porque eu queria tudo. Cada token tangível possível.

Eu entrei em trabalho de parto mais tarde naquela noite, e o fotógrafo esperou no saguão do lado de fora. E ainda me arrependo da minha decisão, porque recusei a opção de tê-la presente durante o trabalho de parto, e essas são memórias que agora sempre estarei perdendo. Mas ela veio depois que meu filho nasceu e tirou 66 das mais belas fotos do meu filho recém-falecido. Meu menino de quatro quilos; tão grande que precisava de roupas para três meses, e bochechas redondas ainda tão cheias de cor que parecia que estava apenas dormindo. E embora o fotógrafo tenha capturado tudo, ainda entendo a outra mãe; aquele que escreveu o artigo. Porque quatro fotos ou 66 - o suficiente simplesmente não é possível.

can babies eat mango

E apesar da minha experiência, ainda entendo quando as pessoas chamam essas fotos de nojentas. Como eu disse, costumava me sentir assim. É uma perspectiva difícil de mudar sem experiência, e não é uma que eu desejaria para os outros. Mas agora que tenho essas fotos, e agora que são tudo o que tenho, não as vejo mais como nojentas. Eles são, em vez disso, muito preciosos.

O que me leva ao assunto desta peça, e pensamentos sobre compartilhamento nas redes sociais - aquele veículo louco e às vezes caótico do discurso moderno. Aquilo que eu costumava amar e em que era viciado; aquele centro de muitos sentimentos confusos hoje.

Quando voltei do hospital para casa, desliguei todas as minhas redes sociais. Tive uma discussão horrível no Facebook poucos dias antes de meu filho morrer, e ainda hoje me pergunto se meu estresse fazia parte da causa.

child proof door

Mas eu acho que é uma realidade deste mundo que você não pode viver sem mídia social para sempre, então eu finalmente voltei.

Na verdade, comecei com o Pinterest, de todos os lugares. Buscando coisas como me sinto tão sozinho e a vida parece vazia, descobri, repetidamente, que havia citações no Pinterest que ressoavam em mim. E então eu finalmente fiz uma conta e construí um quadro de todas as coisas que gostaria de poder contar ao meu filho.

E mais tarde, depois de participar de um retiro para pais perdidos, tornei-me ativo no Instagram. E eu encontrei muita comunidade no que eu pensava originalmente ser superficial e cheio de selfies. Esta comunidade foi o primeiro lugar onde compartilhei uma foto do meu filho online, e o primeiro lugar onde me senti confortável, porque as pessoas não me julgavam.

Penso nisso, com a perspectiva de um estranho, e ouço pessoas falando recentemente sobre influenciadores que também perderam um filho. E há críticas a esses feeds perfeitamente selecionados que agora incluem fotos - e emoções - sobre essas crianças. Mas estou pensando - por que não? Se toda a sua vida já está compartilhada online, por que você não falaria também sobre sua dor mais importante e o amor correspondente?

Nossos filhos não são vergonhosos. Eles são lindos, pessoas reais. Na minha opinião, a única vergonha vem da percepção de que eles devem ser escondidos. Porque no compartilhamento, vem a comunidade. E a comunidade nos diz que não estamos sozinhos.

Não sou um influenciador e minha vida não existe inteiramente online. Mas, por estar e compartilhar online, encontrei pontos em comum com outras pessoas em meu luto. E parte dessa semelhança vem de falar e compartilhar sobre meu filho: meu lindo menino que deveria ter três anos.

Embora ainda esteja em conflito com isso, voltei para o Facebook seis semanas após a morte do meu filho. E demorei um pouco para me tornar realmente ativo novamente, mas é onde estou hoje. E eu entrei em grupos e encontrei mais coisas em comum, e uma das coisas que mais amo é ser honrado com o privilégio de ouvir e ver fotos do filho de outra pessoa. Porque é uma honra e todas as crianças são lindas.

E eu gostaria que fosse mais aceitável e talvez mais compreendido, que nenhum de nós faça essas coisas para chamar a atenção; pelo menos não da maneira que pode ser assumida. Não estamos procurando construir seguidores ou capitalizar sobre a dor. Queremos apenas ser compreendidos, e compartilhar fotos faz parte de como isso acontece.

male country names

Tenho 66 fotos do meu filho falecido e são tudo o que tenho. E sim, mantenho alguns deles privados, porque são sagrados e são meus. Mas há um pequeno punhado que compartilho abertamente, como qualquer outro pai compartilha sobre qualquer outro filho.

E isso não é nojento, nem mesmo remotamente. É apenas outro aspecto dessa coisa complicada chamada vida.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: