Seu aniversário de casamento antes e depois dos filhos
Hoje é nosso nono aniversário de casamento. Considerando que moramos em Los Angeles, onde as pessoas trocam cônjuges como cartões de beisebol, esse é um número bastante impressionante. Esse tipo de longevidade exige uma celebração séria, então, naturalmente, não planejamos nada.
Eu montei uma pequena lista útil para que possamos comparar e contrastar as grandes diferenças entre comemorar seu aniversário de casamento antes e depois dos filhos.
Antes dos Filhos:
Nas semanas que antecedem seu aniversário, você fala sobre o que deve fazer para celebrar adequadamente seu casamento.
Depois dos filhos:
Você não tem ideia de que dia ou mês é, então nenhum de vocês percebe que seu aniversário está chegando na próxima semana. Um dia antes do seu aniversário, um de vocês abre o iCal para marcar uma consulta no dentista para seu filho, apenas para perceber que seu aniversário de casamento é amanhã.
Antes dos Filhos:
Vocês olham juntos para o álbum de casamento, falam sobre como foi incrível o seu dia especial e revivem todos os momentos que te fizeram rir ou chorar.
Depois dos filhos:
Você não sabe onde está seu álbum de casamento, porque não o vê desde que teve que transformar seu escritório em casa em um berçário para seu segundo filho surpresa. É perfeitamente possível que você tenha doado inadvertidamente seu álbum de casamento para a Goodwill e que algum estranho o tenha comprado por 50 centavos. Se você pudesse encontrar seu álbum de casamento e tentasse olhá-lo juntos, isso duraria cerca de 20 segundos antes que um de seus filhos derramasse um esmagador de maçã na foto de seu primeiro beijo como marido e mulher.
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Antes dos Filhos:
Você planeja uma noite romântica, provavelmente envolvendo coquetéis e vinhos caros e um sofisticado menu degustação de nove pratos no restaurante mais badalado da cidade. Você faz uma reserva com várias semanas de antecedência e pede a mesa mais romântica do restaurante.
Depois dos filhos:
Desde que você percebeu apenas 24 horas atrás que seu aniversário é, de fato, amanhã, você luta loucamente para contratar uma babá para seus filhos. Depois de seis tentativas, você encontra alguém que está disponível, mas só até as 21h. Você não tem ideia de qual é o restaurante mais badalado da cidade hoje em dia porque não sai sem um filho há indo em três anos , então você apenas tenta encontrar qualquer restaurante que pareça meio decente, sirva bebidas alcoólicas e tenha espaço para você e seu cônjuge durante o período em que você estará em liberdade condicional. Dane-se a mesa mais romântica que você leva qualquer mesa.
Antes dos Filhos:
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Você se esforça para se preparar. Você compra um vestido novo, faz as unhas, depila o cabelo e marca a depilação do biquíni com uma semana de antecedência para garantir que não haverá atrito.
Depois dos filhos:
Se você tiver sorte, seus filhos vão tirar uma soneca ao mesmo tempo e você terá a chance de tomar banho. Espero que eles durmam o suficiente para você depilar as pernas, mas isso é um tiro no escuro. Você não faz pedicure há vários meses e suas mãos parecem pertencer à bruxa de João e Maria . A menos que você tenha se lembrado de solicitar um vestido em sua caixa mais recente do Stitch Fix, você estará usando algo (qualquer coisa) que pareça meio decente em sua figura pós-parto e que seja marginalmente limpo. Esqueça aquela cera de biquíni. Se o seu cônjuge ainda consegue se levantar depois de ver você empurrar um bebê para fora de suas partes femininas, ele certamente pode navegar na floresta tropical que você tem lá embaixo.
Antes dos Filhos:
Você faz uma refeição de quatro horas, com harmonizações de vinhos, e fica tão embriagado que vai para casa e faz sexo alucinante com seu cônjuge. Você pode até decidir que seria “divertido” ter filhos e enlouquecer. Você faz sexo mais de uma vez e fica acordado até tarde falando sobre como sua vida é incrível, como vocês são felizes juntos e como seria maravilhoso receber uma criança em sua família.
Depois dos filhos:
Você come um pouco de comida medíocre para poder chegar em casa a tempo de a babá começar seu trabalho de bartender. Você toma duas taças de vinho e fica tão chapado que realmente pensa que pode desmaiar na carona do Uber para casa. Você tropeça em casa, tenta descobrir quanto deve à babá (muito, é sempre muito) e tente entrar no seu quarto sem acordar as crianças. Você faz sexo rápido, durante o qual espera que nenhum de vocês adormeça de pura exaustão, e depois joga pedra, papel e tesoura para ver quem tem o “prazer” de acordar com as crianças pela manhã. Você adormece no meio do caminho dizendo a seu cônjuge que o ama, e sem tirar a maquiagem ou escovar os dentes.
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