Ser chamada de 'senhora' e outras mudanças hediondas que acontecem na casa dos 30 anos

Ontem à noite, eu estava colocando as meninas na cama e meu filho de quatro anos estendeu a mão e tocou meu rosto. “Você é jovem”, disse ela, “mas tem aquelas rugas perto dos olhos”.

Estes são meus 30 anos.

Ainda sou jovem, mas tenho rugas ao redor dos olhos. Droga.

Vou te contar o que mais eu tenho...

Cabelo.

Cabelo está brotando por toda parte, pessoal. Estou recebendo novos pelos no queixo por mês. Em breve terei uma barba melhor que a do meu marido. O que antes era uma pequena safra de crescimento excessivo de pêlos se transformou em uma situação de mamute peludo. Tenho que depilar minhas coxas agora. COMO SE EU JÁ NÃO TIVESSE O SUFICIENTE NA MINHA VIDA.

Uma ressaca depois de um Mike’s.

Queridos jovens, sim, isso é uma coisa. Tonto, dor de cabeça, motivação zero...resultados de muito menos escolhas erradas do que você imagina. Não. Apenas um Kool-Aid com sabor de álcool que encontrei no fundo da geladeira dos meus pais.

Seios flácidos.

Suponho que seja porque cresci com seios gigantescos amamentando. Normalmente eu uso tamanho A em um dia bom, então um DDD era muita coisa para as meninas aguentarem. Agora temos um balão de aniversário vazio situação. É tão triste quanto parece. Meu corpo é um memorial de tempos melhores e de sonhos desperdiçados. Felizmente, meus meses de glória nos seios também incluíram bebês chorando, sutiãs com cheiro de leite estragado e mastite... só para equilibrar meu apelo sexual avassalador.

Meus amigos e eu estamos procurando um Groupon para fazer mamadas; deixe-me saber se você souber de alguma coisa.

O fardo de fazer escolhas saudáveis.

Às vezes é realmente uma tragédia. Por exemplo, essa barra sem glúten, sem leite e sem ovo. Comprei isso em uma caixa cheia de croissants. Tento dizer a mim mesmo que é gostoso, mas não é. Tem gosto de cola com passas. A razão pela qual faço isso é porque meu corpo está estranho agora. Tenho idade suficiente para ter azia como meu avô, pessoal; nós dois temos que sentar em nossas poltronas reclináveis ​​por um tempo depois de uma refeição picante.

Faça xixi nas minhas calças.

Crianças, foi uma ótima brincadeira de Crack the Egg na cama elástica, mas a mamãe tem que entrar agora.

MÃE fez xixi nas calças, OK, deixa pra lá.

RELACIONADO: Precisa fazer xixi no colchão? Sorte na urina!

essential oil flea treatment

Ambições que vieram e se foram.

Estou velho demais para ir às Olimpíadas por qualquer coisa, a menos que talvez me torne um atirador fenomenal. Outro dia vi meu professor de carreira no ensino médio. Relembramos os bons e velhos tempos, quando fiz um “teste de emprego” na aula dela. O teste dizia que eu deveria ser um agente do FBI. Assentimos em solidariedade ao percebermos juntos que isso nunca iria acontecer comigo. Ela disse que eu provavelmente seria bom em pegar meus filhos fazendo coisas ruins no ensino médio. Então é isso.

Caixas adolescentes me chamando de “senhora”.

Ser chamada de senhora pelo caixa de 16 anos me dá vontade de perguntar se não há problema em chamá-los de Satanás.

Nada se compara à vez em que fui buscar froyo com minhas amigas (duas das quais estavam visivelmente grávidas) e o garoto no balcão ficava se referindo a elas como “minhas meninas”. Finalmente eu pensei, “Hum. Você acha que elas são minhas filhas?

'Sim. Isso é ofensivo?”

Não, mas vou para casa e vou nadar num rio de lágrimas, logo depois de queimar este vestido que estou usando.

Lição de casa que mal me lembro de fazer.

Eu percebi para que servia a matemática do ensino médio. O dever de casa do meu terceiro ano, é isso. A vida voltou a rir na minha cara porque daqui só piora. Tornei-me mãe e escritora ESPECIFICAMENTE PARA PROVAR AO MEU PROFESSOR DE QUÍMICA QUE NÃO PRECISAVA SABER TABELAS PERIÓDICAS.

Tocado, Sr. E., tocado.

Um corpo exagerado.

Dormir em um colchão ruim faz com meu corpo exatamente a mesma coisa que seria de esperar ao cair de várias escadas ou participar dos Cross Fit Games.

Vocês se lembram quando saiu aquele artigo sobre o que não vestir depois dos 30? Usarei calças brilhantes, óculos de sol grandes e uma camiseta gráfica se quiser. Farei e vestirei o que quiser. Provavelmente NÃO é isso que eu quero fazer, caso você esteja se perguntando. Provavelmente eu só quero continuar usando essas calças de ioga.

A questão é que estou na casa dos 30 anos... e tenho rugas ao redor dos olhos... mas faço o que quero.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: