Ritos de passagem para mães: 15 coisas que você fará

As mulheres, em seu estado pré-criança, muitas vezes têm uma tonelada de opiniões sobre como vão cair quando realmente se trata de maternidade. Eles veem mães com seus filhos fazendo birra no supermercado e jogando batatas fritas na barraca de um restaurante, e sabem que nunca, jamais, NUNCA serão essa pessoa.

Ou eles ouvem sobre a mãe que deu à luz seu bebê em uma piscina em sua sala de estar enquanto ensinava em casa seu filho adolescente e tricotava meias para seu marido no Natal, e ela sabe instantaneamente que não vai cair assim.

Dois anos, um marido e uma ou duas fertilizações de óvulos depois, e você está encomendando seu kit de parto em casa enquanto seu filho grita no chão do consultório da parteira.

A maternidade faz você fazer coisas que você nunca pensou que faria, faz você sentir coisas que nunca pensou que sentiria, e às vezes isso realmente te deixa louco e te transforma em sua própria mãe. Aqui estão 15 ritos de passagem pelos quais todos passamos…

1. Você estará empurrando um daqueles carrinhos de compras desagradáveis ​​​​em forma de carro pelo supermercado, com crianças saindo pelas janelas, enquanto você esbarra em tudo, mesmo se tentar cortar bem os cantos. E, por mais que você odeie isso e o que isso diz sobre você, você ficará irracionalmente chateado quando chegar à loja e todos eles forem levados.

2. Você perderá uma reunião, uma conferência de pais e professores ou um encontro para um café com sua tia-avó e culpará seu bebê. Não importa que você odiasse quando os colegas de trabalho usavam os filhos como desculpa para coisas na sua época pré-criança, eles são úteis e tanto faz, é a sua vez!

3. Você sairá em público, possivelmente até para uma entrevista de emprego, com adesivos na bunda e você não terá ideia de que eles estavam lá até chegar em casa e se despir para dormir.

4. Você terá que pegar o vômito do seu filho, possivelmente com as próprias mãos, enquanto estiver em um local público que não seja projetado ou mesmo equipado remotamente para o manuseio do vômito com a palma da mão aberta . Como em um avião. Ou, na igreja, centro morto da sagrada comunhão. Ou, na mesa daquele restaurante italiano que acabaram de abrir a poucos passos da sua casa. Ou, e este é o melhor de todos, a piscina. Há poucas coisas mais embaraçosas do que ser a razão pela qual o primeiro dia de verão foi arruinado para 50 crianças. Pergunte-me como eu sei disso.

5. Você fará tudo ao seu alcance para evitar o cochilo do carro. E, se você falhar em suas tentativas de manter seu filho acordado até chegar em casa, onde ele possa tirar uma soneca ininterrupta (porque ele é grande demais para fazer a transferência perfeita da cadeirinha para a cama sem interrupção e você se recusa a contar os 20 minutos que estava dirigindo para casa como hora da soneca), você o deixará dormindo no carro enquanto você senta lá com ele e lê.

6. Você vai se machucar fazendo alguma coisa de criança, só precisa provar ao seu filho que ainda pode fazer . Pulando pula-pula, andando de skate, escalando no trepa-trepa ou tentando escalar no trepa-trepa, mas quase caindo para a morte quando descobre que o peso do seu corpo pendurado apenas nos braços faz você sentir que eles vão rasgar limpe suas tomadas, estilo zumbi.

7. Você terá um mãe inimiga . Todos nós os teremos. Aquela mãe que aperta todos os seus botões em todos os lugares ao mesmo tempo. Ela é inevitável (porque ela está na aula mamãe e eu, e o filho dela está no time de futebol do seu filho, e ela vai ao seu salão, e usa o mesmo obstetra/ginecologia e, sério, você precisa basicamente mudar tudo na sua vida neste ponto) e ela não tem ideia de que faz você querer arrancar as orelhas para escapar dela e de seus intermináveis ​​​​conselhos sobre como ser a melhor mãe de todos os tempos. Como ela.

8. E você vai soar como sua mãe. E às vezes até mesmo seu pai quando você começa a apagar as luzes. Você ficará bem com isso.

9. Você mostrará fotos de seus filhos para estranhos, sem que eles sequer perguntem.

10. Você entrará em uma guerra de lances não declarada do tipo “meu bebê é melhor que o seu bebê” com alguma mãe aleatória em sua aula de mamãe e eu. Você nunca foi essa pessoa e sabe que as comparações não importam porque cada criança se desenvolve no seu próprio ritmo, mas foi ela quem começou. E olá, seu filho começou a andar aos 8 meses, então pronto.

11. Você se referirá a si mesma como mamãe, geralmente na terceira pessoa. Como em “Mamãe disse que é hora de dormir”. E: “Mamãe não gosta quando você faz isso”. E, “Mamãe tem um nome verdadeiro, mas ela nunca mais se preocupa em usá-lo e está pensando em fazer com que as pessoas no trabalho a chamem de mamãe também, já que ela olha em volta toda vez que ouve isso”.

12. Você se sentirá muito culpado por querendo ficar sozinho no dia das mães . E provavelmente você nunca dirá a ninguém que não quer um café da manhã terrivelmente construído, ainda cru, no centro, na cama, porque só neste dia, mais do que tudo, você queria dormir depois café da manhã e talvez até mesmo durante o almoço.

13. Você vai se sentir muito velho e dramaticamente chato a primeira vez que você envergonha seu aluno do ensino médio em público fazendo algo que ele achava incrível.

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14. Você vai apertar o amor dele contra o rosto e chorar quando limpar a caixa de brinquedos e encontrá-lo enterrado no fundo, sem um olho e cheirando a queijo.

15. Você dirá para alguma nova mãe as palavras que você realmente odiava ouvir quando estava nas garras dessa criança-nunca-dorme-e-chora-constantemente-e-por favor-alguém-só-deixe-me-tomar banho novo vida de mãe: valorize, passa tão rápido. Porque você gostaria de apreciá-lo e está acontecendo tão, tão, tão insuportavelmente rápido.

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