As perguntas que as mães 'idosas' se fazem quando consideram um bebê na idade avançada

Cortesia de Suzy Lofton

Tornar-se uma velha e nova mãe nunca fez parte dos meus planos, mas aqui estou. E embora eu seja muito grato por minha linda família, ter um filho mais tarde na vida foi definitivamente uma experiência diferente. O caminho que levou à minha gravidez geriátrica parecia o mesmo de muitas mulheres. Muito voltado para a carreira, passei a maior parte dos meus 20 e início dos 30 na faculdade, ganhando meu doutorado e trabalhando (como meu pai diria, como uma mula emprestada), então meu foco estava simplesmente em outro lugar. Foi só na época em que conheci meu marido aos 34 anos que comecei a ouvir o mais fraco som do meu relógio biológico.

Com o tempo, como tende a acontecer, o tique-taque ficou mais alto. Quando meu marido e eu nos casamos, fui abençoada por me tornar uma madrasta do menino mais doce que já nasceu ... mas não conseguia afastar o desejo fortalecedor de aumentar nossa família. E assim, em uma tarde de outono em meus 37 anos de vida, meu marido e eu decidimos que valia a pena combinar nosso DNA e que queríamos um bebê.

Algumas semanas depois, eu estava olhando para duas pequenas linhas rosa que mudariam minha vida (e cérebro) para sempre. Eu não sabia na época, mas estaria me juntando a uma crescente irmandade de mulheres tendo bebês em idade materna avançada.

Por mais animada que eu estivesse em me tornar mãe, a gravidez e o parto foram definitivamente não gentil com meu corpo envelhecido. Pouco antes de ir para a minha cesariana agendada, lembro-me de alguém me perguntando se algum dia teríamos outro bebê. Praticamente bufando com o absurdo daquela pergunta, respondi enfaticamente, INFERNO NÃO! QUEM NA TERRA FARIA ISSO DUAS VEZES ... DE PROPÓSITO ???

E então aconteceu.

Acordei na sala de recuperação e segurei aquele doce bebê recém-nascido em meus braços e contemplei seu rosto angelical pela primeira vez. Ele tinha os olhos do papai e o nariz da mamãe. Fui cativado, dominado por uma onda de emoção que ainda me esforço para descrever. Eu literalmente comecei a chorar porque não conseguia entender o quão bonito ele era. Sem dúvida, eu estava apaixonada e meu antigo eu, que não entendia o que era essa coisa de maternidade, se foi ... para sempre.

Avance rapidamente para o presente. Estou agora com 40 anos com uma criança de dois anos, a quem amo cada vez mais a cada dia que passa. Nosso filho é um pequeno foguete inteligente, engraçado e vivaz que tem sido uma bênção absoluta para nossa família. Agora que ele está caminhando (correndo), falando (gritando) e treinando o penico (eh, principalmente), nossa vida começou a se estabelecer em um ritmo agradável e confortável ... o que, é claro, significa que tudo o que posso pensar para o últimos oito meses é ter outro bebê.

Esperar. O QUE?!? Quero dizer, claramente essa criança quebrou algo no meu cérebro, certo? Sério ... eu perdi minha mente sempre amorosa?!?

Como qualquer pessoa lógica que enfrenta esse enigma, fiz uma lista dos prós e contras. A contagem é solidamente a favor de sermos um e pronto ... mas toda a lógica do mundo não para os pensamentos, as perguntas e o desejo. E, uma vez que muito mais mulheres estão tendo filhos mais tarde na vida, ficou cada vez mais claro para mim, a partir de conversas e fóruns online, que o que estou vivenciando é uma situação muito comum ... paralisia por análise que coloca você em cima do muro. Sem dúvida, a decisão emocionalmente desgastante de tentar a concepção em meio a oportunidades cada vez menores é aquela que une mães mais velhas, porque provavelmente sentimos alguma versão do mesmo estresse, incerteza e pressão.

Então, se você é uma velha mãe em cima do muro tentando explicar isso para alguém (ou casada com uma velha mãe em cima do muro e tentando descobrir o que diabos está acontecendo em sua cabeça), aqui estão algumas perguntas que provavelmente estão sendo considerados ... cerca de 100 vezes por dia.

Vale a pena o risco?

As estatísticas de gravidez após os 40 são assustadoras e os riscos para a mãe e o bebê são muito reais. Em primeiro lugar, é mais difícil engravidar e permanecer grávida. E, se você tiver sorte o suficiente para conceber e levar a termo, há uma série de outras preocupações. Eu poderia compartilhar alguns dos números estressantes, mas se você está em cima do muro comigo, provavelmente você os leu secretamente em seu telefone de qualquer maneira. E, como se isso não bastasse, muitos de nós também estamos tendo que pesar esses riscos em 2020. Portanto, além das incertezas normais do dia a dia, também temos que considerar uma pandemia global que coloca mulheres grávidas em um risco maior (e mulheres grávidas mais velhas, de alto risco, presumivelmente com um risco ainda maior do que isso).

Dadas as variáveis, parece ridículo até pensar sobre ter um bebê agora. Mas então você lê um artigo sobre uma senhora que teve três gestações saudáveis ​​depois dos 40 ... ou conhece uma mulher que conhece uma mulher que se tornou uma velha mãe durante a pandemia sem nenhum problema, e você pensa: Vejo ? Um número aparentemente infinito de outras mulheres está lá fora, evitando as complicações todos os dias ... então, por que não eu? E há realmente algo que valha a pena ter que não implique pelo menos um certo risco?

Estou muito velho?

A amnésia da gravidez que vem com a maternidade é uma força a ser considerada ... tem que ser, caso contrário, o mundo estaria cheio de filhos únicos. Mas, mesmo olhando para trás através do mais forte dos óculos cor-de-rosa, ainda me lembro de como era difícil criar um bebê neste velho corpo. O que está pesando sobre mim é que tenho 100% de certeza de que a gravidez seria ainda pior agora porque estou quase três anos mais velha ... e perseguindo uma criança de dois anos perpetuamente ocupada.

Eu seria seriamente capaz de acompanhar uma criança de três anos cheia de energia durante a gravidez (especialmente se for ainda mais difícil do que a última)? E esqueça a gravidez, serei capaz de me recompor enquanto mantenho um bebê recém-nascido E uma criança pequena (que ainda não dorme consistentemente durante a noite)?

Independentemente de como me sinto triste em admitir, tenho que considerar o simples fato de que talvez eu esteja muito velho para fazer isso de novo. Quero dizer, claro, muitas outras mães fazem isso. Na verdade, não apenas conheço um número surpreendente de mulheres que tiveram vários filhos mais tarde na vida, mas quando penso neles coletivamente, todos eles têm uma coisa em comum ... todos parecem muito mais jovem do que realmente são. Talvez seja porque ninguém espera ver um membro da AARP na noite de volta às aulas ... ou talvez ter filhos mais tarde na vida seja na verdade uma fonte estranha de juventude que o mantém mais jovem por necessidade.

Em minha busca por estatísticas relacionadas a mães mais velhas, fiquei surpreso ao descobrir que quanto mais velha a nova mãe, mais provavelmente ela é para sobreviver até uma velhice incomum. Na verdade, houve um estudo que descobriu que mulheres que viveram pelo menos 100 anos tinham quatro vezes mais probabilidade de ter filhos enquanto na casa dos quarenta .

Realmente não importa quantos estudos eu encontre, o futuro e como ele será impactado pela minha idade ainda me deixa preocupado (mesmo para nosso filho de dois anos). Meu corpo será capaz de acompanhar? Meu filho vai se sentir estranho por ter uma mãe idosa? Vou viver o suficiente e ser saudável o suficiente para gostar de ser avó um dia? Obviamente, não há como responder a essas perguntas sem uma bola de cristal, mas a incerteza é estressante.

Por que o tempo parece estar indo tão RÁPIDO?

A sério? Quando fiquei grávida de meu filho, o tempo passou tão devagar que me convenci de que o segredo da vida eterna era estar grávida. Esses 10 meses pareceram 10 anos. Desde seu nascimento, no entanto, o relógio parece meu inimigo jurado. Ao mesmo tempo que estou plenamente ciente de que minha fertilidade está diminuindo, também estão os últimos momentos da infância de meu filho. Parece bobo ficar emocionado com isso, porque o objetivo de ter filhos é vê-los crescer, mas não posso deixar de ser dominado pela tristeza cada vez que sou forçado a empacotar roupas ou brinquedos que ele deixou de crescer.

Enquanto eu agonizava com esta decisão sobre ter ou não outro bebê, também me tornei agudamente ciente de que cada uma das primeiras vezes do meu bebê também é muito possivelmente uma última para mim. Haverá uma última vez que eu o segurarei em meus braços para alimentá-lo, e uma última vez eu o embalarei para dormir à noite. (Até mesmo digitar essas palavras faz meus olhos se encherem de lágrimas.) No momento, cada marco parece um lembrete agridoce dos meus ovários envelhecidos e me encontro agarrado a esses momentos de bebê em uma tentativa desesperada de evitar que eles desapareçam ... e, apesar do meu desespero para segurá-los, ainda posso senti-los saindo do meu alcance.

Ao mesmo tempo, há também essa pressão intensa (embora auto-imposta) para pular da cerca em um esforço para vencer o relógio. Se decidirmos tentar outro bebê, quanto mais eu esperar, menos provável que aconteça (especialmente porque meu marido e eu decidimos anos atrás que medidas envolvendo intervenção médica simplesmente não seriam para nós). Meu palpite é que a decisão de que sua família está completa pode ser difícil de tomar em qualquer situação, mas há uma diferença entre tomar essa decisão por conta própria e ter tempo para tomá-la por você. Em questão de meses ou, na melhor das hipóteses, alguns poucos anos, não haverá escolha a fazer porque esses ovários não vão continuar a bombear óvulos viáveis ​​para sempre, um fato do qual sou lembrado pelo menos diariamente.

Talvez não seja apenas minha fertilidade escapando que estou de luto. Talvez a perda iminente de minha fertilidade também seja um lembrete de que minha juventude está se esvaindo ... um lembrete de minha própria mortalidade e de como realmente é rápido nosso tempo na Terra. Seja o que for, o relógio parece estar correndo cada vez mais rápido ... e quanto mais eu quero que ele desacelere, mais rápido ele passa.

Por que não comecei antes?

Às vezes, minha tristeza com a possibilidade de não ter escolha a não ser ser um e acabado se transforma em raiva, mesmo que por um momento. Por quê? Por que não comecei antes? Em minha tentativa de ter tudo, eu me coloquei nesta posição lamentável de ter a biologia planejando minha família para mim?

A verdade é que conheci meu marido incrível mais tarde na vida, e não há nada que pudesse ter mudado essa linha do tempo. Tê-lo como meu marido me torna a mulher mais sortuda do planeta, mas ainda há momentos em que sinto frustração por estar nesta posição de ter que pesar os riscos e a recompensa da maternidade sob tal aperto de tempo. No fundo, eu sei que se eu fosse 10 anos mais jovem, isso não seria problema.

Obviamente, nunca há garantias, mas pelo menos eu teria tempo para deixar nosso filho ficar um ou dois anos mais velho antes de ter que tomar essa decisão. É uma sensação difícil estar em cima do muro porque você não quer outro filho ainda , mas ainda pode ser tarde demais.

E se eu me arrepender dessa decisão?

O arrependimento é uma possibilidade inevitável quando você toma decisões ... é apenas uma parte da vida. Mas, não estamos falando sobre o mesmo arrependimento que você pode sentir depois de comer muitas fatias de pizza ou gastar muito em um par de sapatos. Não, o arrependimento que pode vir como resultado dessa decisão pode ser contundente e pode durar o resto da minha vida. (Eu sei que parece muito dramático, mas esses são os pensamentos que passam pela minha cabeça!)

Para piorar as coisas, há várias camadas de arrependimento possíveis a serem consideradas. E se eu decidir que quero um segundo filho e esperei muito tempo? E se decidirmos ir em frente e houver complicações sérias e, Deus nos livre, um ou os dois não sobreviverem? Por outro lado, se decidirmos que nossa família está completa como está ... nosso filho de dois anos desejará ter um irmão com quem crescer quando estiver na escola primária e seu irmão mais velho (meu enteado) for um adulto? Vou mandá-lo para a faculdade e sentir angústia por não ter tido outro filho quando tive a chance?

Cortesia de Suzy Lofton

Eu sei que o peso de cuidar de dois pequeninos provavelmente terá dias em que parecerá demais ou colocar um estresse temporário em nossa vidinha feliz, mas eu me esforço para ver como eu poderia me arrepender de adicionar outra pessoa pequena à nossa família ... mas e se as estatísticas forem verdadeiras e essa decisão acabar causando todos os tipos de sofrimento e estresse desnecessários?

Estou apenas sendo um velho egoísta?

Será que meu desejo de procriar, motivado pela biologia, está ignorando completamente a realidade do impacto que terá sobre meu marido, nossos filhos e o resto de nossa família? Quero dizer, vamos enfrentá-lo, já engavetamos nossos planos de aposentadoria antecipada porque teremos um filho no ensino médio. Sei que podemos proporcionar uma vida boa para nossos filhos, incluindo contas de faculdade totalmente financiadas, e ainda assim permanecermos financeiramente confortáveis. Ter outra boca para alimentar, outro fundo para a faculdade para construir e despesas adicionais com a creche (entre outras coisas) claramente prejudica as pessoas que já estão nesta família.

E não vamos esquecer que minha decisão de passar por outra fase de gravidez e recém-nascido claramente colocaria todos os outros nesta casa na situação de ter que passar por isso também. E quanto ao nosso filho pequeno, que é o exemplo clássico de um filhinho da mamãe ... outro bebê tiraria dele e de alguma forma me tornaria uma mãe inferior? Algum dos nossos meninos se sentiria menos importante ou menos amado? E então há meus próprios pais idosos (que, aliás, me tiveram na casa dos trinta) ... à medida que aumenta a probabilidade de que eles precisem de suporte adicional, posso equilibrar isso com também cuidar de uma casa cheia de crianças?

Estou tentando o destino?

Para ser honesto, tive sorte com nosso filho. Eu engravidei imediatamente. Tive uma gravidez sem intercorrências (embora desconfortável). Fiz uma cesariana planejada com um médico experiente e o nascimento de nosso filho ocorreu completamente como planejado. E se eu não tiver tanta sorte desta vez? E se não for descomplicado ou as coisas não saírem como planejado? Ganhei na loteria infantil uma vez ... devo desistir enquanto estou ganhando?

O que devo ouvir - minha cabeça ou meu coração?

Olha, eu sou uma garota esperta. Eu conheço os riscos ... e o trabalho ... e a devastação que provavelmente causará ao meu corpo. Sei que finalmente estabelecemos uma rotina e a vida está começando a ficar um pouco mais fácil. Sei que outro bebê significa perder o quarto de hóspedes, possivelmente comprar um carro maior e pagar duas creches. Eu sei que isso significará meses (ou anos) de sono interrompido, e fraldas, e cuspiu e choro.

Eu sei de tudo isso. Mas isso não impede meu coração de doer por um doce bebê recém-nascido, de maravilhar-se com nosso adorável filho e de se perguntar que outra criaturinha incrível poderíamos criar. Isso não para a pontada de ciúme que sinto com os anúncios de gravidez e nascimento. Isso não me impede de imaginar nossas vidas daqui a 10 anos e ver duas crianças em casa (meu enteado estará na faculdade nessa época). Toda a lógica e o bom senso do mundo não conseguem impedir as dúvidas e anseios.

Existem muitas vantagens em ser uma mãe mais velha, mas este foi definitivamente um dos desafios inesperados para mim. Não se engane sobre isso - o monólogo interno aparentemente constante e as idas e vindas quase diárias, sendo impulsionadas por um relógio biológico que parece funcionar mais alto a cada dia, pode parecer positivamente sufocante às vezes.

Nesses momentos, tenho que me forçar a parar, respirar e lembrar o quanto sou grato por ter a vida que tenho agora. Há uma foto em nosso quarto que diz: Lembro-me dos dias em que orei por tudo o que tenho agora e é tão verdade. Não posso deixar que ficar sentado na cerca me faça perder de vista o quão afortunado eu já sou.

Sinceramente, não sei como essa história termina ou de que lado da cerca vou pousar. Até então, vou continuar enchendo nossos armários de roupas e brinquedos de bebê até poder decidir o que fazer com eles.

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Não importa o resultado, dada a crescente irmandade de velhas novas mães por aí que estão lutando com essa mesma decisão, eu sei que estarei em boa companhia em ambos os lados da cerca.

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