Por que ser uma divorciada de meia-idade é realmente fantástico

Aqui está o segredinho sujo sobre ser divorciado na meia-idade : é fantástico. Depois de suportar o trauma do fim do seu casamento - e não uso a palavra trauma levianamente - você tem uma oportunidade de reinvenção. Suponho que seja possível que você se reinvente em seu casamento; desde que meu casamento foi cortado antes do meu quinquagésima viagem ao redor do sol , Não quero fingir que sou a autoridade nisso. Estou, no entanto, tentando ser uma autoridade em minha própria vida e, desde que publiquei meu livro sobre namoro e sexo pós-casamento, ouvi muitas mulheres divorciadas que se sentem igualmente empoderadas e entusiasmadas por estarem sozinhas.

Primeiro deixe-me colocar a roupa suja no cesto. Nem todo casamento explode tão espetacularmente quanto o meu. Alguns falham, consumindo pouco, mas os restos de combustível que causam danos imensuráveis ​​ao motor, até que finalmente quebram de uma vez por todas. Ponderar se isso torna a recuperação mais ou menos dolorosa é como perguntar se é preferível suportar a perda de um ente querido a uma doença debilitante ou morte no impacto. Existem certas vantagens para cada um, mas perder algo precioso para você - um ente querido, um casamento, um lar - muda a vida, não importa quais sejam as circunstâncias.

Dito isso, se sair de um relacionamento não for sua escolha, mas uma escolha feita por você, você provavelmente sofrerá um choque indesejável. Ter que reconhecer que a maneira como você percebeu sua vida com seu parceiro é o oposto de como seu parceiro a percebeu é chocante e profundamente perturbador. Se eu estava contente, correndo para manter o motor da minha família funcionando alegremente, e ele sentiu que estava morrendo, o que isso diz sobre minha capacidade de intuir, sentir empatia, observar o que acontece ao meu redor? Há muito tempo eu contava com essas qualidades para ser uma boa esposa, mãe, amiga, irmã e filha, então ser confrontado com o quão distante eu estava em meu relacionamento mais importante foi como ser atropelado por um trailer de trator. A vida que eu vivia estava morta. O renascimento de alguma forma teria que acontecer.

Depois que o choque se instalou e se tornou confortável, fiquei com os olhos claros sobre a bifurcação na estrada em que estava agora. Vire à esquerda e adote o papel de divorciada de meia-idade como eu tinha visto na mídia: raivosa, abrasiva, que odeia homens, uma vítima, uma canalização de Kathleen Turner em Guerra das rosas . Eu tinha direito a esse papel, paguei por isso com 27 anos de lealdade a um homem que me traiu brutalmente, e parecia uma opção desagradável, mas possivelmente inevitável. Virar à direita, embora eu não pudesse ver o que havia além dos primeiros degraus daquela trilha: um penhasco íngreme, um campo de margaridas, um deserto árido?

Eu virei à direita. Para alguém que pula sem medo em lagos frios, viaja intrépidamente pelo mundo, mora em cidades distantes ou tem aventuras selvagens com estranhos, virar à direita é a escolha óbvia. Não fui eu. Eu morava na cidade em que cresci, casei com o terceiro homem com quem fiz sexo quando mal saí da adolescência e sofria tanta ansiedade antes de viajar que tive pesadelos por semanas centrados no que levar na mala. Mas eu tinha um desejo de viver, plena e autenticamente, e pude ver que virar à direita era a única maneira de me dar a chance de isso acontecer.

Quando virei a esquina, entendi imediatamente que estava recomeçando minha vida adulta e queria mudar de rumo e virar à esquerda. Foi confuso entender esse fato: eu era mãe de três filhos, dois dos quais eram quase adultos; Eu tinha uma casa bonita e limpa, do tipo que desejei durante os sete anos em que meu marido e eu moramos em nosso apartamento inicial; Eu era um pilar estabelecido da minha comunidade, administrando PTAs e abrigado nas organizações das quais minha família fazia parte. Então, como poderia começar do zero quando já tinha as armadilhas de uma vida adulta?

A resposta simples: essas foram todas as coisas que fiz e os papéis que desempenhei com facilidade, mas havia algo mais, uma voz que ouvi, tão fraca que era como se estivesse enterrada sob pilhas de escombros. Foram as ligações da mulher que eu havia abandonado há muito tempo e, de fato, décadas de destroços a silenciaram. Aquela mulher tinha uma vida fora dos quadros arrumados em que viviam seus filhos, marido, família e amigos; a mulher que me tornei ao longo do meu casamento existia apenas para os filhos, marido, família e amigos.

Não foi culpa do casamento em si - nem do meu casamento pessoal nem da instituição dele. Eu poderia analisar a culpa e atribuir parte dela às expectativas sociais das mulheres, parte dela às maneiras pelas quais eu equiparava ser uma boa mãe a ser uma mártir, e parte dela à minha vontade de me tornar uma mulher no estilo dos anos 1950. dona de casa, se isso fosse necessário para obter a família nuclear coesa pela qual eu ansiava há muito tempo. Eu poderia culpar meu marido por garantir que ele alcançasse o sucesso profissional e uma família sem se preocupar em que eu alcançasse o mesmo e minha mãe por me encorajar a ter tudo, mas fazer com que tudo parecesse tão difícil.

Não vou apontar dedos, porque no fundo de tudo, eu me culpo. Ainda jovem, aceitei o que considerava uma compreensão muito adulta do mundo: que ter uma vida plena significava negar a mim mesmo, que para ser bom em qualquer coisa, eu tinha que me entregar totalmente a isso. E se eu tivesse continuado a trabalhar mesmo em meio período enquanto criava os filhos? Eu tinha que me julgar com tanta severidade por querer mais do que sonecas, lanches e passeios ao parque?

Eu deveria julgar outras mães, que tentavam equilibrar trabalho e família e muitas vezes contratavam pessoas para preencher responsabilidades pessoais? E se eu tivesse acreditado em mim mesma e em minhas próprias proezas financeiras em vez de pegar todos os meus ovos e colocá-los na cesta do meu marido? E se eu tivesse me olhado objetivamente, com um olhar duro e frio, e me repreendido: “OK, então você é mãe e esposa, você também não pode ser mais?”

Agora que estou aqui - cinquenta e solteiro - pretendo ficar aqui. Claro, os números continuarão aumentando; Posso ser um otimista incorrigível, mas até eu reconheço que não consigo parar o tempo. Meu estado civil, porém, é todo meu, embora eu me ofenda com a própria frase. Não quero me definir pela ausência, não quero declarar que meu estado civil é que não tenho mais. Um presente é algo que uma pessoa recebe, e mudar de um estado casado para um estado não casado na meia-idade é apenas isso, uma doação, não uma retirada; uma assinatura de um futuro incerto em que respondo a mim mesmo.

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