Por que preciso compartilhar fotos do meu filho natimorto

Já escrevi isso pelo menos quatro vezes e deixei descansar por pelo menos quatro meses. Por que não compartilhei as fotos do meu filho online? Honestamente? estou assustado .

Tenho medo que meu filho seja julgado e que eu serei julgado . Tenho medo do que as pessoas possam pensar de mim e dele. Trabalho com mídia social há anos e sei como funciona. A internet pode ser dura, e colocar meu filho à mercê de trolls é meu maior medo.

Eu sou protetor. Não quero que ninguém o julgue, dê sua própria opinião sobre nossa perda ou, o pior de tudo, ignore-o como nada. Meus temores chegam ao extremo de que alguém possa tirar as fotos do meu filho para usar em sua própria agenda política. Li vários relatos de fotos de bebês roubadas on-line e rotuladas incorretamente como aborto para promover plataformas pró-vida.

Se as fotos do meu filho forem tiradas e usadas sem minha permissão, eu vou te perseguir e eu mesmo vou te caçar. Você foi avisado…

Aborto espontâneo e natimorto são assuntos tabu, então, naturalmente, fotografar seu filho morto é um tabu.

Houve duas perguntas que nos fizeram no hospital enquanto eu esperava para ser induzida: Gostaríamos de tirar fotos do nosso filho e queríamos segurá-lo no colo? Sem hesitação ou explicação, eu disse imediatamente: “Não”.

Eu não tinha pensado nisso antes. Alguns anos antes, encontrei uma postagem no Facebook de alguém que postou a foto de seu filho natimorto. Lembro-me de pensar, Quão mórbido , então continuei rolando.

Se eu soubesse naquela época o que sei agora.

A ideia de segurar meu filho morto e ter fotos dele me assustou. Eu não era forte o suficiente para ver isso. O meu lado lógico pensava que nunca olharia as fotos. Seriam muito mórbidos e dolorosos, e eu não poderia me sujeitar a isso. As conclusões que tirei foram estritamente para me proteger e foram tiradas por medo.

Naquele dia, no hospital, porém, meu marido olhou para mim com muita cautela e depois disse baixinho que queria segurar nosso filho – e queria fotos.

best formula container

Comecei a chorar. Eu sabia que nunca poderia negar ao meu marido um momento para segurar o filho ou impedi-lo de fotografar o filho, mas não tinha força suficiente para a conversa. Fiquei com vergonha de responder que tinha medo da aparência de nosso filho; Tive medo que ele ficasse deformado e eu ficasse ainda mais chateado.

Nossa enfermeira perguntou se ela poderia dar alguns conselhos, e nós concordamos e ouvimos. Ela explicou que em todos os seus anos de trabalho com pais natimortos, nenhum deles se arrependeu de segurar o filho ou de receber fotos. Os arrependimentos vieram depois , quando os pais optaram por não segurar seu filho ou tirar fotos.

Pensei no que ela disse e liguei para minha tia. Ela é uma mulher sensata e eu sabia que poderia pedir-lhe conselhos e que ela me daria tudo diretamente. Ela nunca havia passado por uma perda como a nossa, mas ofereceu uma solução: pegue as fotos e não olhe para elas. “Pelo menos você os terá se mudar de ideia.”

E eu fez mude minha ideia.

A cada contração, eu me sentia mais compelida a ver e segurar a pequena criatura que meu marido e eu criamos. Meu corpo estava fazendo o que foi projetado para fazer, e isso me surpreendeu. Nunca vi meu corpo de uma forma tão bonita. Eu tinha feito esse bebê, mantido saudável e aquecido por 18 semanas, e agora meu corpo estava trabalhando duro para entregar o bebê em meus braços.

O fato de meu filho estar morto não me impediu de querer comemorar meu bebê.

Meu marido segurou nosso filho primeiro e chorou. Eu estava sendo tratado e estava tão exausto de dor que mal conseguia ver o que estava acontecendo. Assim que fiquei forte o suficiente para me sentar, meu marido me entregou nosso doce bebê, com 3,5 onças e 20 centímetros dele.

Eu chorei e olhei e olhei e olhei. Eu memorizei seu rosto. Seu nariz e orelhas. Seu rosto e olhos, assim como os de seu pai. Seus dedos das mãos e dos pés. Suas pequenas joelheiras e barriguinha. Gah . Tão fofo e perfeito...

Mesmo segurando-o e tirando fotos dele, ainda me arrependo. Eu gostaria de tê-lo segurado por mais tempo. Eu gostaria de ter mais fotos dele. Eu gostaria de estar olhando para a câmera. Gostaria que meu marido e eu estivéssemos juntos em uma foto segurando-o. Eu gostaria de não ter entrado em pânico quando fui dar um beijo nele e vi que sua testa estava sangrando.

Meu marido rapidamente o tirou de mim e eu nunca o beijei. Eu nunca beijei meu filho. Essa dor parece a de um homem de 200 quilos sentado em meu peito, e temo que nunca vá embora.

Eu sei que para alguns as fotos do meu filho são difíceis de ver. Seu coração parou com 16 semanas e 5 dias. Ele não é um bebê redondo e gordinho de 3,5 quilos. Seu pescoço e cabeça estavam inchados por causa de um cordão umbilical enrolado. Ele estava vermelho e suas orelhas e nariz ainda estavam em desenvolvimento. As fotos foram tiradas cerca de 4 horas depois do parto, então o ambiente ao redor começou a afetar seu corpinho, daí o sangramento que vi.

Tivemos muito cuidado nos primeiros dias e semanas após nossa perda. Disseram-nos que suas fotos seriam muito difíceis de ver para alguns amigos e familiares. Disseram-nos que algumas pessoas não entenderiam ou que se uma criança visse as fotos seria muito difícil explicar. Não mostramos a ninguém, a menos que eles pedissem.

Entendíamos por que nossas fotos deixariam alguém desconfortável: James era um bebê pequeno e morto. Mas não olhamos as fotos e vemos a morte. Vemos nosso filho, com as mãos docemente cruzadas sobre a barriga. Ele é nosso bebê. Nosso filho.

Existe um buraco que tem crescido cada vez mais nas últimas semanas. A dor diária é mais longa e profunda e a respiração parece difícil. Eu me sinto deixado de fora. Sinto que não recebi a “justiça da minha mãe” - meu direito de me gabar. Quero que todos vejam meu filho.

Porque, você sabe, se você não postar no Facebook, isso não aconteceu.

Até recentemente, eu estava com muito medo de compartilhar suas fotos. Então tive um breve encontro no Twitter com a estrela do reality show Jamie Otis. Ela também havia perdido recentemente seu primogênito, Jonathan, com 17 semanas e twittou algo sobre ele, junto com fotos. Eu twittei e Jamie respondeu com seu e-mail e compartilhei fotos de James com ela.

Nunca recebi uma resposta, não tenho certeza se ela as recebeu, mas tudo bem.

Então, recentemente, circulou uma foto dela e do marido com o filho, e senti uma sensação de admiração por sua bravura . Só sua postagem no Facebook teve mais de 17.000 visualizações. Aquilo é enorme . São 17.000 pessoas neste mundo que estão mais conscientes sobre aborto espontâneo, natimorto e perda de bebês. Parabéns, Jamie.

different middle names

Então espero que compartilhando esse buraco e injustiça que sinto seja melhor. Quem sabe? Posso me sentir pior. Mas estou disposto a correr esse risco. Tem havido muita raiva, ciúme e medo. Francamente, estou cansado de me sentir assim.

Temos quatro fotos do nosso filho. Total É isso. Nunca teremos uma primeira foto de Halloween, uma foto da primeira vez que ele experimenta alimentos sólidos… apenas essas quatro fotos que nos sentimos confortáveis ​​em compartilhar.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: