Por que não fui ao funeral do meu pai

Qualquer pessoa que me conheça concordaria que sou o tipo de pessoa que faz o possível para enviar um cartão para que alguém saiba que estou pensando nela, seja um ente querido, amigo, colega de trabalho ou amigo de um amigo. para parabenizar, enviar condolências, ou para qualquer outra ocasião. Meu marido e eu organizamos jantares e pernoites em nossa casa com os pais de sua ex-esposa para manter um senso de família e comunidade para minha enteada. Eles se tornaram minha família.

Tenho orgulho de ser uma pessoa atenciosa e preocupada com o bem-estar emocional e a saúde dos outros. Eu coloquei os outros antes de mim durante toda a minha vida, para meu detrimento. Na verdade, é algo em que trabalho no aconselhamento e luto diariamente.

Quando meu pai adoeceu, seu cérebro estava cheio de demência , seu corpo se deteriorando rapidamente, recusei o pedido para ser seu Procuração Médica . Desejei-lhe boa sorte e pensei nele algumas vezes. Eu o visitava muito raramente. Meu pai faleceu e não me arrependo de minhas escolhas, embora entenda que não são escolhas que todos fariam, ou escolhas que mesmo as pessoas mais próximas a mim entendem.

Aprendi que algumas pessoas assumem rapidamente que não sofro e que não sinto dor. Outras pessoas se esforçam para ser gentis e solidárias e até tentaram ajudar a justificar e dar sentido à minha dor. A maioria das pessoas não tem ideia do que dizer ou como agir, então não dizem qualquer coisa .

Seria mentira se eu dissesse que não doeu. Isso dói. Lutei com a culpa que minhas inseguranças internas e o julgamento externo percebido impuseram. Lutei para encontrar as palavras para explicar e racionalizar minhas escolhas... até agora.

Meu pai trabalhava braçal e era muito trabalhador. Às vezes, ele trabalhava em vários empregos simultaneamente. Ele valorizava a independência financeira sem dúvida mais do que qualquer outra coisa. Às vezes ele pedia para sussurrarmos um segredo em seu ouvido quando crianças, e quase todas as vezes, meus irmãos e eu esquecíamos que ele era surdo de um dos ouvidos, não por coincidência, o ouvido que ele nos disse para contar o segredo em Ele brincou dizendo que nunca contaria nossos segredos a ninguém.

Meu pai tinha pretzels Slim Fast realmente saborosos que às vezes ele compartilhava conosco como um lanche. Lembro-me disso como um deleite emocionante.

Meu pai era muito mal-humorado e muitas vezes monótono, mas, por algum motivo, ele usava um chapéu de personagem do Pateta por toda a Disney World. Era irônico antes que a ironia fosse legal, e minha família achava hilário.

Meu pai costurou todas as minhas insígnias de patinação no gelo que eu havia colecionado em minha jaqueta do time de patinação artística. Eu colecionava os adesivos há anos e, um dia, ele simplesmente se ofereceu. A jaqueta me fez parecer realizada, e ele costurando os remendos me fez sentir como se estivesse orgulhoso de mim.

Certa vez, no meio de uma negociação de venda em uma concessionária de automóveis, meu pai e eu inventamos uma esquete em que eu contaria a ele que fui expulso do ensaio da banda porque meus pais não pagaram as mensalidades da banda, o que implicava em risco financeiro em nossa casa. Ele pensou que isso tornaria a concessionária um pouco mais compreensiva com nossas circunstâncias financeiras e mais flexível na negociação de um preço de venda. Eu estava animado para fazer parte da performance. Uma variação desse papel seria desempenhada várias vezes durante várias negociações de vendas com meu pai. Acho que ele valorizou minha contribuição para a causa.

Estes são alguns - embora muito poucos - lembranças calorosas de meu pai. Ele era engraçado, trabalhador, torturado, generoso, sombrio, conflituoso, solitário, teimoso, determinado, zangado e trabalhador. Teve uma infância muito difícil e expressava seu ressentimento com muita emoção e repulsa pela forma como era tratado muitas vezes. Tínhamos uma história tumultuada, volátil e abusiva. por causa do nosso estranhamento , parecia lógico para mim que o falecimento de meu pai não seria uma grande perda, nem seria algo que me afetaria adversamente.

O máximo que estávamos na mesma página era o respeito mútuo tácito que tínhamos um pelo outro, para apenas deixar um ao outro em paz ... até que ele ficou doente. Eu tinha certeza de que estava mentalmente preparado para sua morte. Ele não era gentil, solidário ou amoroso. Ele não estava presente ou interessado em minha vida. Ele era violento, miserável e odioso. Ele expressou em várias ocasiões que me odiava verbalmente, e mais frequentemente em suas ações, fisicamente e de outra forma. Lembro-me de quantas pessoas genuinamente gentis o ameaçavam e desconcertavam, pois ele não reconhecia bondade em si mesmo.

Quando criança, sempre soube que ele não tinha respeito por mulheres ou pessoas de outras raças e culturas. Como adolescente e jovem adulto, comecei a perceber que sua ignorância vinha de não ter respeito por si mesmo. Essa percepção fez com que o medo que eu tinha dele se dissipasse e minha força se tornasse muito mais uma força motriz. Lembro-me de estudar seu rosto e perceber que nunca tinha olhado para ele antes quando adolescente, pois estava com tanto medo de pegar seu olhar e cutucar a fera.

Essa confiança recém-descoberta o intimidou e ele se rebelou violenta e odiosamente, mas não me quebrou. Ele desistiu depois de alguns anos e me deixou sozinha depois disso, até que conheci meu marido, cuja bondade e disposição alegre trouxeram meu pai de volta à minha vida, pois ele queria um relacionamento ... com ele.

Fizemos um esforço para fazer parte da vida um do outro então. Quando ele deu permissão ao meu marido para “me bater” se precisasse, comecei a questionar minha escolha. Meu marido perguntou cavalheirescamente a meu pai se ele abençoaria o conceito de ele me propor casamento. Meu pai respondeu que foi casado duas vezes e não vale a pena. Eu poderia continuar, mas não me faria nenhum bem. Por mais que pareça, perdoei tudo isso há muito tempo, porém, nunca vou esquecer. Pode ser difícil acreditar que haveria algo para lamentar quando ele morresse.

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Ele ficou muito doente, muito rápido. Todos esperavam que eu cuidasse dele, sendo o mais velho dos meus irmãos, para ser seu procurador médico, seu confidente, sua filha e seu amigo. Minha escolha de não cuidar dele não veio de um lugar amargo, vingativo ou raivoso. Tive pena dele. Eu tinha empatia por ele. Eu vi medo em seus olhos e uma sensação de vulnerabilidade que eu nunca teria imaginado que ele fosse capaz, quando a demência começou a consumir seu cérebro e a doença tomou conta de seu corpo. Meu coração doía por ele.

Aos 38 anos, comecei a me amar pela primeira vez. Minha família passou por tanta coisa quanto eu lutei contra dores crônicas em ambos os pés como resultado de implantes articulares malsucedidos. Alguns dias eu mal conseguia andar. Eu havia defendido por anos o controle da dor e a remoção do hardware. Meu marido e eu também estávamos tentando engravidar há mais de cinco anos e, ao mesmo tempo, me deparei com a decisão de cuidar ou não de meu pai, estávamos no auge de tratamentos de fertilidade . Eu escolhi dizer não para ser seu procurador médico. Escolhi dizer não para ser sua companheira em sua jornada para a vida após a morte.

Eu escolhi a mim.

A nomeação de procuração foi adiada para meus irmãos, que também recusaram, pois também tinham relacionamentos desafiadores e prejudiciais com ele. Seus últimos dias e a administração de sua propriedade seriam então adiados para o estado cuidar. A assistente social que me explicou essa opção ficou chocada com o fato de que isso era uma consideração para mim e minha família.

“A situação é difícil e há circunstâncias complicadas”, disse a ela e a muitos outros profissionais médicos, de serviço social e de seguros. Quão complicadas podem ser as coisas para que eu não pudesse cuidar de meu pai, quando seu cérebro não permitia que ele se lembrasse de onde estava e por que estava lá? Posso garantir… MUITO complicado pra caralho.

Sua irmã assumiu o dever de procuração médica. Ele a odiava também. Isso não é especulação, pois ele foi muito sincero sobre isso e consistentemente o apoiou com sua falta de consideração e ações ofensivas. Sua irmã cuida de uma mãe doente de mais de 90 anos, seus dois netos e seus dois filhos, todos financeiramente, logisticamente e emocionalmente dependentes dela. Ela já tinha o suficiente em seu prato. Também lamento por ela, pois ela não a escolheu, por mais nobres ou tortuosas que fossem suas intenções, pois havia uma quantia relativamente substancial de dinheiro em jogo.

Fui lembrado por minha própria mãe, de quem também estou afastado, de como seria uma perda monetária substancial, para ela e para mim, se eu decidisse não ajudar meu pai em seus últimos dias. Minha mãe não compareceu ao seu memorial.

A quem devo uma explicação? Ninguém, mas sou obrigado a compartilhar minha verdade com qualquer pessoa que esteja por aí, sentindo-se sozinha, arrependida e como se sua dor não importasse porque não era próxima de um pai tóxico que morreu. Você pode se perguntar o que há para lamentar. Bastante. O pai que nunca tive. Os anos que passei em relacionamentos impossíveis me sabotando com parceiros que não sabiam dar amor ou não queriam. A inocência que perdi nas mãos do meu pai. O medo que governou minha vida durante minha infância. A besta em minha própria alma, alimentada por instintos raivosos e defensivos, embora impedida por sua morte de alguma forma, ainda está lá no fundo.

Não tenho ninguém além de mim para culpar ou agradecer por minhas escolhas como adulto, sejam elas destrutivas ou positivas, mas ainda tenho muito o que lamentar. Eu trabalho diariamente para matar aquela fera terrível, não suprimi-la, para lutar contra minha depressão e para me perdoar por não me amar, por pensar que não era suficiente e que não era amável por tantos anos.

Tomei uma decisão difícil e me escolhi. Se eu não o fizesse, o menino lindo e alegre, meu filho, não estaria aqui. Os tratamentos de fertilidade não tiveram sucesso, em grande parte devido ao estresse, e meu marido e eu decidimos fazer uma pausa para “acertar minha mente”. Trabalhei com um especialista holístico em fertilidade por três meses, tomando ervas, ajustando minha dieta, meditando e recebendo tratamentos de acupuntura. Eu me fiz acreditar que poderia engravidar naquela época e que eu merecia… e eu fiz. Dei à luz meu filho seis meses antes de meu pai morrer.

Aquele menino precioso, sua irmã, meu marido e o resto da minha família são minha razão para lutar, crescer, ser melhor e ser mais feliz.

Meu pai era um motorista muito agressivo e andar como passageiro na fila do meio de sua minivan Astro nos anos 80 era o lugar em que me sentia mais seguro com ele, pois ele era um motorista muito habilidoso. Imagino que ao volante também tenha sido o lugar mais seguro que ele sentiu de si mesmo, concentrando-se na estrada, canalizando sua raiva para a incompetência dos outros motoristas dos quais ele sempre reclamava e deixando de lado seu desgosto por nossa família e por ele mesmo para chegar seu destino pretendido.

Meu pai ainda está comigo... toda vez que me encolho quando sou pego de surpresa pelo toque do meu parceiro, quando imediatamente fico na defensiva, quando discuto de forma agressiva e irracional com meu parceiro como uma resposta automática ao conflito, quando aprendo enquanto leio seu testamento de que só reconheceu ter dois filhos (meus irmãos), quando sinto pena de mim mesma, quando me afasto da intimidade, quando me sinto sozinha e com medo... ele ainda está comigo.

Vou lamentar agora por tudo o que aconteceu e por tudo o que nunca aconteceu, mas isso só me fortalecerá mais tarde. Eu sou forte, lutarei e farei as pazes - com sua morte, mas o mais importante, farei as pazes com sua vida e meu vida com ele. Encorajo todos os outros sobreviventes da morte de um pai tóxico a fazer o mesmo.

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